quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009

Post para meninas

Nada como um belo par de olhos verdes…

ou não…

Esta oferenda veio de algum lugar do mar do Orkut.

Filosofia

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro.Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos e jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: Agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.
Olhando calmamente para os alunos, o professor disse:
- Quero que entendam que isto simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro…
A areia, representa o resto: as coisas pequenas…
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos…
O mesmo vale para suas vidas. Priorizem cuidar das pedras, o que realmente importa. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!
Após ouvir a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro está realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, fazendo com que ele, desta vez, ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.
Então ele explicou:
NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA!

Frase do Dia

“Nem melhor, nem pior. Apenas uma Escola diferente.”

Lema do Salgueiro, grande campeã do Carnaval 2009

Gravida???






O carro da moça parou no meio do mato, onde havia apenas uma cabana com dois matutos, a quem ela pede ajuda.
Eles foram tão prestativos, que ela resolve agradecer de uma maneira diferente e se oferece para os dois.
- Nóis topa! A gente nunca vê muié por aqui há um tempão!
- Só tem uma coisa - adverte ela, tirando duas camisinhas da bolsa - vocês vão ter de usar isto daqui, senão eu fico grávida!
Terminada a festa, a moça foi-se embora com o seu carro e os matutos ficaram dormindo até o dia seguinte.
Lá por volta do meio-dia, um virou-se para o outro e disse:
- Você se importa se aquela moça engravidar?
- Eu não!
- Então vamo tirá esta porcaria do pinto?

Turbina em Chamas






O piloto de um Boing 747 faz contato com a torre:


— Atenção torre! Atenção torre! Emergência! As duas turbinas direitas estão em chamas, por favor, me dê instruções do que fazer!


— Corte a alimentação das turbinas.


— Impossível, a chave está emperrada!


— Então, tente um pouso de emergência no Aeroporto mais próximo!


— Impossível, o sistema hidráulico pifou!


— Então, repita comigo: Pai nosso que estais no céu...

CARNAVAL BRASIL 2009

UNIDOS DA TIJUCA - SAMBA 2009

IMPÉRIO SERRANO - SAMBA 2009

IMPERATRIZ - SAMBA 2009

VIRADOURO - SAMBA 2009

PORTELA - SAMBA 2009

SALGUEIRO - SAMBA 2009

MANGUEIRA - SAMBA 2009

BEIJA - FLOR - SAMBA 2009

quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009

Carnival 2009 São Paulo - Vila Maria

Carnival 2009 São Paulo X 9 grito

Musa do Carnaval 2009 Salgueiro

Musa do Carnaval 2009 Beija-Flor

Musa da Gaviões da Fiel

Grande Rio

A Gaviões da Fiel faz tremer o sambódromo de São Paulo no carnaval 2009!

carnaval diversas rainhas

The Amazing Brazilian Carnaval


O MELHOR PARA A RESSACA




O melhor método é não exagerar, mas existem estratégias que ajudam você a curtir a festa sem acordar com enxaqueca no dia seguinte. Confira!

A melhor saída para fugir da ressaca é se prevenir: beba álcool moderadamente, tome muito líquido e se alimente pelo menos uma hora antes de começar a beber. O álcool é absorvido no estômago e os alimentos no intestino. Para retardar os efeitos da bebida, os nutrientes do alimento devem estar no sangue antes do álcool. E se o menu tiver frituras (que devem ser evitadas ao máximo), carne vermelha e de porco, é melhor você comer quatro horas antes, já que estes alimentos são digeridos lentamente pelo organismo.

