segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

SAMBINHA

Acerte bolas de neve nas celebridades para salvar os animais

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Jogo da Memória do Kama Sutra. Tire as crianças de perto e divirta-se!

http://www.neiaberau.de/memory/

Jornais e Revistas Online

Capas dos principais jornais e revistas, com links para acessá-los.

LÁ NO DENTISTA

Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava emoldurado na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, físico maravilhoso, um deus grego, que havia passado pela minha vida com um nome idêntico.
Era da minha classe do colegial há uns 30 anos atrás, e eu me perguntava, mas já com aquela certeza no íntimo, se ele poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado na época.
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente o fitei romântica e cheia de recordações daquele tempo bom, daquela aura de primeiro amor, de romance de mocinha, amor platônico! - Oh! Deus! Era ele! Suei frio e pensei comigo: ele ainda está bonitão, apesar de maduro. Ainda tem um porte elegante e um caminhar lânguido que me deixava totalmente maravilhada. Eu, então, me deixei levar, pelo menos uma vez na vida pelo ligeiro atrevimento e lancei-lhe a pergunta, após ele cuidadosamente examinar meu dente:
- Dr. Ernesto, desculpe a curiosidade, mas o senhor já estudou no Colégio Sacré Coeur?
- Sim.
- Quando se formou? perguntei.
- 1965. Mas, porquê que a pergunta?
- É que… Bem… Você era da minha classe!
E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, safado, sem-vergonha, horroroso, lazarento, me perguntou:
- A Sra. era professora de quê?

Frase do Dia

“Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas, com certeza, vai mudar a vida do coelho.”

Trote ceia de natal chinesa


Trote do rapaz se passando por chinês. Ele liga para um vendedor de cachorro e pede um animal para preparar a ceia de natal.



“eu vendo cd, vendo playstation, eu tenho dinhelo…”




domingo, 28 de dezembro de 2008

16 roubos bizarros

"A ocasião faz o ladrão", é como diz o velho ditado. Para algo ser roubado, basta existir. A grande maioria dos roubos e furtos envolve objetos comuns, como carteiras, relogios, joias e dinheiro. No entanto, alguns larápios não resistem e acabam cedendo ao desejo de roubar coisas bem estranhas. Confira algumas dessas coisas numa lista de 16 coisas bastante estranhas já roubadas.


1- A carteira de George Washington e um cacho do cabelo dele




Parece estranho que alguém resolva bater a carteira de um vulto histórico após101 anos da morte do mesmo, mas isso aconteceu. Alguém roubou a carteira do George Washington de dentro do Old Barraks Museum, em Trenton, Nova Jersey. Em outro incidente um cacho dos cabelos de George Washington foi roubado de um museu em Paris em 1986. Não se sabe o que o larápio pretendia fazer com um tufo de cabelo de defunto. A catreira roubada foi devolvida dias depois e o tufo de cabelo foi interceptado pela polícia Francesa junto com a peruca do marquês de Lafayete escondidos num esconderijo de um traficante de drogas.


2- Sêmen de touro

Esta é uma história gozada. Em outubro de 1989 10.000 dolares de semen de touro congelado e alguns embriões foi roubado do predio da Universidade Politécnica de San Luis Obispo, na California. Posteriormente os embriões foram achados, mas nunca mais souberam onde foi parar o sêmen.


3-Um púlpito de Igreja

Parece estranho que alguém saia na moral de uma igreja carregando um púlpito. Em 2 de agosto de 2002, líderes congregacionais da primeira igreja batista de Huston, no Texas votaram para expulsar o pastor, Robert L. White. O pastor se vingou levando consigo a maior parte dos bens da igreja: três carros, uma picape, um caminhão . Dentro do caminhão, estava toda sorte de onjetos da igreja, mobílias, um órgão, cortinas, alto-falantes, amplificadores e até o púlpito. Robert, o pastor vibgativo deixou um piano para trás. Depois descobriram que era porque ele ainda estava sendo pago.


4-A metade de uma cabeça humana

John Paluck, um estudante de medicina da Adelphy University foi preso em 1992 quando o proprietário de seu imóvel descobriu metade de uma cabeça humana num saco plastico enquanto o despejava de seu apartamento em Mineola, Nova York.


5-Um sutiã meia-taça de Katey Segal

durante a confusão causada pelo espancamento de um jovem negro por policiais na noite de 30 de abril de 1992, um estudante de arte de 24 anos correu para Hollywood objetivando realizar um saque. Na confusão centenas de lojas foram invadidas e roupadas pela turba enfurecida. O jovem correu para Frederick´s e uma vez lá dentro foi direto para o museu da langerie, onde planejava roubar o bustiê-cenoura da Madonna, mas ao chegar lá, descobriu que ele já havia sido roubado.

Então o jovem catou as calçolas de Ava Gardner, e roubou o sutiã meia-taça de Katey Segal. Três dias depois o pela-saco devolveu os itens roubados ao pastor Bob Frambini da igreja Church of Blessed sacrament. O Bustiê de Madonna nunca apareceu.


6-Uma galinha inflável de 6 metros

Em março de 1990, durante a inauguração da El Pollo Loco na cidade Sherman Oaks, instalou uma galinha de borracha inflável de 6 metros na frente do restaurante. Duas semanas depois, a galinha sumiu misteriosamente. Ninguém sabe como, a galinha foi roubada e nunca mais apareceu, nem com a proposta de 12 refeições grátis a quem levasse ao paradeiro do galináceo inflável.


