terça-feira, 31 de março de 2009

A lei da atração é mesmo obediente:

Quando você pensa nas coisas que quer objetivamente, e se concentra nelas, a lei da atração lhe dará o que você quiser, todas as vezes.
Quando você se concentra nas coisas que não quer — "Eu não quero me atrasar" —, a lei da atração não entende que você não quer aquilo. Ela manifesta as coisas em que você está pensando, e assim elas vão acontecer repetidas vezes.
A lei da atração não é influenciada por coisas do tipo quero ou não quero.
Quando se concentra em algo, seja lá o que for, você de fato está fazendo com que ele passe a existir". ( Lisa Nichols - Livro O Segredo )

1- Saúde! Muita e sempre....VIDA!
2- Estabilidade...para todos os sentidos: Trabalho, Família, Amor, Financeiro...
3- Encontrar um companheiro "resolvido"....uma pessoa com afinidades em gostos, gestos e atitudes. Responsável e Verdadeiro!
4- Diversão...passeio, viagem, alegria!

Que o Universo entenda este pedido!

E, então, Você Pode!
Comece agora:
O que Você Deseja ?

Cirurgias plásticas infelizes

1- Michael Jackson

Ele é reconhecidamente o mais famoso caso de barbeiragem plastica no planeta. Embora alegue que sua mudança de cor se deveu a uma estranha doença de pele, o fato comprovado é que Michael não poupou esforços e grana para ficar mais “bonito”. Uma série de cirurgias faciais foram gradativamente transformando o astro negro da Motown em uma coisa digna de filmes trash de terror. Coitado.

2-Donatella Versace


Certamente se eu tivesse que escolher uma pessoa rica para apontar e dizer: “Chuta que é macumba!” Seria essa dona. Donatella Versace, irmã-herdeira do milionário Gianni Versace, acabou conseguindo o impossível. Enfeiar.

A dona era feia como um filhote de cruz credo e com dinheiro e inúmeras barbeiragens faciais, acabou virando um troço, uma caricatura. Destaque para o bico de pato horrendo que ela conseguiu arrumar injetando colágeno e outras coisas para fazer a “boca de hemorróida da Angelina Jolie”. Pra piorar, a mulher começou a emagrecer (anorexia?) direto o que expôs suas próteses de seio de modo horripilante.Além de tudo isso ela abusou do botox de uma tal maneira que seu sorriso virou uma coisa parecida com uma careta de nojo.

3- Pete Burns

Este é de doer. Acredite, isso é homem. O sujeito é um cantor de rock e injetou tanta poliacrilamida nos lábios para ficar com “a boca de hemorróida da Angelina Jolie”. Não ficou o que ele queria, mas reconheço que ele conseguiu realmente uma boca inesquecível. Para resolver isso, só com reencarnação.

4- Michaela Romanini

Esta mulher aí é uma socialite italiana. Ela é famosa por sua boca… Você entendeu. E seu abuso de colágeno e botox.

5- A mãe do Rambo


Esta dona - incrível, ela já foi bonita! É a mãe do Sylvester Stallone. Ela sempre foi famosa por dizer que falava com animais, podia predizer o futuro e falar com espíritos. Ela é uma das várias Psyquics dos EUA. Hoje é famosa pela barbeiragem facial. Se fosse minha mãe, eu também sairia por aí dando murro e metralhando tudo.

BÔNUS: A mulher gato.

Já falamos sobre ela aqui. Não acredito que alguém consiga fazer mais merda com a própria aparência do que Jocelyn Wildestein. Ela era milionária e gastou 4 milhões de dólares para transformar-se numa das coisas mais feias que você vai ver na vida. Alucinada com gatos, ela resolveu virar um. Resultado: O marido rico deu um pé na bunda dela.

A Outra Frase do Dia

Juro que não fui eu!

Curtinhas

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes.
Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.



- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.


- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.


Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco.
Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.


No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.


- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.


- Meu médico é um incompetente.
Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.


- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista…
e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.


Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!


O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio…
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra…


- O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato


- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.


O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro…


Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga
e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!


Quandochega um paciente babando e fazendo sons esquisitos
no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos
no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?


No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.


Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral,
um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado


O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?


Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida…

O Vendedor

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que
Vendia de tudo.
Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
-Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia… E de quanto foi esta venda?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era, realmente,inusitada.
- Como é que você conseguiu isto?, pergunta, o gerente, intrigado.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e, também, todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele, então, comprou o de 22 pés, cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer…
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
- Bem, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá e soube que seria um OB para sua esposa.
Aproveitei e comentei: “Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?”

Frase do Dia

“Júlio César foi o melhor em campo contra o ‘poderoso’ Equador. Coisas do Dunga Mole.”

2º Melhor Propaganda do Ano

video

Como enlouquecer um homem na cama e fora dela


01-Esconda o controle remoto da TV e do som;
02-Bata a porta do carro com toda a sua força;
03-Jogue fora a chuteira ou tênis de futebol que ele deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira;
04-Ponha sempre as cervejas no congelador e deixe lá até
congelar completamente;
05-Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado;
06-Nas preliminares bata com o joelho “nele”;
07-Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte:”você bebeu”?;
08-Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele;
09-Sempre bata fotos no momento em que ele estiver fazendo caretas;
10-Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca, diga: “mas você é assim mesmo.”;
11-Ligue para o trabalho dele e diga que precisa bater uma carta no computador, mas tem um monte de coisas esquisitas piscando na tela;
12-Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra;
13-Trate-o com objetividade cientifica e diga: “Já tive 3 namorados e, em termos de aproveitamento, você é o do meio”;
14-Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isso.”

INCRÍVEL: 3 loirinhas gostosas, sozinhas numa praia deserta.



É de enlouquecer!

Ideal Woman

Comerciais de Televisão Famosos - anos 50 e 60

PARECE QUE HÁ UM PROBLEMA COM OS LINKS, CLICA AQUI PARA VER TODOS


A Publicidade na Televisão Brasileira


Imagens cedidas pelo site TV Brasil Ano 50
Centro Cultural de São Paulo
Secretaria Municipal de Cultura de São Paulo.