domingo, 30 de novembro de 2008

FEIA

O camarada estava andando em um taxi quando o motorista do táxi disse:
- Olha que mulher bonita!… Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feeeeeia!!!!
- Que feia o quê!!! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feeeeia!… Feeeeia!… Feeeeia!!!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É … urdo, é… seu ilho da uta???

O presidente da empresa chama um de seus funcionários e diz:

- Bem, rapaz… você entrou aqui na empresa como office-boy,e dois meses depois já se tornou chefe de seção. Seu brilhante desempenho o levou a ser promovido a sub-gerente, e em seguida, a gerente de departamento. Hoje, apenas um ano e meio depois de sua chegada na empresa,você já se tornou um de nossos diretores. O mais respeitado deles. E para demonstrar que eu me preocupo com o bem estar de meus funcionários, eu te pergunto: Está motivado em trabalhar conosco, e satisfeito com todas estas promoções?

O rapaz responde, com um sorriso orgulhoso:

-Sim, papai.

Moral da Historia :… Ah, deixa pra lá…

Duo


No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez,ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

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Uma freira que sofria de várias doenças,uam das principais era o cancêr( [humor negro]Lógico né?Só faltava a freira ter Aids[/humor negro]),por causa desse cancer a freira vai parar no hospital e acaba morrendo.Então pede que escrevão em seu túmulo:
"Nasci virgem,
vivi virgem,
morri virgem"
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
"Devolvida sem uso."

ARENDI

- Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina. (5 anos)
- Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos)
- Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos)
- Aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (9 anos)
- Aprendi que os meus melhores
amigos são os que sempre me metem em confusão. (11 anos)
- Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (11 anos)
- Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. (13 anos)
- Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos)
- Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos)
- Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou. (25 anos)
- Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos)
- Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos)
- Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus. (29 anos)
- Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele. (30 anos)

- Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos)
- Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos)
- Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados. (36 anos)
- Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las. (38 anos)
- Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos)
- Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabei de voltar delas. (38 anos)
- Aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles. (41 anos)
- Aprendi que se você está levando uma vidasem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente. (42 anos)
- Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo. (42 anos)
- Aprendi que você pode fazer alguém ganhar dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão. (44 anos)
- Aprendi que a
qualidade de serviço de um hotl é diretamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos)
- Aprendi que crianças e avós são aliados naturais. (47 anos)
- Aprendi que se você cuidar bem de seus empregados, eles cuidarão bem e seus clientes. (49 anos)
- Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (51 anos)
- Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo. (54 anos)
- Aprendi que é impossível tirar férias sem engordar cinco quilos. (55 anos)
- Aprendi que é legal curtir o
sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. (63 anos)
- Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá. (63 anos)
- Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos)
- Aprendi que todas as pessoas que dizem que “dinheiro não é tudo” geralmente tem muito. (66 anos)
- Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. (67 anos)
- Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos)
- Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. (72 anos)
- Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos)
- Aprendi que te amei menos do que deveria. (91 anos)
- Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos)

sábado, 29 de novembro de 2008

FANTÁSTICO..


Pode-se ficar horas vendo isto!!!!!
Dizem que é a proteção de tela mais famosa nos Estados Unidos.
Clique abaixo. Se "ele" ficar entalado, clique nele e arraste-o com o mouse...

Idéias para presentes de final de ano


Se você é fã de carteirinha da marca Harley-Davidson, ou está sem idéias para presentear alguém apaixonado pela marca, conheça a linha de objetos colecionáveis para casa, lançada pela empresa para o Natal. Com esse lançamento, os amantes da lendária marca americana contam agora com produtos para ser usados depois do desejado passeio de motocicleta.

Confira algumas sugestões:

Indispensável
Para curtir com amigos um happy hour em casa, a grife lança uma inusitada forma de tomar um drink: o Vintage Gas Pump Liquor, recipiente para bebidas com o design das bombas de gasolina americanas. Para manusear, basta apertar a alavanca e bombear a bebida no copo. A quantidade de líquido disponível é mostrada no centro da peça, e sua capacidade média é de 900 ml. Perfeito para personalizar o ambiente. Preço: R$ 269,00.

Chique
Um porta-copo para lá de especial. A Harley-Davidson pensou em um item chique de receber neste final de ano. O conjunto de copos de cristal e porta-gelo, com certeza, fará a diferença durante a reunião de amigos ou familiares. O suporte de aço cromado contém quatro copos e um balde de gelo com pegador. Excelente para um dia de confraternização. Preço: R$ 349,00.

Comemorativo
Para os amantes da marca americana, chega às lojas, para o Natal, uma caneca comemorativa. A caneca H-D Christmas promete fazer sucesso entre os motociclistas de plantão: é de cerâmica e traz uma imagem alusiva à data. Preço: R$ 69,90.

Despojado
Para ficar atento na hora de colocar a Harley na estrada, a marca lança um relógio de parede de couro preto supersofisticado. Com certeza, ficará perfeito em qualquer ambiente da casa ou do escritório. Preço: R$ 229,00.

Sentimental
Para presentear as pessoas queridas e fãs da Harley-Davidson, a grande sugestão é um porta-retratos esculpido manualmente, com moldura de acrílico. Perfeito para guardar os melhores momentos e as melhores lembranças, pode ser usado na vertical ou na horizontal. Preço: R$ 149,00.

