sábado, 31 de janeiro de 2009

Short_Movie_of_St_Gorg_Mishap

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ROLETA RUSSA

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EU SOU SEU ANJO DA GUARDA

Andando na rua, um homem escutou uma voz gritando:- Pare! Se der mais um passo, vai morrer!O homem parou, e segundos depois um pedaço de concreto caiu bem na sua frente.Minutos depois, ele ia atravessar a rua quando a mesma voz gritou:- Pare! Não atravesse a rua agora!Logo um caminhão desgovernado dobrou a esquina sem diminuir a marcha ao avançar o sinal vermelho.Abalado, o homem perguntou:- Quem é você afinal?- Eu sou seu Anjo da Guarda! - respondeu a voz. Suponho que você queira me fazer algumas perguntas…- Se quero! - disse o homem:- Onde você estava no dia do meu casamento, seu filho da puta?

O CROCODILO

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num cassetete, dá uma leve pancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.O homem abre a calça, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo.Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo.Este começa a fechar a boca lentamente.- Uaaahhh!!! - Ouve-se a platéia.O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores.O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.O homem põe-se de pé, fecha a calça, e num tom desafiador pergunta aos espectadores:- Alguém é capaz de fazer isto?Aí, responde uma LOURA da platéia:- Eu faço! Mas nem pense em bater na minha cabeça.

Frase do Dia

“Preguiça é o hábito de descansar antes de estar cansado.”

O CAGÃO

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quinta-feira, 29 de janeiro de 2009

PRESENTINHO PARA AS AMIGAS -- PPS

CONTAR EN INGLÊS

http://luizcamajo.multiply.com/journal/item/2631/PRESENTINHO_PARA_AS_AMIGAS_--_PPS

YOGA X SEXO


Quantas posições você conhece?

Será sexual ou yoga???

2 APOSENTADOS...

Dois aposentados, que ganhavam um "extra" preparando cadáveres para enterro,
receberam um corpo para ser preparado.

Um deles arregala os olhos e diz :

-Você já viu um destes?- (referindo-se ao tamanho do pênis do falecido).

O outro responde: - Eu tenho um igual!

O primeiro, espantado, contra-argumenta:

-Assim grande?


-Não, assim morto!

kakakakaakkakakakak

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PEITO, BUNDA OU NÊNE

Você saberia diferenciar se o recorte de uma figura trata-se de um peito, uma ‘bunda’ ou um bebê? Este é o desafio trazido pelo game “Boobs, Butt or Baby?“.

PETA

A PETA (People for the Ethical Treatment of Animals), organização não governamental fundada em 1980 com o objetivo de se dedicar aos direitos dos animais, teve o seu comercial “Veggie Love” banido pela NBC. A propaganda havia sido banido por trazer mulheres se deliciando com verduras e legumes, além de afirmar que o resultado de um estudo teria comprovado que as vegetarianas são melhores quando o assunto é sexo.

Segue, na sequência, o tão famoso para que todos possam conferí-lo:

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Clique aqui para acessar o site oficial da campanha.

Carta de despedida ao trema ....Genial!

Como outros já fizeram, quero também me despedir do trema, cuja morte foi anunciada por decreto a partir de 1º de janeiro.

Não uma, mas cinqüenta e cinco vezes, quero me despedir desta acentuação antiqüíssima e usada com tanta freqüência. Fomos argüídos a respeito?
Claro que não! A ambigüidade que tínhamos para decidir se queríamos usar o trema ou não numa frase nos foi seqüestrada para sempre. Afinal, a ubiqüidade do trema nunca nos foi exigida.
Quem deve se beneficiar com esta tão inconseqüente medida? Creio que tão somente os alcagüetes, os delinqüentes e os sangüinários, justamente aqueles que não estão eqüidistantes, como nós, dos valores eqüiláteros da Sociedade.

Vocês já se argüiram sobre as conseqüências do fim do trema para os pingüins, os sagüis e os eqüestres? Estes perderão uma identidade conquistada desde a antigüidade.
E o que dizer do nosso herói Anhangüera, que vivia tranqüilo com o seu nome indígena? Com a liqüidação do trema, a pronúncia do seu nome não será mais exeqüível.
Os nossos papos de chopp nunca mais serão os mesmos, pois a tão freqüente lingüicinha acebolada vai desagüar num sangüíneo esquecimento.
O que vai acontecer com o grão de bico com gergilim, agora sem o liqüidificador para prepará-lo?
Ah, meu Deus! Tenha piedade de nós! Nunca mais poderemos escrever que "a última enxagüada é a que fica"!
Não sei se vou agüentar a perda da eloqüência, em termos de estilo literário, que o trema trazia à Última Flor do Lácio.
É preciso que averigüemos se haverá seqüelas futuras! E para onde vai a grandiloqüência dos lingüistas?
Haja ungüento para suportar tamanha dor!
O que podemos esperar em seqüência? Será que não se poderia esperar mais um qüinqüênio para que fossem melhor avaliados os líqüidos benefícios desta mudança?
Portanto, pela qüinqüagésima vez, a minha voz exangüe se une à dos bilíngües e trilíngües como eu, cuja consangüinidade lingüística e contigüidade sintática se revolta ante tamanha iniqüidade.
Pedir que nos apazigüemos, para mim é inexeqüível, pois falta-nos tranqüilidade diante de tamanha delinqüência gramatical.
Portanto é com dor no coração que lhe dou este meu adeus desmilingüido.
Adeus, meu trema querido! Mas pelo menos uma coisa me apazigüa, pois quando a saudade bater, sei que vou poder revê-lo quando estiver lendo alguma coisa em alemão.