Mantenha-se hidratada
Durante a festa, beba muita água, sucos e isotônicos (Gatorade e Marathon, por exemplo). Só assim vai repor pelo menos parte do líquido perdido e evitar a desidratação. O álcool inibe o hormônio antidiurético, que retém água no corpo. É por isso que a pessoa urina e corre o risco de desidratar se não tomar muito líquido. Os isotônicos têm as vantagens de repor os sais minerais e dar menos vontade de fazer xixi, mas são ricos em sódio, que em excesso pode sobrecarregar os rins e elevar a pressão arterial. Portanto, a recomendação é tomar no máximo uma garrafinha por hora e, de 200 a 300ml (um copinho) de água mineral a cada vinte minutos ou entre uma dose e outra de bebida alcoólica.

Receita para acabar com a ressaca

Garota esperta coloca esta fórmula mágica na mala antes de embarcar para os dias de folia. Iogurte é ótimo para restabelecer a flora intestinal pós-festas, e o amendoim tem efeito antifatigante.


Ingredientes
• 1/2 xícara (chá) de frutas diversas (maçã, pêssego, banana);
• 1 copo de iogurte natural;
• 1 colher (sopa) de nozes picadas;
• 1 colher (sobremesa) de amendoim sem casca picado;
• 1/2 xícara (chá) de granola;
• 1 colher (sopa) de uva passa.

Em meio copo de iogurte, adicione as frutas picadas. Depois, o amendoim e o restante da bebida. Por fim, ponha a granola e as nozes.

Mitos
Esqueça as receitas milagrosas antirressaca, como as que mandam ingerir azeite de oliva e caldo de cana 24 horas antes da festa, no caso desses dois exemplos, o azeite funciona como alimento e é melhor apostar numa refeição equilibrada; já o caldo de cana é riquíssimo em glicose, mas a indicação é tomá-lo meia hora antes de começar a beber e, se possível, durante a festa. Refrigerante (não nas versões light ou zero) também é aconselhável, já que tem 15% de açúcar na composição. A não ser, obviamente, que você tenha restrições médicas.

A Bebida e a Direção - Mistura Perigosa




A relação álcool-volante revela facetas cruéis. Em cerca de 75% dos acidentes com vítimas fatais nas ruas e rodovias de nosso país existe um motorista alcoolizado envolvido. O Brasil está no topo da lista de países com maior número de acidentes de trânsito no mundo, com um milhão de acidentes por ano. Resultam daí 300 mil vítimas, 50 mil fatais.

Reflexos alterados
O álcool na corrente sanguínea provoca o afrouxamento da percepção e o retardamento dos reflexos. A dosagem excessiva conduz à perigosa diminuição da percepção e à total lentidão dos reflexos, diminuindo a consciência do perigo. Todo condutor em estado de embriaguez, mesmo leve, compromete sua segurança, a dos demais usuários da via e a dos passageiros que estão apostando suas próprias vidas 100% nas condições deste motorista.

0,6 gramas de álcool
De acordo com o Código Nacional de Trânsito, considera-se que o motorista não reúne mais condições para dirigir com segurança a partir de 0,6 gramas de álcool por litro de sangue. Apesar deste limite variar de pessoa para pessoa, o ideal é evitar qualquer quantidade de bebida alcoólica antes de dirigir.
Os bafômetros usados pela polícia são capazes de determinar o estado de embriaguez de um motorista em apenas um minuto.

Veja abaixo algumas dicas importantes:

1 - Não beba antes de dirigir.

2 - Os efeitos do álcool são mais fortes se você estiver em jejum.

3 - Não deixe que a pessoa que está no volante ingira bebida alcoólica.

4 - Se você vai a uma festa e pretende consumir bebidas alcoólicas, procure outra alternativa de transporte, pegue carona (com quem não bebe), um ônibus ou táxi.

5 - Não aceite carona de quem bebeu, mas se considera apto a dirigir. Nesta hora, os mais confiantes são os que correm maiores riscos;

6 - Se você ingeriu bebida alcoólica o único remédio é o tempo. Para cada dose ingerida você deve esperar uma hora para que o álcool seja diluído pelo organismo.

7 - Não se engane. Café e banho gelado não conseguem eliminar os efeitos do álcool. Apenas podem deixá-lo mais desperto.