7-Botões

Felicidad Noriega, a esposa do ditador panamenho Manuel Noriega foi presa num shopping Center de Miami, em Março de 1992. Ela e uma amiga declararam-se culpadas por furtar nada menos que 305 dolares em botões que elas tinham roubado de roupas numa loja de artigos de moda.


8-Um prédio (isso mesmo) de 15 toneladas

Em agosto de 1990, o empresário Andy Barrett de Pembroke, New Hampshire relatou a perda inesperada de uma estrutura pré-fabricada de 15 toneladas completa, com vigas, barrotes de aço e quase 11 metros de comprimento e 91cm de espessura. O prédo nunca mais apareceu.


9-Um queixo sagrado

A mandíbula com diversos dentes de Santo Antônio foram roubados de uma basílica emn Pádua, Itália, no ano de 1991. A mandíbula foi encontrada logo depois, perto do aeroporto internacional de Roma.


10-Avião



O major Ishmael Yitzhaki da reserva da aeronáutica israelense roubou um avião de caça mustang usado na segunda guerra mundial de dentro do museu da aviação. Ele pilotou o avião até a Suécia, onde tentou vendê-lo por 331.000 dolares. Acabou preso.


11-O poste de luz de Gene Kelly



Brian Goetzinger trabalhava na equipe que estava incumbida de limpar os estúdios da MGM quando seu terreno foi vendida para a Lorimar Telepictures. Entre as muitas quinquilharias usadas no cinema, estava o poste em que Gene Kelly dançava em volta no famoso musical "Dançando na Chuva". Brian não quis jogar o poste no lixo e o levou pra casa, onde instalou em seu jardim. Quatro anos depois, o poste famoso foi roubado e nunca mais apareceu.


12- Uma estátua de um carneiro

Uma estátua de um carneiro em tamanho real foi roubada de Sterling Massachucetts, cidade natal de Mary Sawyer, que inspirou o verso para crianças escrito por Sarah J. Hale no ano de 1830. O carneirinho de Mary acabou sendo devolvido mais tarde.


13-testículos -falsos- de um bizão

Para celebrar o World Championship de atletismo em 2001, a cidade anfitriã, Edmond, no Canadá mandou construir varias estátuas de bisão com as cores que representavam as nações competidoras. Ocorre que vinte das estátuas foram vandalizadas, tendo apenas os testículos dos bizões retirados. Em Agotso dois vândalos foram pegos removendo os testículos das estátuas. A polícia considerou os demais roubos de testículos como crimas não solucionados e Ric Dolphin, presidente do projeto que erguiu as estátuas, sugeriu que, caso outros vândalos fossem pegos, "a punição deveria ser compatível com o crime".


14-uma cabana

Kay Kugler e seu marido B.J. Miller compraram 16 hectares no condado de El Dorado, na Califórnia. Lá eles construíram uma cabana pré-fabricada de 3X6metros na propriedade e usavam a mesma para passar as férias. Em julho de 2003, ao chegar no local... Cadê a cabana? Haviam roubado, não só a cabana INTEIRA como também uma barraca, um gerador, uma cama, uma bomba de poço, e um tanque de água de 9.000 litros.


15- Uma maquina de camisinhas



Um sujeito chamado Keith Bradford de 34 anos bebeu três cervejas e foi no banheiro tirar uma água do joelho. Chegando lá, ele viu na parede uma maquina de camisinhas. Numerosas testemunhas aformam que viram Keith arrancar a maquina da parede e sair do bar na maior cara de pau com a mesma sob o braço. Horas depois, a polícia invadiu o apartamento dele onde econtraram a máquina, 48 camisinhas e 30 dolares em dinheiro.


16- A taça da copa do mundo



Essa foi no Brasil. Um argentino e três brasileiros rubaram a Taça da copa do mundo: Taça Jules Rimet na noite de 19 de dezembro de 1983 na cede da CBF.

Os dirigentes da CBF se achando muito espertos, colocaram a réplica fajuta da taça de ouro no cofre e deixaram em exposição a taça original, coberta com uma caixa de vidro à prova de balas, mas com o fundo pregado numa parede. Com um pé de cabra os larápios facilmente arrombaram o compartimento e levaram a taça da copa do mundo, com 1kg e 800g de ouro puro, que foi derretida em barras de ouro. A réplica sem valor ficou intacta.

sábado, 27 de dezembro de 2008

Querido Papai Noel:

Kerido Papai Noéu:
Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau… Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoro,
Marco.

Querido Marco:
Sua ortografia é excelente! Parece um índio escrevendo… Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida…
Como auxiliar de pedreiro! Tem certeza que você não prefere um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!
Um abraço,
Papai Noel.



Querido Papai Noel:
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor
Julia.

Querida Julia:
E o que você quer garota? Que eu arruíne a relação de seu pai com sua secretária?
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!
Melhor te dar uma Barbie…
Papai Noel.



Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor para o mundo…
Com amor,
Sara.

Querida Sara:
Você anda fumando maconha?
Papai Noel.



Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada…
Por favor vê se desta vez você me traz um!
Obrigado,
Luiz

Querido Luiz:
Seus pedidos já me encheram o saco! Outra coisa: Não é “fazem 3 anos”, cacete, não aprendeu ainda?
Use sempre “faz 1 ano”, “faz 3 anos”, “faz 2.000 anos” O verbo fazer no sentido de tempo não vai plural… Ah, deixa prá lá…
Mas enfim, desculpe-me por favor. Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!
Papai Noel



Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um vídeogame, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um pônei e uma guitarra.
Com carinho,
Tibúrcio.

Querido “T I B Ú R C I O”?
Mais alguma coisa?
Quem foi o infeliz que te deu esse nome? Hohohohoho!
Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo?
Porém tenho uma sugestão…
Por que você não pede um nome novo?
Papai Noel.



Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal uns empanados para você e cenouras para as renas.
Um beijinho,
Suzane.

Querida Suzane:
Empanados me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas peidarem em minha cara…
Quer me agradar sua puxa-saco? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se pôr com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.
Um beijão,
Papai Noel.



Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: “Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho…” Espero você Noelzinho!!!
Te adoro,
Jéssica,

Querida Jéssica:
Como você é ingênua!
Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!
Papai Noel.



Querido Papai Noel:
Por favor! Por favor! Por favor!
Dá um cachorrinho pra mim!
Por favor! Por favor! Por favor!
Com imploração,
Juninho.

Querido Juninho!!!
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (Ops… Falei! Agora já era) e eles te toleram demais…
Já comigo não funciona… Comigo o buraco é mais embaixo…
Pare de ser mala!
Vou te dar mais outro pijama!
Papai Noel.

FUSCA

A garota foi se confessar com o padre e disse que o namorado passou a mão em seus seios. O padre disse que aquilo era pecado e deu-lhe uma boa penitência, pedindo para que ela não repetisse o pecado.
Na outra semana, a garota retornou e confessou ao padre que o namorado havia repetido o pecado e ainda enfiou-lhe a mão na calcinha. O padre, indignado, deu-lhe um sermão e outra penitência ainda maior, pedindo para que ela não repetisse mais aquilo.
Na outra semana a garota voltou e disse que o namorado levou-a para passear de fusca. Colocou-a no banco de trás, repetiu todos os pecados das semanas anteriores e ainda posicionou-a de pernas bem abertas, enfiando os pés da garota naquelas alças da lateral interna do fusca.
Finalmente, completou o serviço.
O padre ouviu toda a confissão e não disse nada. A garota estranhou e perguntou ao padre se ele havia ouvido, e qual seria a penitência.
O padre continuou calado, a garota insistiu, questionando. O padre finalmente explodiu dizendo:
- Puta que pariu, minha filha! Faz 20 anos que eu tenho um fusca e não sabia para que serviam aquelas alcinhas!

DICCIONÁRIO DE UMA LOIRA

Testículo – Texto pequeno
Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.
Padrão - Padre muito alto.
Estouro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Ato de prender seres humanos.
Conversão - Papo prolongado.
Barganhar - Receber um botequim de herança.
Unção - Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.
Cerveja - O sonho de toda revista.
Regime Militar - Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Caçador - Indivíduo que procura sentir dor.
Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante - Um “A” que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.

FRASE DO DIA

“A infidelidade e a devolução de um cheque resultam da mesma coisa: falta de cobertura.”

TOILLET

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From George Washington To Barack Obama - A Long Way

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Happy Xmas-John Lennon

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terça-feira, 23 de dezembro de 2008

CUIDADO COM O CHOCOLATE NESTAS FESTAS




Então, cuidado!


Chocolates demais diminuem o tamanho dos pés..
Veja só...



Foi desastroso! Minha performance sexual....