UM CASAL DE MUDOS...

Um casal de mudos estava com problemas em se comunicarem no meio da noite em caso de interesse sexual. Pela manhã, através de sinais, a mulher teve uma iniciativa:

- Poxa querido, vejo que temos problemas para nos expressar quando queremos fazer sexo durante a noite, mas acho que tenho a solução.

- Então não perca tempo querida, diga-me a sua idéia.

- Vamos fazer assim: Se você quiser fazer sexo comigo, aperte uma vez no meu seio esquerdo. E caso não queira, aperte duas vezes o meu seio direito.

- Pô, gostei, e tive uma idéia também. Se você quiser fazer sexo comigo chaqualhe uma vez o meu pênis, e caso não queira, chaqualhe 500 vezes ritmadamente.

FRASE DO DIA

“Você tem certeza que a velhice chegou quando dorme até em filme pornô.”


Cemetary_Prank_

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Darth Pri




Se não conhece, experimente buscar no orkut “Darth Pri” …

o-ataque-das-bestas-comedoras-de-panturrilha Chuta que é macumba

think_again

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Especialistas dizem que até mesmo um sorriso falso pode fazer com que você se sentir melhor.


COMO SATISFAZER UMA MULHER?

COMO SATISFAZER UMA MULHER?

Acaricie, massageie, cante, suporte, alimente, dê banho, ria,
estimule, console, abrace, excite, pacifique, proteja, ligue,
corresponda, antecipe, perdoe, sacrifique-se, assessore, deixe, volte,
divirta, mostre charme, mostre igualdade, fascine, respeite, implore,
ignore, defenda, faça planos, conserte, enfatize, faça serenata,
cumprimente, agrade, dengue, se banhe, se barbeie, se perfume, elogie,
acredite, santifique, ajude, reconheça, seja educado, atualize-se,
aceite, peça, escute, entenda, leve, acalme, mate por ela, morra por
ela, sonhe com ela, prometa, entregue, se comprometa, eleve, alivie,
sirva, salve, prove, agradeça, dance, olhe, gelatinize, escove, seque,
dobre, lave, passe, guarde, idolatre, ajoelhe, volte ao começo e faça
tudo de novo.

COMO SATISFAZER UM HOMEM?
Apareça nua.

Você não concordam? :D

Molecagem

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Nova princesa do carnaval carioca 2009





Shayene Cesário de 23 anos acaba de ser eleita a princesa do Carnaval Carioca 2009. Ela vai desfilar pela escola Estácio de Sá e está concluindo o curso de direito.

Com certeza, em breve estaremos vendo ela em alguma capa de revista masculina como a Sexy.

compil-pompom girls

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MELÂNCIA X ABÓBORA





Durante a sua turnê na Europa, mulher melancia “trombou” com uma nova “mulher” fruta, a Mulher abóbora… Na verdade é um travesti que vive e faz shows em Portugal. Mulher Melancia ainda vai percorrer Espanha e Itália mostrando seu popozão.

Essa onda só podia ser brasileira mesmo… Mulher abóbora ROTFL Laugh Poop

A CERVEJA ATRAZA A MORTE

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BREAK DANCE

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terça-feira, 27 de janeiro de 2009

Mitos Médicos Que Muita Gente Ainda Acredita

O 'British Medical Journal' trouxe uma matéria assinada por dois médicos americanos, Rachel Vreeman e Aaron Carroll, sobre os chamados "mitos médicos". O objetivo é buscar a verdade científica. Um dos exemplos é que comer à noite engorda mais: não é verdade, as calorias que consumimos vão engordar independente da hora em que as ingerimos. Eis outros exemplos, tirados do 'British Medical Journal':


1. Açúcar causa hiperatividade em crianças: independentemente do que os pais possam acreditar, o açúcar não pode ser responsabilizado pela perda de controle deles sobre os filhos", afirmaram os médicos Rachel Vreeman e Aaron Carroll , explicando que nenhum estudo, até hoje, mostrou algum papel do açúcar nos distúrbios comportamentais.


2. Há mais suicídios nos feriados: "Feriados podem fazer surgir o pior de nós", comentaram Vreeman e Carroll, mas isso não é o suficiente para fazer ninguém se matar, mesmo nos meses de muito frio, quando ninguém sai de casa. Ao contrário: pesquisas assinalam que há mais suicídios nos meses onde se faz mais calor.