8 - Reflita sobre isso: vale a pena beber mesmo? É possível se divertir sem bebida alcóolica!


Outdoors chamam atenção para o risco de misturar bebidas e direção

Outdoors na saída da cidade de Salinas, no Norte de Minas, chamam a atenção do motorista para o risco de beber e dirigir. De maneira direta e com humor sutil, o slogan da campanha é "Dirigir e beber é suicídio. Não brinque no trânsito".









Potencial de inteligência - Teste


1º TESTE:


Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Aqui vai um pequeno
exercício de cálculo mental !!!! Este cálculo deve fazer-se mentalmente
(e rapidamente), sem utilizar calculadora nem papel e caneta!!! Seja
honesto... faça cálculos mentais...

Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e
novamente 1000. Acrescenta 20.. Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual é total?


.
.
.

.

.

.

.

.

.

.

.


(resposta abaixo)
O teu resultado = 5000




A resposta certa e 4100 !!!!


Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece e que a

sequencia decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para
a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).


------------------------------------------------------------------------



2º TESTE:


Rápido e impressionante: conte, quantas letras 'F' tem no texto abaixo
sem usar o mouse:



FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS


Contou?
Somente leia abaixo depois de ter contado os 'F'.





OK?




quantos??? 3??? Talvez 4???






.. ...








Errado, são 6 (seis) - não é piada! Volte para cima e leia mais uma
vez! A explicação está mais abaixo








O cérebro não consegue processar a palavra 'OF'.


Loucura, não?
Quem conta todos os 6 'F' na primeira vez é um 'gênio', 3 é normal, 4 é
mais raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.



------------------------------------------------------------------------


3º TESTE: Sou Diferente? Faça o teste.



Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a
mesma coisa? Faça am este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!!
Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e
tão rápido quanto possível mas não siga adiante antes de ter respondido
a anterior.
E se surpreendam com a resposta!!!


Agora, responda uma de cada vez:






Quanto é:


15+6










....21...














3+56













....59...
















89+2












...91...












12+53












......65...












75+26


















....101...


















25+52


















....77...














63+32














...95....




















Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro teste.
Seja persistente e siga adiante.












123+5
















..128....







RáPIDO! PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!





















.......













E siga adiante...





















.......






















Mais um pouco...






















........













Um pouco mais...














........










Pensou em um martelo vermelho, não é verdade??? Se não, você
faz parte de 2% da população que é suficientemente diferente para pensar
em outra coisa.
98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.
Seja qual for a explicação para isso, mandem para seus amigos para que
vejam se são normais ou não!!




____________________________________________







O nosso cérebro é doido !!!

De aorcdo com uma peqsiusa


de uma uinrvesriddae ignlsea,


não ipomtra em qaul odrem as


Lteras de uma plravaa etãso,


a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm


no lgaur crteo. O rseto pdoe ser


uma bçguana ttaol, que vcoê


anida pdoe ler sem pobrlmea.


Itso é poqrue nós não lmeos


cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa


cmoo um tdoo.



Sohw de bloa.



Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.


35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4
M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R
CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O!

NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45

N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O
CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M

PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R

B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!

terça-feira, 24 de fevereiro de 2009

Coisa de Advogado

Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, outro a um médico.Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente a constata não haver nada de grave.Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida.Chegam a uma conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, e escura e mal sinalizada.Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos.Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:- E você, amigo, não vai beber?O advogado responde:- Só depois que a polícia chegar

Woman Drive

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Você tem um vizinho chato?





Fatos que indicam que você tem um péssimo vizinho:

- Acorda sábado às 7:30 da manhã pra lavar o carro e põe o cd do Teodoro e Sampaio ou do Gino e Geno no último volume do alto falante de seu automóvel, pra rua inteira ouvir. Se pede pra abaixar, diminui o som pela metade e 5 minutos depois coloca no máximo novamente.