Foi desastroso! Minha performance sexual tinha caído muito. Nem tanto pela idade, mas pelas dificuldades de relacionamento matrimonial somado a inúmeros problemas pelos quais eu passava. Na semana passada, resolvi comprar o tal do Viagra. Mas que vergonha de ir comprar o medicamento. Reconhecer publicamente que tava brochando. Vergonha.... Desgraça! Mas eu queria experimentar. Mas ninguém poderia saber.Ninguém. Mas como fazer com o farmacêutico? Alguém iria saber. No mínimo uma pessoa. No mínimo, não. Uma só pessoa. O farmacêutico. Afinal eu não fabrico o fármaco. Onde ir comprar? Será que em outra cidade, onde ninguém me conhecesse? Isso seria o ideal. Mas eu estava sem nenhuma viagem agendada. Teria que ser na minha cidade. Mas claro que numa farmácia em bairro que absolutamente ninguém me conhecesse. Por alguns dias fiquei imaginando uma farmácia "ideal". Foi difícil imaginar. Enfim, descolei uma. Por sinal, Farmácia Ideal!
Restava agora escolher o perfil do vendedor.
Uma vendedora seria melhor. Não. Nem pensar. Eu não iria entregar os pontos confirmando que tava em baixa. Não. Um homem, então. Dedução lógica. Mas reconhecer pra um concorrente que eu tinha abdicado das funções? Desgraça.
As duas opções eram ruins. Parecia que o atendimento pelo homem era menos traumático. Se tivesse um vendedor de uns 70 anos seria o ideal. Ele já conhecia o problema. Se ele fosse discreto, melhor ainda.
Seria como ir comprar um medicamento pra alergia e chegar lá o vendedor ser alérgico. O cara conhece tudo.
Já pensou comprar de um garotão:
-Tá aqui o levanta morto, tio.
Não!!!
Mas onde achar o bom velhinho vendedor de Viagra?
Escolhida a farmácia, cheguei lá, durante a manhã, quando teria menos movimento.
Que nada!... Várias pessoas na farmácia. Será que entro?
Entrei.
Veio uma gatona me atender.
-Pois não?... me disse.
-Estou vendo uns sabonetes, respondi.
E fiquei circulando na farmácia, envergonhado, cabeça baixa procurando o bom velhinho. E cadê o homem? Não existia!
Continuei circulando. Uma outra senhora balconista. Não. Não servia. Mulher não.
Um garotão terminava uma venda. Também não. Tinha um cara de uns quarenta anos. Parecia o indicado. Fui até ele. Quando eu chegava ao balcão, chega uma senhora de uns quarenta anos e me diz a queima roupa:
-Pois não, senhor?
Pô, a palavra "senhor" já pressupunha que sou velho. Diabo. E agora?...Pedia ou não?
Comecei pedindo um AAS adulto, que sempre preciso em casa. Ela trouxe o AAS. Bem discreta. ! E agora?...Pedia... ou não?
Pedi um Pepsamar, que uso sempre. Ela trouxe o Pepsamar. Discretamente.
Puta merda. Pedia ou não?
Me encorajei, enchi o pulmão de ar e com uma voz sussurrada, como que vindo do fundo de um túmulo, sussurrei:
-Ah....e um Viagra. O Ah era pra dar idéia que tinha me lembrado naquele momento. Que original. Senti que vermelhei.
A balconista me olhou. Levantou a sobrancelha. Só a esquerda. Esquerda de quem olha.
Me olhou como quem diz.... –Brochando, velho?
Eu não sabia se olhava pra ela ou pro chão.
Os minutos não passavam. Digo, os segundos não passavam!
E a balconista me olhando como que a dizer:
-Velho safado, ainda quer f****, é?!
Que aflição!... Mas a sorte já estava lançada.
Não é que nesse momento , olho ao lado e vejo um amigo meu, médico, acompanhado da... esposa??? Gente conservadora. Evangélicos. Me abraçaram efusivamente. Me pegaram com a boca na botija. Maior flagra! Eu tava f******!!!
-Tá doente? Me disse o médico.
-Não, só umas aspirinas, respondi.
Eu suava inteiro.
E eles não saiam dali. Que merda. Atrapalhando a compra do meu Viagra. Que desgraça! Se o tempo voltasse, eu não entraria naquela farmácia. Nunca mais!!!
E a balconista nos olhando com aquela cara de vitoriosa. Diaba!!!
E um outro balconista ao lado, olhando como se soubesse de tudo e também como se não soubesse de nada. Eu já nem sabia o que cada um sabia.
Nisso, a balconista berrou pro outro balconista:
-Já chegou o Viagra? Ontem não tinha! Acho que a farmácia inteira escutou. Eu queria chorar. De raiva.
Uma semana depois ainda ressoa na minha cabeça a frase: "Já chegou o Viagra? Já chegou o Viagra?"
O balconista me olha e diz.
-Temos um similar, que é como se fosse um Viagra Turbo.
Viagra turbo. P*** merda!!!
A mulher do meu amigo, que tava na farmácia, ficou vermelha.
Também, acho que faz alguns anos que não transam... Empurrou meu amigo e me disseram:
-Até já!!!
A coisa não podia estar pior.
Daí o segundo vendedor me diz, bem alto: -Nunca usou esse similar do Viagra? É o bicho! Um pouco mais caro, mas o efeito é de 36 horas!
Como se eu fosse um garoto de programa, que precisasse de desempenho total.
Eu achei que fosse desmaiar de tanto mal estar.
Deixe quieto, eu falei.
-Não, não, disse a vendedora...
E gritou pra um vendedor do final do balcão:
-Tem Viagra ou não, Jair???
-Pra quem que é o Viagra?, diz o Jair... Será que tinham que pronunciar a palavra Viagra sempre?
-Pra esse senhor aqui, Jair! diz a diaba. E aponta com a cabeça em minha direção. E que outra direção poderia ser?
-O senhor chegue aqui! diz o Jair.
E a mulher do meu amigo médico, ali por perto, como se não tivesse escutando nada, mas acompanhando tudo. Aquela cadela. Azar é pra quem tem.
Acredito que ela ali da farmácia, via celular, já fazia a notícia circular no bairro: o Dico não f*** mais!
Fui até o Jair, como o maior pecador chegando até São Pedro, o que faz os julgamentos na entrada do céu. O Jair lazarento me olhou como quem diz....
-Muito bem, seu broxa!...
O senhor quer embalagem com quantos?
-Com quantos tiver.......sussurrei, meio gaguejando. Eu queria é ir embora. Que o chão se abrisse. Nem que eu não f***** nunca mais.
Se eu tivesse imaginado o pior, não seria tão ruim quanto foi.
Peguei o Viagra com o Jair lazarento e voltei até a diaba.
-Que bom que tinha... diz a diaba. Como se eu fosse transar com ela. Aquela bruxa. Eu ia precisar da cartela inteira com ela. Aliás nem com a cartela inteira.
Peguei a nota e saí em direção ao caixa.
E o médico meu amigo, grita:
-Até mais, Dico.
A mulher dele não levantou a cabeça, continuou olhando uns sabonetes. Mas, pensando no Viagra. Aquela velha! Que tragédia!
Mas, o medicamento foi o bicho! Sem dúvida.
Uma semana depois vi que eu tinha feito uma besteira. Eu tinha que ter comprado várias cartelas. Agora eu tinha que recomeçar tudo!!!
E por onde? Voltar lá com a diaba e com o Jair lazarento? Nunca!
Mas por outro lado, eles já me conheciam. Seria como que um segredo profissional. Melhor do que ir em outra farmácia e a notícia se alastrar.
É, tive que começar tudo de novo!
Hoje pela manhã, voltei na farmácia do Jair lazarento e da Diaba, a Farmácia Ideal. Ideal o cacete.
Puto da vida.
Não é que quando chego lá no balcão dos fundos, vem aquela p*** da esposa do meu amigo médico (tavam lá de novo!), me olha e antes de me dar bom dia, me diz:
-Virou fregueis, é ? E deu uma gargalhadinha, com sorriso de hiena.
Cadela! Vagabunda! Feia! Velha! Vó! Miss Inferno!!!
Fiquei vermelho, olhei pro balcão e vi o Jair Lazarento e a Diaba!
Essa, meio que sorrindo, como quem diz:
- O Brocha voltou. Gostou da festa!!!
Filho das *****!!!
Nem vou contar o resto.
Mas sofri muito de novo!