3. Manter a cabeça desprotegida faz o corpo perder calor: todo mundo adere ao uso do gorro ou do chapéu quando começa a esfriar a temperatura. No entanto, estudos mostram que o corpo não perde calor só porque a cabeça está eventualmente desprotegida. "Qualquer parte descoberta do corpo perde calor" de maneira proporcional, afirmam os médicos. "Assim, se estiver frio lá fora, deve-se proteger o corpo. Se você quiser manter sua cabeça coberta, é problema seu."


4. Comer à noite engorda mais: Diz a lenda que, para evitar ganho de peso, é preciso comer menos à noite. Mas isso não faz diferença. "As pessoas ganham peso porque consomem mais calorias do que queimam", argumentam os médicos.


5. É possível curar ressaca: "A ressaca é causada pelo consumo excessivo de álcool. Assim, o modo mais efetivo de evitar a ressaca é consumir álcool com moderação, ou nem consumi-lo." Resultado: não há nada no campo da medicina que faça a ressaca desaparecer, a não ser esperar o efeito do álcool passar ou esperar que ele seja todo eliminado.


6. Deve-se beber ao menos oito copos de água por dia: "Estudos sugerem que é possível atender à necessidade de líquidos por meio de uma típica dieta de consumo de sucos, leite e mesmo café", afirmam os médicos. "Em contrapartida, beber água demais pode ser perigoso - pode até matar."


7. Usamos apenas 10% do nosso cérebro: "Nenhuma área do cérebro fica completamente silenciosa ou inativa." Pesquisas comprovam que as pessoas usam muito mais do que 10% da capacidade cerebral, segundo os médicos. Este é um mito antigo, "propagado por múltiplas fontes que defendem o poder da auto-ajuda e do desenvolvimento de habilidades latentes".


8. Depois de morrermos, cabelo e unhas continuam a crescer: imagine que mórbida seria se isto fosse verdade. O antropólogo forense William Maples garante que a ideia é um mito, mas admite uma base biológica para ele. Como o perito e muitos dermatologistas explicam, a desidratação do corpo pode provocar um recuo da pele, criando a aparência de que cabelo e unhas estão mais compridos.


9. Ler com pouca luz pode prejudicar os olhos: mais um mito que não corresponde à realidade. De fato, ler num ambiente com pouca luz, submete a visão a um esforço maior, faz secar a córnea e causa desconforto ocular. Mas os efeitos não são permanentes e nem a função nem a estrutura dos olhos são afetadas por esta atitude.


10. Raspar o pêlo faz com que ele cresça mais rápido, mais grosso e mais escuro: a terminação do cabelo (e do pêlo) raspado não tem a mesma suavidade do não-raspado, podendo criar a ilusão de que é mais grosso e se o novo cabelo que cresceu parece mais escuro, isto pode dever-se ao fato de não ter estado ainda exposto ao sol e aos químicos existentes no meio ambiente. O estudo mais antigo a negar a ligação entre cortar cabelo e o ritmo do seu crescimento é de 1928.

PESSOAS QUE NÃO ENTENDO...

- Pessoas que apontam pro pulso quando perguntam as horas. Porra, por acaso
eu aponto pro saco quando pergunto onde é o banheiro?

- Pessoas que levantam da cadeira, reviram a sala inteira atrás do controle remoto só pra mudar de canal sem ter que sair do lugar.

- Pessoas que dizem "Está sempre no último lugar que você procuraria".
É lógico que está sempre no último lugar... Por acaso sou idiota pra continuar procurando em outros lugares depois de ter achado?

- Pessoas que no cinema dizem: "Você viu aquilo?".
Não, idiota, não vi. Paguei 10 reais pra vir aqui ficar olhando pro teto.

- Pessoas que perguntam: "Posso fazer uma pergunta?".
Você realmente não me deixou muita escolha, não é amigo?

- Pessoas que perguntam: "Foi gol?" quando todo mundo está gritando...

- Pessoas que abrem a porta de casa e te vêm chegando ensopado e perguntam:
"Está chovendo?" , Sinceramente, eu não acho que uma pessoa dessas
pense!
Não, não está chovendo definitivamente! Um monte de passarinhos cuspiu em mim de uma vez!

- Pessoas que assistem ao jornal na TV e ao verem notícias como: "RAPAZ CAI DO 27o. ANDAR DE UM PREDIO EM CHAMAS"
"CASAL É ASSALTADO E LEVA 32 TIROS CADA UM"
"MULHER ENVOLVIDA EM ACIDENTE DE CARRO É CUSPIDA DO VEÍCULO E CAI A 58 METROS DO ACIDENTE E DEPOIS ATROPELADA POR UMA CARRETA"
ainda perguntam: "Eita, será que morreu?"
Ahh.. pára de assistir HIGHLANDER porra!!!!