- E o sujeito ainda tem aquela filha pirigueti que ouve funk o dia inteiro.

- O vizinho tem o filho meninão, que acabou de tirar a carteira e já sai arrancando na frente da sua casa com o carro do papai.

- "Ooh vizinho, poderia emprestar o martelo? A mulher pediu pra consertar um negócio aqui, sabe como é né". Você, como trouxa bom vizinho empresta. O folgado nunca mais devolverá seu martelo, e ainda terá a cara de pau de pedir outra coisa emprestada...

- Seu vizinho vai pro buteco ali da esquina e propositalmente deixa o filho em casa, sozinho. O garoto pula o muro e vai pra sua casa brincar com seu filho, vai anoitecendo e ele só chega 21:00 com a velha desculpa: "O trânsito estava infernal, desculpe o incômodo, não acontecerá mais". Na mesma semana, o folgado fará isso novamente.

- Aaaah o Réx, ele deve ter aquele cachorrinho minúsculo que vive latindo o dia inteiro e ainda por cima defeca na sua grama.

Boas Idéias

Speed Cooking - Chinese

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Sombra

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Paquerador

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nina-vs-expendedora

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Gatos discutindo a relacao

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segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009

Os 3 Bêbados

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, comum entre bêbados.Começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam.
Um sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pé, pois eles ficam muito inchados.
Outro diz:
- A minha vai pra cabeça. Parece que ela vai explodir!
O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro cu!
Todos:
- Por quê?
- Porque quando minha mulher me vê lá da esquina, já grita:
- Lá vem aquele merda com o cu cheio de pinga de novo!

Hotelzinho

É uma cidadezinha do interior. Um vendedor precisa dormir lá e vai para o único hotel da cidade que, infelizmente, não tem mais vaga.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir. Nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha… tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo: o sujeito ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples: O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele, dei um beijo no seu bumbum disse: “Boa noite, coisinha linda…”.
- O sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado!

Hotelzinho

É uma cidadezinha do interior. Um vendedor precisa dormir lá e vai para o único hotel da cidade que, infelizmente, não tem mais vaga.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir. Nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha… tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo: o sujeito ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples: O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele, dei um beijo no seu bumbum disse: “Boa noite, coisinha linda…”.
- O sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado!

Advogado é assim mesmo !!!

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era autoridade, doutor, etc, etc…
Quando o advogado, finalmente, se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
- Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são, disse ele: Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.
- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - pergunta o advogado.
O policial respondeu:
- Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você.
- Puta que pariu! - grita o advogado - Meu Rolex!!!!!

sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009

VELHINHO DE PROGRAMA - VELHINHO SENSUAL

(anúncio nos classificados)

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um ‘velhinho de programa’.

‘Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados),
Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um
metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.

Só não atendo em ‘drive-in’ por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 …
03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho…

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAAAAAANDE vantagem:
Já tenho ‘Parkinson’ o que ajuda muito nas preliminares.

TOTAL DISCRIÇÃO, pois o ‘Alzheimer’ me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Frase do Dia

“Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.”

Três Curtinhas


Depois de muito tempo batalhando em tudo quanto é fila, aquele jovem ator chega em casa eufórico:
- Papai, papai! Consegui um papel na novela das sete!
- Que maravilha, filho! Qual papel você vai fazer?
- Vou fazer um homem casado há mais de vinte anos com uma mesma mulher!
- Parabéns, filho! Se você representar bem, quem sabe na próxima eles te dão um papel com alguma fala!





- Doutor, acho que tou com um problema digestivo.
- Hrummm…
- Sabe o que é, doutor, se como tomate cago tomate; se como feijão, cago feijão…
- Já experimentou comer merda?




Ronaldo declarou que nunca jogará contra o São Paulo.
Perguntado sobre o motivo respondeu:
- Se três viados já me causaram toda aquela confusão, imaginem onze…

quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009

Bubble Shooter

ABRE A CERVEJA !!!!