FALANDO SÉRIO....

O peido do cavalo...

{ Pavê de sorvete de creme e nozes }





Ingredientes
· 500 ml de sorvete de creme
· 1/2 xícara (chá) de nozes moída
· 1 xícara (chá) de leite
· 1 caixa de biscoito champanhe
· 1/2 xícara (chá) de cobertura de chocolate
· Chocolate em pó para polvilhar

Modo de preparo
Forre com filme plástico uma fôrma de bolo inglês de 5 cm x 9 cm x 20 cm e reserve.

Recheio
Numa tigela grande, junte o sorvete de creme e as nozes moídas e misture com uma colher de pau. Reserve fora da geladeira. Coloque o leite num prato fundo. Umedeça os biscoitos no leite e disponha-os lado a lado no fundo da fôrma. Cubra com metade da mistura de sorvete e regue com metade da cobertura de chocolate.

Alterne as camadas e finalize com uma de biscoito. Cubra com filme plástico e reserve no freezer até firmar (cerca de 20 minutos). Desenforme num prato, descarte o filme plástico, polvilhe com o chocolate em pó e sirva.

Tempo de preparo: Rápido (até 30 minutos)
Rendimento: 8 porções
Nível de dificuldade: Médio
Categoria: Pavê
Calorias: 325 por porção

SERÁ QUE É ?

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: ‘Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro’. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e o cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?….Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, açúcar, gelo, pinga ou vodka. Se for pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de gay, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.
Verbo ‘chupar’ não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando come sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.

04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, Bicho de homem é o cachorro: cachorro ta pouco aí pra tudo, faz o que quer em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Filadélfia, 250 gramas de lombo canadense ‘bem fininho, viu?!’, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem explícita.

06. Sair pra dançar.
Que p#rra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar não sei não….

07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary….tudo coisa de viado, gay, boiola! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Notar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se as roupas de seus amigos combinam… … É GAY!

09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra c#ralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com ‘inho’. Por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muita viadagem.

11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe…

ADÃO...

Adão estava perambulando triste pelo jardim do sentimento do Eden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
- O que há de errado com você?
Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário…
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:
- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você;
- Irá cozinhar para você, e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você.
- Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará.
- Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento.
- Elogiará e o apoaiará sempre.
- Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles.
- Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão, então, perguntou a Deus:
- Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu:
- Um braço e uma perna!
Adão, pensou por um momento e então, falou:
- O que posso conseguir por uma costela?
Naturalmente, o resto da história você conhece… Olha o que dá ser um FDP de um pão-duro!

Frase do Dia

“Se um homem tem o ziper da calça aberto, não é seu problema, você não viu nada. Se uma garota tem tem o ziper da calça aberto, é sua obrigação avisar aos seus amigos.”

segunda-feira, 22 de dezembro de 2008

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS


Retirada do livro ‘Castigo Divino’ da Igreja Universal do Reino de Deus
Autor : Bispo Edir Macedo

Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

*Posição de quatro*:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra.
Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

*Sexo Oral:*
O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

*Sexo Anal:*
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é
quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

**Posição Recomendada: *
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.
Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o
espermatozóide.
Depois do ato sexual, Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência… O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

***Conclusão I *:
OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!!!

***Conclusão II* :
SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.

***Conclusão III*:
SAL GROSSO E VINAGRE? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO?

INFER, AÍ VOU EU…

RAPIDINHAS

A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada:
- Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
- Não acredito. A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes.



Caminhava Chapeuzinho Vermelho no meio da floresta, quando aparece o lobo e diz:
- Vou comer uma coisa sua que nunca ninguém antes comeu….
Responde Chapeuzinho:
- Só se for o cesto !


Ontem à noite eu disse para o meu namorado, homem culto e educado:
- Exijo na cama a mesma educação que na sala de jantar!
A noite, quando ele veio se deitar, virou-se e disse, com toda educação:
- Querida, por favor, me passe a xoxota.