+ Uma Frase

Tonto

"Preguiça é o hábito de descansar antes de estar cansado."

Dez coisas que levamos anos para aprender


(Luis Fernando Veríssimo)

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o
garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa.
(Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha)

2. As pessoas que querem compartilhar as visões
religiosas delas com você, quase nunca querem que você
compartilhe as suas com elas.
(Tá cheio de gente querendo te converter!)

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
(Na maioria das vezes quem tá te olhando também não sabe! Tá valendo!)

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
(Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua
vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra! )

5. Não confunda sua carreira com sua vida.
(Aprenda a fazer escolhas!)

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio
para dormir e um laxante na mesma noite.
(Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!)

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a
razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca
atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria
'reuniões'.
(Onde ninguém se entende... Com exceção das reuniões que
acontecem nos botecos...)

8. Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença
mental'.
(Ouvir música é hobby... No volume máximo as sete da
manhã pode ser doença mental!)

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
(Que bom!!!!!)

10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os
melhores. Um amador construiu a Arca.
Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
(É Verdade mesmo!!!)

'Guardar ressentimentos é como tomar veneno e esperar que outra pessoa morra.'
William Shakespeare

Algumas Definições

1-Status: é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, pra mostrar pra uma gente que você não gosta, uma pessoas que você não é.
2-Sexo: é aquilo que quando é bom é ótimo.Mas mesmo quando é ruím ainda é muito bom.
3-Casamento: é uma tragédia em dois atos: cívil e religioso.
4-Uísque: é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado.
5-Amor: é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
6-Indigestão: é uma criação de Deus para impor uma certa moralidade ao estômago.
7-Advogado: é o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para sí.

E vá já trabalhar, pois ainda tem a definição de CHEFE: é aquele que vem cedo quando você vem tarde e tarde quando você vem cedo.

Tira ou não tira

Clique na imagem ou aqui para jogar.

Game

Joguinho viciante, clique aqui ou na imagem para jogar.

Super Discreto

Frase do Dia

“A prostituta alegará ter sido estuprada pelo ‘cliente’ toda vez que o cheque voltar.”

Cuidado com quem vem te ajudar.... rsrss

El juego de tu vida

Si quieres romper amistades o relaciones con tu pareja, nada mejor que asistir a la máquina de la verdad del programa "El juego de tu vida". Atención a la selección de momentos estelares:
su egra
orgía
transexual

Quando o Mundo chamar...





Quando a luz acender,
a escuridão vai desaparecer.

Quando a compreensão chegar,
a dúvida vai deixar de existir.

Quando o amor vencer,
o ódio perderá seu lugar.

Quando o trabalho for mais forte,
os resultados vão aparecer.

Quando você se descobrir,
vai conquistar tudo o que é seu.

Quando a noite chegar,
o céu vai se iluminar.

Quando o dia nascer,
a esperança vai renascer.

Quando tudo for alegria,
a tristeza será passageira.

Quando você decidir ser feliz,
ninguém impedirá a sua conquista.

Você é o Senhor do Anel,
o dono do destino quando se faz forte,
quando não aceita a derrota pela derrota,
quando faz dos erros um trampolim para acertar.

Quando tudo parecer perdido, encontre-se,
e quando se encontrar, não se perca.

Quando o mundo chamar, responda,
não se esconda, você vai vencer,
porque você é reflexo divino,
semente aberta em flor,
das mãos amorosas do Criador!

Vença!

Paulo Roberto Gaefke*



"Deus move o céu inteiro naquilo que o ser humano é incapaz de fazer.
Mas, não move uma palha naquilo que a capacidade humana pode resolver."
(antigo ditado oriental)

animais pitbull varios

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O BURACO NEGRO

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Frase do Dia

“NÃO TENHA MEDO DO TESTE DE AIDS. ELE TAMBÉM TEM UM LADO POSITIVO”

stayingalive

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SÓ HUMOR NEGRO!

Quatro bichas (Herold, TOMMY, F A B I O e Marcelo de SANTOS (narebinha de santos) ), morreram num acidente de carro.
Quando chegaram no céu, já começou o preconceito.
São Pedro falou:
- Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.
Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas.
-Bicha 1, qual e o seu pecado?
-Eu coloquei a mão no pênis de um homem
-Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.
-Bicha 2, qual e o seu pecado?
-Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem
-Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.
De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:
- Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai.
- São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente?
Ai a Bicha 4 responde:
- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda!

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Por que Hitler odiava os judeus?
Porque não conhecia os argentinos.