Quando não se tem um abridor de garrafas por perto para abrir aquela cervejinha galada o jeito é improvisar. Aqui vai uma dica com 70 maneiras de abrir uma cerveja.

Entrevista de emprego - perguntas freqüentes





1. Fale sobre si.
Esta pergunta é quase obrigatória em uma entrevista de emprego e deverá ser muito bem praticada para uma resposta sucinta, direta e, acima de tudo, que valorize o seu perfil profissional.

2. Quais são seus objetivos a curto prazo? E a longo prazo?
Seja específico e tente aproximar, de alguma forma, os seus objetivos aos da própria empresa. Respostas como “ganhar bem” ou “aposentar-se” são totalmente proibidas.

3. O que o levou a enviar o seu curriculum a esta empresa?
Aproveite esta deixa para demonstrar que fez o seu “trabalho de casa” e fale sobre a atividade da empresa e a forma como o posicionamento desta a torna uma empresa de elevado interesse para qualquer profissional. Naturalmente, para responder a esta pergunta, é preciso fazer previamente uma pesquisa sobre a empresa. Vá ao site institucional, faça pesquisas usando mecanismos de busca, leia revistas da especialidade e converse com pessoas que trabalham ou já trabalharam lá.

4. Qual foi a decisão mais difícil que tomou até hoje?
O que é pretendido com esta questão, é que os candidatos sejam capazes de identificar uma situação em que tenham sido confrontados com um problema ou dúvida, e que tenham sido capazes de analisar alternativas e consequências e decidir da melhor forma.

5. O que procura num emprego?
As hipóteses de resposta são várias: desenvolvimento profissional e pessoal, desafios, envolvimento, participação num projeto ou organização de sucesso, contribuição para o sucesso da sua empresa, etc.

6. Você é capaz de trabalhar sob pressão e com prazos definidos?
Um “não” a esta pergunta pode destruir por completo as suas hipóteses de ser o candidato escolhido, demonstre-se capaz de trabalhar por prazos e dê exemplos de situações vividas em trabalhos anteriores.

7. Dê-nos um motivo para o escolhermos em vez dos outros candidatos.
Esta é sempre das perguntas mais complicadas mas o que se espera é que o candidato saiba “vender” o seu produto. Isto é, deverá focar-se nas suas capacidades e valorizar o seu perfil como o mais adequado para aquela função e a forma como poderá trazer benefícios e lucros para a empresa.

8. O que você faz no seu tempo livre?
Seja sincero, mas sobretudo lembre-se que os seus hobbies e ocupações demonstram não só a capacidade de gerir o seu tempo, preocupações com o seu desenvolvimento pessoal e facilidade no relacionamento interpessoal.

9. Quais são as suas maiores qualidades?
Aponte aquelas características universalmente relacionadas com um bom profissional: proatividade, empenho, responsabilidade, entusiasmo, criatividade, persistência, dedicação, iniciativa, e competência.

10. E pontos negativos/defeitos?
Naturalmente que a resposta não poderá ser muito negativa, pois serão poucas as hipóteses para um profissional que diga ser desorganizado, desmotivado ou pouco cumpridor dos seus horários. Assim, o truque é responder partindo daquilo que normalmente é considerado uma qualidade mas agravando-o de forma a parecer um “defeito”. Ou seja, exigente demais, perfeccionista, muito auto-crítico, persistente demais, etc.

11. Que avaliação faz da sua última (ou atual) experiência profissional?
Não se queixe e, em caso algum, critique a empresa e respectivos colaboradores. Diga sempre alguma coisa positiva, ou o ambiente de trabalho ou o produto/serviço da empresa. Se começar a apontar defeitos ao seu emprego anterior correrá o risco de o entrevistador achar que o mesmo pode acontecer no futuro relativamente aquela empresa.