Uma anã se apresenta para uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que pode ajudar.
- Bem doutor… Na verdade não sei como dizer… Mas cada vez que chove minha vagina dói.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada…
- Bem. Suba na maca que examinarei.
O médico observa atentamente e lhe diz:
- Na verdade não encontro nada de anormal… Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove…
- Bem, lhe recomendaria que venha um dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e uma tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor. Não agüento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda ela se deitar na maca ginecológica.
Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar. Depois de cinco minutos lhe diz para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que você fez?
- Nada. Somente recortei um pouco do cano das botas de borracha!

BÊBADO CEGO

Um bêbado CEGO entra, sem saber, num bar de mulheres.
Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.
A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de louras!
A mulher ao seu lado diz:
- Devo te avisar 5 coisas antes de você resolver contar a piada:
1 - O barman é uma mulher loura.
2 - O gerente é uma mulher loura.
3 - Eu sou uma loura de 1,75m e 90kg.
4 - A mulher do meu lado, é uma loura profissional em Karatê.
5 - Do seu outro lado tem uma loura, professora de Kung Fu.
Você ainda quer contar a piada?!
E o bêbado responde:
- Não … Deixa pra lá … Se eu tiver que explicar 5 vezes, vai ser foda!

domingo, 21 de dezembro de 2008

A TOALHINHA...


Numa estação de rádio Canadense, dão um prêmio de 1000 a 5000 dólares à pessoa que contar um fato verídico e que tenha ocasionado um verdadeiro embaraço, daqueles que nos fazem querer sumir e enfiar-nos pelo chão abaixo.
Esta história recebeu o prêmio máximo ou seja, 5.000 dólares.

“Eu tinha consulta no Ginecologista marcada para essa semana, mas tinham ficado de me avisar o dia e a hora.
De manhã bem cedo, recebo um telefonema da funcionária do consultório informando que a minha consulta tinha passado para esse mesmo dia pela manhã, às 09h30.
Tinha acabado de tratar do desjejum do meu marido e crianças e ia no momento começar a despachar-me; eram precisamente 08h45 !
Fiquei em pânico ! Não tinha um minuto a perder.
Tenho a certeza que sou igual a todas as mulheres e que temos todas muito cuidado e uma particular atenção com a nossa “Higiene pessoal”, principalmente quando vamos ao ginecologista mas, desta vez, eu nem sequer tive tempo de tomar uma ducha.
Subi as escadas correndo, tirei o pijama, agarrei uma toalhinha lavada e dobrada que estava em cima da borda da banheira, desdobrei-a e molhei-a passando-a depois, com todo o cuidado, pelas partes íntimas para ter a certeza que ficara o mais limpo possível.
Joguei a toalhinha no saco da roupa suja, vesti-me e “voei” para o consultório.
Estava na sala de espera quando me chamaram para fazer o exame.
Como já sei o procedimento, deitei-me sem ajuda e tentei, como sempre faço, imaginar-me muito longe dali, num lugar assim como o Caribe,ou em qualquer outro lugar lindo e pelo menos a 10.000 km daquela situação.
Fiquei atônita, quando o meu médico me disse:
“Uh lá lá !… Hoje de manhã fez um esforço suplementar e ficou muito mais bonita!”
Não recebi muito bem o cumprimento, e não respondi.
Fui para casa encabulada e o resto do dia desenrolou-se “normalmente”.
Limpei a casa, cozinhei, tive tempo de ler uma revista, etc.
Depois da escola, já acabados os seus deveres, a minha filha, de 6 anos, estava preparada para ir brincar, quando gritou do banheiro:
-Mamãe!… Onde é que está a minha toalhinha?
Gritei de volta que tirasse uma do armário.
Quando me respondeu, juro que o que me passou pela cabeça, foi desaparecer da face da terra!
O comentário do médico, martelava na minha cabeça sem descanso e a minha filhinha disse-me só isto:
-Não mamãe, eu não quero uma toalhinha do armário; quero mesmo aquela que estava dobrada na borda da banheira.
Foi nela que eu deixei todas as minhas purpurinas e as estrelinhas prateadas e douradas!

SIMPLESMENTE UMA FRASE

“Existem 68 posições para fazer amor. Na 69 se limpam os instrumentos.”

quinta-feira, 18 de dezembro de 2008

SOGRAS....

O guarda rodoviário manda o apressadinho parar o carro:
- Documentos, por favor! O senhor estava a 130 Km e a velocidade
máxima nesta estrada é 100 Km.
- Que isso, seu guarda, eu estava a 100, com certeza!
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O cara olha pra sogra puto.
- E sua lanterna direita não está funcionando.
- Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra novamente:
- Ah, que coisa feia! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O cara muito puto, faz sinal à sogra pra calar a boca.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Só tirei para pegar os documentos!
- Ah, deixa disso! Você nunca usa!
O cara não se agüenta e grita pra sogra:
- CALA A BOCA, VELHA MALDITA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.

DUAS RAPIDINHAS

Calor demais, trânsito em São Paulo, tudo parado.
Lado a lado um mercedes com uma madame e motorista e um fusquinha com um gordinho, barba por fazer.
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito, até que a madame baixa o vidro do mercedes e diz-lhe suavemente:
- A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes! - Shakespeare, em “Macbeth”.
O gordinho não deixa barato:
- Vá tomar no cu! - Nélson Rodrigues, em “A vida como ela é”!