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Piada A Família Sádica
Aquela família de sádicos estava passeando de carro quando de repente um cachorro cruza a pista.
- Mata pai, mata pai! - gritam as crianças alvoroçadas.
Póófff! E o cachorro é esmagado pelas rodas do carro.
- Urra! - gritam as crianças.
Um pouco mais adiante é uma velhinha que tenta atravessar a rua.
- Mata pai, mata pai! - gritam as crianças alvoroçadas!
Póófff! E os cacos da velhinha se esparramam pelo asfalto.
- Urra! - gritam as crianças.
Um pouco mais adiante o carro derrapa numa curva e uma das portas dianteiras se abre, a mãe é atirada para fora e rola em um despenhadeiro.
- Urra! - gritam as crianças, menos uma que começa a chorar.
- O que foi, meu filho? - pergunta o pai.
- A mamãe… - balbucia ele, entre soluços.
- Você está triste por que a mamãe morreu?
- Não… É que eu não vi ela cair!

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O cara chega no consultório faz um exame e o médico descobri que ele tem 3 minutos de vida. Ele pergunta ao Dr.:
-Dr. o que você pode fazer por mim?
-Você quer um Miojo?

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Um Cara chega em um restaurante e pergunta ao Garçom:
-Garçom, o senhor tem pernas de frango ?
Responde o Garçom:
-Não….não meu Jovem, eu Ando assim por Causa do Reumatismo!

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Dois canibais conversando:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se você quiser, posso lhe emprestar o meu livro de receitas!

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O casal tinha tido o seu primeiro nenê e de repente a esposa adoece e pede para o marido dar banho na criança.
- Mas querida… - protestou ele. - Eu não sei fazer isso… nunca dei banho em uma criança!
- Não se preocupe! Basta encher a banheirinha com água quente, e mergulhar o nenê dentro da banheira. Com uma mão você apóia a cabecinha e com a outra o bumbunzinho dele.
Dez minutos depois ela ouve um berreiro. Levanta-se atordoada,vai arrastando-se até o banheiro e vê o marido segurando o bebê pelas orelhas e mergulhando-o e tirando-o de dentro da água.
- Otávio! O que é isso? O que você está fazendo? - grita ela, nervosa. - Eu não disse para você apoiar o nenê entre os seus braços?
- Mas daí eu queimo os cotovelos…

As Bolas

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você toca nas bolas dele e estão frias?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que estão frias. E você quando faz com o Rafael?
- Sim, sempre estão frias - responde a outra brasileira.
Nisso a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite quando eu fizer com o Manuel vou tocá-las para ver.
- Ta bom, então amanhã você nos conta - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês!
- Mas por quÊ? - perguntam as brasileiras.
- Porque quando eu toquei as bolas do Manuel eu disse: “Ai, Manuel, você não tem as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!”.

As Bolas

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você toca nas bolas dele e estão frias?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que estão frias. E você quando faz com o Rafael?
- Sim, sempre estão frias - responde a outra brasileira.
Nisso a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite quando eu fizer com o Manuel vou tocá-las para ver.
- Ta bom, então amanhã você nos conta - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês!
- Mas por quÊ? - perguntam as brasileiras.
- Porque quando eu toquei as bolas do Manuel eu disse: “Ai, Manuel, você não tem as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!”.

AMOR NA TV

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ALUCINANTE

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Espermatozoides

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segunda-feira, 26 de janeiro de 2009

CrackSpackle

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AUTOR DESCONHECIDO



Hoje temos edifícios mais altos, mas pavios mais curtos.
Auto-estradas mais largas, mas pontos de vista mais estreitos.
Gastamos mais, mas temos menos.
Nós compramos mais, mas desfrutamos menos.
Temos casas maiores e famílias menores.
Mais conhecimento e menos poder de julgamento.
Mais medicina, mas menos saúde.
Bebemos demais, fumamos demais, gastamos de forma perdulária, rimos de menos, dirigimos rápido demais, nos irritamos facilmente.
Ficamos acordados até tarde, acordamos cansados demais...
Multiplicamos nossas posses, mas reduzimos nossos valores.
Falamos demais, amamos raramente e odiamos com muita freqüência.
Aprendemos como ganhar a vida, mas não vivemos essa vida.
Fizemos coisas maiores, mas não coisas melhores.
Limpamos o ar, mas poluímos a alma.
Escrevemos mais, mas aprendemos menos.
Planejamos mais, mas realizamos menos.
Aprendemos a correr contra o tempo, mas não a esperar com paciência.
Temos maiores rendimentos, mas menor padrão moral.
Tivemos avanços na quantidade, mas não em qualidade.
Esses são tempos de refeições rápidas e digestão lenta, de homens altos e caráter baixo,
lucros expressivos, mas relacionamentos rasos.
Mais lazer, mas menos diversão.
Maior variedade de tipos de comida, mas menos nutrição.
São dias de viagens rápidas, fraldas descartáveis e moralidade também descartável
e pílulas que fazem de tudo: alegrar, aquietar, matar.

Autor desconhecido

PARABÉNS SÃO PAULO

São Paulo de muitas faces. São Paulo de muita gente. São Paulo apaixonante. Esse é o clima do filme criado pela Lua Branca Propaganda para a Prefeitura de São Paulo, para comemorar os 455 anos da cidade.