12. Até hoje, quais foram as experiências profissionais que lhe deram maior satisfação?
Seja qual for a sua escolha, justifique bem os motivos. Tente mencionar as mais recentes e que sejam mais adequadas aos seus objetivos profissionais.

Jesus na Bahia





Estavam um carioca, um paulista e um baiano num boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:

- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.

- Tás brincando! - dizem os outros.

- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...

O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta: - Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?

- Eu? Que idéia!

- Eu acho que sim. Aí, tu és Jesus Cristo.

-Já disse que não! Mas fale mais baixo.

- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho: - Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas à ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.

- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!

- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu terei que passar a tarde fazendo milagres.

O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.

- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! Agradece, emocionado, o carioca.

- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.

Logo em seguida, chega o paulista...

- Aí meu, o meu amigo disse-me que és Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me!

- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.

O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.

- Ô lôco meu! Obrigado mesmo! - agradece, emocionado, o paulista.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.

Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que... O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Aê, meu Rei!... Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica... não atrapalha...

Lego



















Orgasmo Feminino



O orgasmo feminino é um fenômeno ultra pessoal e cada mulher o atinge
de forma diferente, conforme a sua natureza:

1)- Asmática:- Ahhh...ahhh...ahhh...
2)- Geográfica:- Aqui, aqui, aqui, aqui...
3)- Matemática:- Mais, mais, mais, mais...
4)- Religiosa:- Ai meu Deus, ai meu Deus...
5)- Suicida:- Eu vou morrer, eu vou morrer...
6)- Homicida:- Se voce parar agora, eu te maaaaatooo!!!
7)- Sorveteira:- Ai Kibon, ao Kibon, ai Kibon...
8)- Bióloga:- Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9)- Edipiana:- Meu pai do céu... ai meu pai... ai meu pai...
10)- Professora de inglês:- Ohhh...Yes...!!! Ohhh...God...!!!
11)- Maluca:- Você tá me deixando doida... cê tá me enlouquecendooo!!!
12)- Viajante:- Eu vou... eu vou... ai... tô chegando...vaiiii...
13)- Descritiva:- Eu vou gozar, vou gozar, eu tô gozando, tô
gozando...gozeeeiiii!!!
14)- Negativa:- N+o...n+o...n+o...
15)- Positiva:- Sim...sim...sim...
16)- Pornográfica:- Me fode...isso seu filho da p**a... me faz gozar,
c***o!!!
17)- Serpente Indiana:- Ssssss....Ssssss...
18)- Professora:- Sim...isso...por aí...agora...exato...assim...
19)- Sensitiva:- Tô sentindo...tô sentindo...
20)- Desinformada:- Ai, que é isso? Que isso? Que iiisssso???
21)- Analista de sistemas:- O.K...
22)- Margarina:- Que delícia, que delícia...

Amar é.......




O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada :

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à p**a que o

pariu, desde que me deixe dormir em paz...

Prison Break











Dogs bake homemade bread



'Cães


Esse vídeo não é novo mas vale ser visto com certeza!! Eu mesma não conhecia…




Trata-se de um trecho do programa educacional americano Sesame Street, aquele que inspirou a versão brasileira Vila Sésamo.
Achei hilário!!! Palmas aos cães que se conteram ao máximo para não abocanhar a massa… ahauahauahau


Muito legal!

quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009

A verdade sobre a água do Mar







Uma baleia azul adulta tem cerca de seis relações sexuais por dia. Em cada relação ela ejacula aproximadamente 1.500 litros de esperma, mas somente 10% disso chega a seu destino.


Logo, o restante (1.350 litros) são despejados no mar todos os dias (isso somente com uma baleia-macho).


Agora eu pergunto:


VOCÊ JÁ ENGOLIU ÁGUA DO MAR?


JÁ SAIU DA ÁGUA COM A PELE MEIO GRUDENTA?


PENSOU QUE FOSSE POR CAUSA DO SAL?