O sujeito, viajando a trabalho, está sozinho no hotel, numa noite chuvosa, nada que preste na TV…
Fuça as gavetas e encontra uma Bíblia. Folheia desinteressado, até que se depara com uma passagem que o deixa muito animado.
Pega o telefone e liga para a recepção.
- Recepção, Elizângela, boa noite. Em que posso ajudar?
- Boa noite, Elizângela, você tem os horários dos ônibus aí?
- Senhor, infelizmente não tenho - diz ela. - Mas posso tentar conseguir o número da rodoviária para o senhor…
- Ah! Não me chame de senhor, não sou tão velho assim. E você tem uma voz muito agradável, que idade tem?
Conversa vai, conversa vem, ele acaba passando a cantada e a garota vai ao seu quarto.
Depois da transa, ela ri:
- Puxa, quem diria, mal nos conhecemos e acabamos fazendo amor!
- Eu sabia que iria acontecer - responde o sujeito.
- Sabia?! Mas… como?
- Estava escrito na Bíblia.
- Na Bíblia?! Em que capítulo? Em que versículo?
- Não, não… Aqui, na contracapa, escrito à mão, em letras garrafais:
A ELIZÂNGELA DA RECEPÇÃO É GOSTOSA E DÁ PRA TODO MUNDO!

Frase do Dia

“A maneira mais eficaz de lembrar o aniversário da sua esposa é esquecê-lo uma vez.”

Por que você quer ir ao Carnaval de Salvador?



Respondeu?

Beleza, se você for o autor da melhor resposta você corre o risco de passar o carnaval na Bahia com mais 3 amigos no bloco da Ivete Sangalo e André Lelis com tudo pago, além da participação durante 3 dias no camarote do Cerveja e Cia.



Fala a verdade, quem nunca quis passar o carnaval na Bahia?

Clique
AQUI pra responder!

A viagem da sua vida :

Aprecie a viagem; não há bilhete de volta!

George Carlin sobre envelhecer!

(Absolutamente brilhante)

Pontos de vista de George Carlin sobre envelhecer

Você sabia que a única época da nossa vida em que gostamos de ficar velhos é quando somos crianças? Se V. tem menos de 10 anos, V. está tão excitado sobre envelhecer que pensa em frações.

Quantos anos V tem? Tenho quatro e meio! Você nunca terá trinta e seis e meio. Você tem quatro e meio, indo para cinco! Este é o lance!

Quando V. chega à adolescência, ninguém mais o segura. V. pula para um número próximo, ou mesmo alguns à frente. 'Qual é sua idade?'

'Eu vou fazer 16!' Você pode ter 13, mas (tá ligado?) vai fazer 16!

E aí chega o maior dia da sua vida! Você completa 21! Até as palavras soam como uma cerimônia: VOCÊ ESTÁ FAZENDO 21. Uhuuuuuuu!

Mas então V. 'se torna' 30. Ooooh, que aconteceu agora? Isso faz V. soar como leite estragado! Êle 'se tornou azedo'; tivemos que jogá-lo fora. Não tem mais graça agora, V. é apenas um bolo azedo. O que está errado? O que mudou?

V. COMPLETA 21, V. 'SE TORNA' 30, aí V. está 'EMPURRANDO' 40. Putz! Pise no freio, tudo está derrapando! Antes que se dê conta, V. CHEGA aos 50 e seus sonhos se foram.

Mas, espere! Você ALCANÇA os 60. V. nem achava que poderia!

Assim, V. COMPLETA 21, V. 'SE TORNA' 30, 'EMPURRA' os 40, CHEGA aos 50 e ALCANÇA os 60.

Você pegou tanto embalo que BATE nos 70! Depois disso, a coisa é na base do dia-a-dia; 'Estarei BATENDO aí na 4ª. feira!'

Você entra nos seus 80 e cada dia é um ciclo completo; V. bate no lanche, a tardese torna 4:30; V. alcança o horário de ir para a cama. E não termina aqui.Entrado nos 90, V. começa a dar marcha à ré; 'Eu TINHA exatos 92.'

Aí acontece uma coisa estranha. Se V. passa dos 100, V. se torna criança pequena outra vez. 'Eu tenho 100 e meio!'

Que todos Vocês cheguem a um saudável 100 e meio!!
COMO PERMANECER JOVEM

Livre-se de todos os números não-essenciais. Isto inclui idade, peso e altura. Deixe os médicos se preocupar com eles. É para isso que V. os paga.
Mantenha apenas os amigos alegres. Os ranzinzas só deprimem.

Continue aprendendo. Aprenda mais sobre o computador, ofícios,

Jardinagem, seja o que for, até radio-amadorismo. Nunca deixe o cérebro

inativo. 'Uma mente inativa é a oficina do diabo. E o nome de família do diabo

é ALZHEIMER.

Aprecie as coisas simples.

Ria sempre, alto e bom som! Ria até perder o fôlego.

Lágrimas fazem parte. Suporte, queixe-se e vá adiante. As únicas pessoas que estão conosco a vida inteira somos nós mesmos. Mostre estar VIVO enquanto estiver vivo.
Cerque-se daquilo que ama, seja família, animais de estimação, coleções, música, plantas, hobbies, seja o que for. Seu lar é seu refúgio.

Cuide da sua saúde: se estiver boa, preserve-a. Se estiver instável, melhore-a.Se estiver além do que V. possa fazer, peça ajuda.

Não 'viaje' às suas culpas. Faça uma viagem ao shopping, até o município mais próximo ou a um país no exterior, mas NÃO para onde V. tiver enterrado as suas culpas.