O filme começa a ser veiculado em 24 de janeiro nas redes de TV aberta. A ação explora a pluralidade étnica da população paulistana e traz um comercial para TV, batizado We Love SP.

Confira:

455 anos de SP



HORSE POWER

Horse power, um veículo de treinamento e avaliação física de cavalos e camelos. Desenvolvido pela ROUSH, para uma empresa turca chamada Kurt Systems, ele permite que além do "motorista", um treinador e um veterinário, avaliem o desempenho e sinais vitais do cavalo ou camelo, enquanto ele caminha ou corre. Os equipamentos, tanto para verificar as condições físicas dos animais, quanto da parte mecânica do carro, são de última geração.
Dica:
Bem legaus






UM SEGUNDINHO

domingo, 25 de janeiro de 2009

ULTRASLOW

Estes vídeos são obtidos com câmeras especiais que conseguem registrar um número muito grande de quadros ou frames por segundo, podemos observar detalhes que seriam imperceptíveis em filmagens normais e os resultados propiciam uma percepção da realidade muito diferente e, às vezes, absolutamente incrível.
Acesse o site »
UltraSlow

sexta-feira, 23 de janeiro de 2009

Frase do dia em homenagem a reforma ortográfica...rs

JAMAIS TREMA EM CIMA DA LINGUIÇA !!!!!!

PESOS E MEDIDAS

POTÊNCIAS DE DEZ
prá caralho = infinito
prá cacete = 100.000
uma porrada = 10.000
uns mil = 1.000
um monte = 100
um pouco = 10
miséria = 1
um cisco = 0,1
porra nenhuma = 0,001
nem que a vaca tussa = 0,000001
nem fodendo = zero absoluto

PORCENTAGEM
tudo = 95%
quase tudo = 90%
todos = 85%
quase todos = 80%
meio = 60%
metade = 40%
ninguém = 15%
nada = 10%
quase nada = 5%
nadica de nada = 2%
1 titiquinha = 1%
1 cagagésimo = 0,1%
1 pentelhésimo = 0,001%

COMPRIMENTO
um palmo = 30 cm (na compra)
um palmo = 20 cm (na venda)
um quilômetro = 600 m (na ida)
um quilômetro = 1400 m (na volta)
um pinto = 30 cm (do dono)
um pinto = 6,31cm (do outro)

GRAU DE PRECISÃO
nas coxas = erro de + ou - 30%
mais ou menos = erro de + ou - 20%
exatamente = erro de + ou - 5%
perfeitamente = erro de + ou - 4%
na bucha = erro de + ou - 3%
na lata = erro de + ou - 2%
na mosca = erro de + ou - 1%
no olhinho do c.. = erro de 0,001%

MASSA
um pedação = 400 g
um pedaço = 200 g
um pedacinho = 199,5 g

VOLUME
um gole de cerveja = 600 ml
um gole de chopp = 300 ml
um gole de caipirinha = 250 ml
um gole de pinga = 100 ml
um gole de café = 50 ml
um gole de água = 25 ml
um gole de leite = 2,6 ml
um gole de remédio = 2,5 ml
um balde = 7500 ml
um mijão = 500 ml
um mijinho = 30 ml
um pinguinho = 2 ml
um cuspe = 1,5 ml
uma gota = 0,1 ml
um cheirinho = 0,001 ml

VELOCIDADE
a milhão por hora = 170 km/h
a mil por hora = 160 km/h
a cem por hora = 120 km/h
a dez por hora = 60 km/h

TEMPO
uma semana = 14 dias
duazoras = 5 h
um minuto = 30 min
um momento = 20 min
um instante = infinito

Vamos Rir...

A aula já tinha começado faz tempo e o professor estava estranhando como muitos meninos ainda não haviam chegado. Até que aparece um, e o professor pergunta:
- Moleque! Você se atrasou! Como justifica isso?
- Ah professor, é que eu tava comendo paçoquinha.
O professor analisou a resposta e aprovou, pois o garoto não tinha culpa de não ter o que comer em casa. De repente, entra outro menino:
- Por quê você se atrasou, Pedrinho?
- Professor, eu tava comendo paçoquinha…
O professor, meio constrangido, aceitou, e deixou o garoto entrar.
Outros meninos foram chegando aos poucos, e todos davam a mesma desculpa, até que chege o 15º, e o professor pergunta:
-Já sei! Tava comendo paçoquinha, né?
- Não, professor. Eu sou o paçoquinha.

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Três da manhã, F A B I O liga para o médico:
– Ai, Doutor… Estou passando muuuito mal… Acho que de hoje eu não passo! O senhor pode vir me ver?
O médico vai, faz todos os exames e depois pede pra bicha:
– Chame todos os seus parentes!
– Ai, cruzes, Doutor! Por que chamar todos os meus parentes? Eu vou morrer, Doutor?
– Que morrer que nada! Você só tem uma gripezinha inofensiva…
– Então pra que chamar os meus parentes?
– É que eu não quero ser o único a ficar acordado de madrugada por causa dessa sua viadagem!