Clique aqui para saber a verdade

Brasil e suas placas engraçadas







Imagem do IPB


Imagem do IPB


Imagem do IPB


Imagem do IPB


Imagem do IPB


Imagem do IPB




O brasileiro e sua criatividade. hahahahahaha

Women Drive

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Operação Carnaval




atendimento2


A fim de melhor atender minhas “clientes” durante os dias de carnaval, criei um consultório itinerante. É pequeno, mas tem ar condicionado, cama redonda e espelho no teto.


Se você estiver a fim, se adiante, pois já tem fila

COMO SATISFAZER UMA MULHER?




Recebi essa no meu email:


COMO SATISFAZER UMA MULHER?


Acaricie, massageie, cante, suporte, alimente, dê banho, ria,
estimule, console, abrace, excite, pacifique, proteja, ligue,
corresponda, antecipe, perdoe, sacrifique-se, assessore, deixe, volte,
divirta, mostre charme, mostre igualdade, fascine, respeite, implore,
ignore, defenda, faça planos, conserte, enfatize, faça serenata,
cumprimente, agrade, dengue, se banhe, se barbeie, se perfume, elogie,
acredite, santifique, ajude, reconheça, seja educado, atualize-se,
aceite, peça, escute, entenda, leve, acalme, mate por ela, morra por
ela, sonhe com ela, prometa, entregue, se comprometa, eleve, alivie,
sirva, salve, prove, agradeça, dance, olhe, gelatinize, escove, seque,
dobre, lave, passe, guarde, idolatre, ajoelhe, volte ao começo e faça
tudo de novo.


COMO SATISFAZER UM HOMEM?
Apareça nua.

Perereca de bigode - AUDIO

PARA OUVIR, DESCARGAR EM:

http://luizcamajo.multiply.com/journal/item/2780/Perereca_de_bigode_--_AUDIO

TRAVOLTA PELUDO

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VIDEO RELIQUIA - 1968

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Que Susto !!!

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Music

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Guia Pratica : Como Salvar Seu Casamento




Você que anda se perguntando: "Como Salver meu Casamento?" Aqui vão Três dicas para salvar seu casamento.

Obelisco de Ipanema




Para começar o dia bem, pense no Obelisco de Ipanema (imagem abaixo).

E caso o seu dia estiver sendo uma verdadeira bosta, puxe do seu baralho e invoque o Obelisco, o Atormentador.

O Dilema da Mulher Fácil






Tem um cara gostosão, rico, pegador e tals. Ele fica com tudo que é mulher fácil por aí e vai largando. A diversão é pegar o maior número de gostosas. Uma hora ele encontra uma gostosa que não é das mais fáceis.

A tal garota conversa com sua amiga:
- Ai, o fulano é lindo, gente boa, rico e tals. Eu não sou das mais fáceis, mas fica difícil resistir..
- Resiste, amiga. Esse é do tipo de cara que não dá a mínima importância pra mulher fácil. Larga rapidinho. Sabe o que tu faz? Dificulta e aproveita enquanto ele te bajula. Toma Red Bull às custas dele e tals. Talvez, por você ser difícil, ele acaba se apaixonando.

Aí a gatinha difícil fica pensando nas possíveis reações do rapaz:
a) o cara se apaixona realmente;
b) o cara larga dela, porque não tem tempo pra garota difícil;
c) o cara continua no pé dela, mas ainda fica catando as piriguetes por aí.


O cara, por sua vez, pensa no que se passa na cabeça da garota:
a) ela pode ser, realmente, uma moça pura, em busca do amor;
b) ela só tá se fazendo de difícil porque sabe que é disso que ele gosta. Mas, na verdade, ela tá pirigueteando por aí com outros caras.


Surgem dois dilemas, um pra cada lado: vale a pena a garota se fazer de difícil para um cara que ela está afim? E vale a pena o cara investir na mina difícil?

Ice Cream

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