Diga às pessoas a quem V. ama que V. as ama, a cada oportunidade.

E LEMBRE-SE SEMPRE:

A vida não é medida pela quantidade de vezes que respiramos, mas pelos momentos que nos tiram a respiração.

Se V. não mandar isso para pelo menos 8 pessoas- quem se importa? Mas compartilhe isto com alguém. Todos nós temos que viver a vida ao máximo a cada dia!



A jornada da vida não é para se

chegar ao túmulo em segurança em

um corpo bem preservado, mas sim

para se escorregar para dentro meio

de lado, totalmente gasto, berrando:

'PUTA MERDA, QUE VIAGEM!

VIVA SIMPLESMENTE, AME GENEROSAMENTE,

IMPORTE-SE PROFUNDAMENTE, FALE GENTILMENTE,

DEIXE O RESTO PARA DEUS.

NOCAUTE PERFEITO

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A MÔSCA

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AMAZING

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Efeitos Naturais

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ISSO A BAND NÃO MOSTROU.....BAIXARIA - BOX

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QUIXERAMOBIM

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quarta-feira, 17 de dezembro de 2008

{SEM INSTALAÇÃO - PHOTOSHOP ONLINE}



Todas as imagens de hoje foram editadas usando o SUMO Paint que funciona igualzinho ao Photoshop, com a facilidade de ser um aplicativo online.

Fica a dica no
Photoshop Online para vocês! Dica do Danosse.com

ESTRATÉGIA

Um senhor vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.

Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:
'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano.
Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorava as flores,

esta é a época do plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra.
Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu pai.'

Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:
'PELO AMOR DE DEUS, pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos'
Como as correspondências eram monitoradas na prisão...
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de Agentes do FBI e Policiais apareceram, e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera..

Esta foi a resposta:
'Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento.'

Estratégia é tudo!!!

Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.

Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.

'Ter problemas na vida é inevitável,

ser derrotado por eles é opcional'

Preste atenção é bem interessante.


O autor deste texto trabalha numa refinaria há 31 anos. Assim que você levar a sério e passar a aplicar as dicas que a seguir são
explicados, passará a aproveitar ao máximo seu combustível e, portanto, seu dinheiro. Espero que lhe sejam proveitosos.

1.º Truque: Encher o tanque sempre pela manhã, o mais cedo possível. A
temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas os postos de
combustíveis têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a
terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O
contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os
combustíveis tendem a expandir-se.
Por isto, se você enche o tanque ao meio dia, pela tarde ou ao
anoitecer, o litro de ombustível não será um litro exatamente. Na
indústria petrolífera a gravidade específica e a
temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde eu
trabalho, cada carregamento de combustível nos caminhões é
cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura. Para que,
a cada galão vertido no depósito (cisterna) do caminhão seja exato.

2.º Truque: Quando for pessoalmente encher o tanque, não aperte a
pistola ao máximo (pedir ao frentista no caso de ser servido). Segundo
a pressão que se exerça sobre a
pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o
modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao encher mais lentamente,
cria-se menos vapor, e a maior parte do combustível vertido
converte-se num cheio real, eficaz. Todas as mangueiras vertedoras de
combustível devolvem o vapor para o depósito. Se encherem o tanque
apertando a pistola ao máximo uma percentagem do precioso líquido que
entra no tanque do seu veículo se transforma em vapor do combustível,
já contabilizado, volta pela mangueira de combustível (surtidor) ao
depósito da estação. Isso faz com que, os postos consigam recuperar
parte do
combustível vendido, e o usuário acaba pagando como se tivesse
recebido a real quantidade
contabilizadas, menos combustível no tanque pagando mais dinheiro.

3.º Truque: Encher o tanque antes de que este baixe da metade. Quanto
mais combustível tenha no depósito, menos ar há dentro do mesmo. O
combustível se evapora mais rapidamente o que você pensa. Os grandes
depósitos cisterna das refinarias têm tetos
flutuantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o
objetivo de manter a evaporação ao mínimo.

4.º Truque: Não encher o tanque quando o posto de combustíveis estiver
sendo reabastecido e nem imediatamente depois. Se chega você ao posto
de combustíveis e vê um
caminhão tanque que está abastecendo os depósitos subterrâneos do mesmo, ou os
acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer no dito posto nesse
momento. Ao reabastecer os depósitos, o combustível é jorrado dentro
do depósito, isso faz com que o
combustível ainda restante nos mesmos seja agitado e os sedimentos assentados ao
fundo acabam ficando em suspensão pôr um tempo. Assim sendo você corre
o risco de abastecer seu tanque com combustível sujo.

ADEUS MAMÃE

Espero que essa história chegue ao seu coração, tanto como chegou ao meu...

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que
uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava
olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:

- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito
com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não
havia problema.
A velhinha lhe disse, então: - Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu: - Diga-me, em que posso ajudá-la?
- Queria que você me dissesse 'Adeus, Mamãe', quando eu me for do
supermercado, isso me fará muito feliz!
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha,
aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas
compras. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: 'Adeus, filho!'
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: 'Adeus, mamãe!'
Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia
dado um pouco de alegria à velhinha.
E, então, passou suas compras.
- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.
- Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse: - Sim, mas sua mãe disse que você pagaria
pelas compras dela também...

P.S.
* Até os canalhas envelhecem!

(Que velhinha f. d. p.!! E eu aqui que nem besta, quase chorando)