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Outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu numa chácara afastada da cidade.
Caixas e mais caixas de cerveja…. isso sem contar os destilados: whisky, cachaça, etc… Tava bão demais, sô!
Quando voltava para casa, para minha infelicidade, passei por uma grande blitz da PM à entrada da cidade. Não deu outra, fui premiado!
Estava num estado tão lastimável que quase caí ao sair de dentro do carro…. Mal conseguia andar.
Mas, então a sorte grande aconteceu: fora do carro, exatamente no instante em que vários policiais me cercavam e pediam para soprar no bafômetro, do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia!
Foi minha sorte! Os policiais se esqueceram de mim e foram imediatamente atender ao acidente.
Entrei no carro de fininho e saí de lá o mais rapidinho que consegui, dentro do meu possível, hic! Era meu dia de sorte!!
No dia seguinte, logo cedo, umas 9 horas da manhã, minha mãe me acorda e pergunta, espantada:
- Escuta, Itamar, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar na nossa garagem?
Adeus sorte…

Frase do Dia

“NOS EUA: YES, WE CAN! NO BRASIL: YES, WEEKEND.”

PUTADA

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PSICOLOGOS

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quinta-feira, 22 de janeiro de 2009

NOVA ORTOGRAFIA PORTUGUESA



A nova ortografia mudou algumas coisas, mas outras nem tanto. Por exemplo, quando você mais precisa, vai continuar existindo aquela expressão “com defeito”: elevador com defeito, banheiro com defeito e caixa eletrônico com defeito. Pra suavizar, foi acrescentado no vernáculo “mulher com defeito”, um termo que só entende e muito bem, quem é casado. A capital do Brasil vai continuar sendo Argentina para George Bush e Mato Grosso do Sul, sem o “do Sul”, para Willian Bonner. As letras dobradas, vão continuar na escrita de nome de pobre: Karlla, Mello, Uóchintonn e Danyelly. Assim como todos os homens que têm (vou ficar com saudade desse plural) os nomes começados com as letras W (Washington, Wellington e Wilson), Y (Yago,Yule e Yure) e K (Kleber, Kleveson e Kleiton & Kledir) poderão sair do armário! Rio Grande do Sul está em festa!! Alfisina é oficina, por conta de você ter recebido essa foto “engraçada”, com esse nome”, por email, mais de 889 vezes! É usucapião virtual!
A reforma ortográfica de 1931, fez o contrário, retirou as letras K, W e Y da língua portuguesa. Veja que o nome Ivone, hoje é só é com “I”, mas naquela década todas as Ivones eram com ípsilon:Yvone. Eu perguntei ao professor Pasquale Cipro Neto: a Academia Brasileira de Letras vai indenizar as coitadas das Ivones? Ele acha difícil, pois “os imortais já são ruins em português, imagine em matemática...”
Nas praias e principalmente no “Piscinão de Ramos” a situação continua a mesma, independente se houve ou não mudanças na referida acentuação gráfica: ninguém sabe se compra coco, côco ou cocô.
Mensalão, mensalinho, propinoduto, valerioduto e adjacências contemporâneas, os lexicógrafos do STF acabaram com essas palavras, por decreto, antes das novas regras entrarem em vigor, por falta de “provas” até hoje, sabia?
O que me deixou indignado é que com fim do trema, alguns animais foram extintos, como o sagüi. Cadê o IBAMA? E Birigüi? A cidade não aceita perder o trema. O prefeito já falou que isso será muito ruim pro turismo, porque “éramos a única cidade do Brasil com trema!”. Disse ele chorando copiosamente!
Mas nem tudo é pintado pelo diabo! 90% dos salões de beleza de todo país têm (oh, me emociono tanto com esse plural) o nome de “Styllus”. Agora é chique dizer “eu vou cortar meu cabelo no Salão Styllus!” (mesmo que seja R$ 1,99). Agora o “Disk Pizza” é horrível! Fazer o quê? Vamos ter que engolir, um ou outro!
Meu filho, além de demorar no banheiro, passa o dia inteiro no Orkut e, atualizadamente, me perguntou como seriam as novas grafias de blz, kct, putz, tc e huhahahahah. Eu falei pra ele: hein?
E o hífen? É um caso de polícia! Se a gente já falava “antes de ontem” porque não sabia falar anteontem, imagine agora. Se você tinha dúvidas de como escrever as palavras, quanto ao hífen: contra-atacar, anti-higiênico e recém-nascido, agora com as novas regras você nunca mais saberá!!!! É a maldição d’além-mar! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah!
Uma curiosidade é que a língua portuguesa é a única no mundo que é legislada. Outra coisa, a lei entrou em vigor em Janeiro, desse ano, mas temos até 2012 pra nos adaptarmos, nesse período tanto faz escrever certo ou errado. Certo?
Agora falando sério. O problema do português é que você dá um duro danado, estuda as regras ortográficas pra passar naquele tão disputado concurso pra cabo de polícia, e na hora só entram as exceções!

SACANAGEM

ENIGMA:




Você está pilotando um carro e mantem velocidade constante.


Ao seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.

Ao lado direito um grande carro de bombeiro,
que mantem a mesma velocidade que você.

Na sua frente galopa um porco, que é bem maior do que o seu carro,
e você não pode ultrapassá-lo.

Atrás de você vem um helicóptero que voa rente ao chão.

Tanto o porco como o helicóptero mantem a mesma velocidade que você.

O que você faz para sair desta situação em segurança?

Resposta abaixo......
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Resposta:
Salta do carrossel e pára com a cachaça,
que isso está te matando !!!

As maneiras mais práticas e divertidas de perder peso



Sexo é a maneira mais prática e divertida de perder peso.
Vejam só quantas calorias se perde em cada transada:

TIRANDO AS ROUPAS
Com o consentimento dela........................12 cal
Sem o consentimento dela........................87 cal


ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos....................................8 cal
Com uma mão.........................................12 cal
Com uma mão sendo espancado por ela......37 cal
Com a boca.............................................85 cal


COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção..............................................6 cal
Sem ereção...........................................315 cal


PRELIMINARES
Tentando encontrar o clítoris......................8 cal
Tentando encontrar o ponto G...................92 cal
Não ligar a minima....................................0 cal


NA HORA DE TRANSAR
Pegar no colo..........................................12 cal
Deitar no solo.... ......................................8 cal
Entrar na banheira..................................112 cal
Ir para cima do guarda-roupa...................180 cal


POSIÇÕES
papai-mamãe;.........................................12 cal
69 deitado................................................8 cal
69 em pé...............................................112 cal
Carrinho de mão.....................................216 cal
Canguru perneta.....................................850 cal
Candelabro italiano.................................912 cal


TENDO UM ORGASMO
Real.....................................................112 cal
Falso....................................................315 cal


PÓS ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho...................................................18 cal
Fumar um cigarro e perguntar: "Foi bom para você?"................36 cal
Pular da cama logo em seguida............................................46 cal
Explicar p/ ela porque vc pulou da cama logo em seguida.......816 cal


CONSEGUINDO A SEGUNDA EREÇÃO
Se voce tem de 16 a 19 anos.................................12 cal
de 20 a 29..........................................................36 cal
de 30 a 39........................................................108 cal
de 40 a 49........................................................324 cal
de 50 a 59........................................................972 cal
acima de 60 (se não tiver ataque cardíaco).........2.916 cal


COLOCANDO A ROUPA
Calmamente..................................................32 cal
Com pressa para se mandar.............................98 cal
Com o marido dela batendo na porta............1.218 cal


SAINDO
Pela porta.....................................................30 cal
Pela janela..................................................100 cal
Pela escada dos fundos (20º andar)..............1.250 cal
Pelo cabo do elevador................................ 1.900 cal

Somente 3 homens que andaram sobre as águas.



Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
O terceiro foi Ivangivaldo.





Perae....

Quem é Ivangivaldo ?!









Esse cara da foto ai embaixo!!!



(recebi por e-mail)

1º TRIO DE HOJE

O sujeito adorava velocidade. Um dia conseguiu realizar o grande sonho de sua vida, comprou uma Ferrari. Assim que saiu da loja, pegou uma estrada e acelerou até o fim. O ponteiro marcava perto de 300 km por hora. Pouco depois viu uma placa: “Reduza a 80 km”.
Ele ficou emputecido, mas reduziu a velocidade. Pouco depois, viu outra placa: “Reduza a 50 km”.
Diminuiu ainda mais a velocidade e foi andando devagar até encontrar outra placa: “Reduza a 30 km”.
Novamente ele obedeceu. Logo depois ele avistou uma cidadezinha em cuja entrada havia outra placa: “Bem-vindo a Reduza”!

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Devido a insistentes boatos sobre maus tratos a animais, a Sociedade Protetora dos Animais resolve fazer uma blitz na fazenda do coronel. Porém, os integrantes da comissão que vistoria o local se surpreendem com o bom trato que os bichos recebem: chiqueiros limpos, lavagem de primeira. Se comovem principalmente ao ver um leitãozinho, meio aleijado, com uma perna mecânica.
- Coronel, eu nunca vi nada igual! - exclama o chefe da comissão - Um leitãozinho com uma perna mecânica! O senhor deve gostar muito dele mesmo.
- Adoro mesmo! Por isso eu vou comendo aos pouquinhos!

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Mariazinha se aproxima do Joãozinho e fala:
- Joãozinho, adivinha o que eu tenho na mão!?!
- Uma bala?
- Não!
- Um pirulito?
-Não!
- Um doce?
- Não!
Cansado de responder errado, Joãozinho pergunta:
- Então o que é?
Mariazinha abre a mão com muita dificuldade e responde:
- Paralisia!