Sobre a Harley-Davidson
Com sede em Milwaukee, nos Estados Unidos, a lendária Harley-Davidson é muito mais que um ícone da cultura norte-americana. Aos 105 anos, a empresa é certamente o mais tradicional e um dos maiores fabricantes de motocicletas do mundo na atualidade. Além de produzir motocicletas estradeiras, custom e touring, a Harley-Davidson oferece uma linha completa de peças e acessórios para motos, roupas e objetos pessoais. Possui três grandes fábricas nos Estados Unidos e emprega diretamente 9 mil trabalhadores, com produção anual em torno de 350 mil motocicletas. Mais informações no site .

Para obter informações sobre a Harley-Davidson e seus produtos, o consumidor pode contatar gratuitamente o Serviço de Atendimento ao Consumidor do Grupo Izzo de qualquer lugar do Brasil, pelo telefone 0800 970 9029, ou pelo e-mail: sac@harley.com.br.
Site brasileiro da marca.





Dicas do site Mulher ao Volante

ILUSÕES

Se a foto que a pessoa do outro lado do teclado enviar for muito legal, igual a essa.... desconfie!
Elas enganam, e como! Clique na foto para ver.....

Para quem ainda não está louco e quer enlouquecer mais depressa.


Clique na bola que ela mudará de cor...

quinta-feira, 27 de novembro de 2008

ENIGMA

Imagina que você está na África, pendurado numa árvore por uma corda que está presa no chão. Uma vela está queimando a corda e um leão está em baixo só esperando que a corda arrebente pra te devorar.

O que farias para te salvar?

Deixa de ser vagabundo(a) e pensa um pouco antes de ver a resposta!

p
e
n
s
a

l
a
z
a
r
e
n
t
o

Coloca esse cérebro pra funcionar pelo menos uma vez na vida.

A solução é:

Cantar Parabéns!

Agora quando você for pra África e se encontrar nessa situação, já sabe o que fazer!

Frase do Dia

“Dinheiro não compra felicidade, mas compra uma cópia idêntica”!

UMAS DICAS DE CDs PARA O NATAL

** Conselhos Sexuales **

Para as mulheres:
Leitoras, nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.Tenha certeza absoluta que no dia em que você sair com aquela calcinha mais encardida, também será o dia que você vai tirar o pé da lama. Depois não adianta fingir não saber por que o seu carinha não ligou mais!
Não faça performances que você não tem idéia como funciona. Tentar coisas novas é sempre bom, mas transar em cima do lustre vestida com uma fantasia exótica não é muito legal.
Depile-se. Se vira leitora… ande sempre com uma gilete na bolsa e fique melhor amiga da depiladora, mas mantenha as partes sempre em ordem.
Não fale : “Tira a mão daí“. Não existe nada mais broxante. Se você está na chuva, se molhe. No sexo não existe frescura.
Homem não gosta de transar de luz apagada. Ele gosta de apreciar sua performance e poder te olhar nua.
O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro, que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia. Da próxima vez, ele não vai querer parar por nada!
Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra. Algumas imitações de animais podem broxar o meninão e deixá-lo derrubadão!
Não venha com essa de isso eu não faço. Todas chupam, mesmo as que dizem que não chupam. Sexo sem oral é igual um jogo de futebol sem goleiros. Você consegue jogar, mas perde a emoção!
PARA OS HOMENS:
Todas merecem a segunda, algumas merecem a terceira mas só “Porno Star” e garotas com envolvimento sentimental merecem a quarta em diante. Fora isso, Não!
Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa. Se tem vergonha de comprar, então vá bater punheta!
Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça. E também existe o perigo de arranhar a parceira. Tire qualquer apetrecho do corpo.
Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Logo, se você tem um pinto pequeno, não tente achar que imaginando ser o Mr. Long Dong ele vai parecer maior para as mulheres. Como diz certo filósofo, o importante não é o tamanho do palhaço, e sim, a graça que ele faz! (Palavras de Maquiavel da Silva, mas não é pelo fato dele ter o pinto pequeno!)
Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção do que está fazendo seu Mané Joselito. Um tapinha é diferente de um murro na cara.
Acúmulo de ar na vagina é normal cambada de machos ignorantes. Sem critério é dizer : “Amor, sua perereca está peidando“. Mulheres deveriam colocar a roupa e ir embora.
Não ande com uma mochila cheia de apetrechos sexuais como algemas, KY, tanga de oncinha, venda, chicote… Além de correr um sério risco de duvidarem de sua opção sexual, as mulheres vão pensar que você é um garoto de programa.
Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, eu te amo pra lá, eu te amo pra cá… E de repente, do nada: “Chupa meu saco sua puta!”. Não é legal, tenha tato e saiba a hora de falar sobre sentimentos, e a hora de falar putarias!
Agora, se você soltar um pum, ria. Afinal, feder, vai feder de qualquer jeito e não tem mais nada que você possa fazer[TESTOSTERONAS.WORDPRESS.COM].

quarta-feira, 26 de novembro de 2008

MÉDICOS

01- Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN.
02- Se você não entende o que viu, dê BENZETACIL.
03- Apertou a barriga e fez ‘ahnnnnnnnn’ dê BUSCOPAN.
04- Caiu e passou mal, dê GARDENAL.
05- Está com dor bem grandona, dê DIPIRONA..
06- Se você não sabe o que é bom dê DECADRON.
07- Vomitou tudo que ingeriu, dê PLASIL.
08- Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL.
09- Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA.
10- Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.
11- Arritmia doidona, dê AMIDARONA.
12- Pelo não pelo sim, dê ROCEFIN.
13- Se nada deu certo, não tenha neurose, diga que é uma nova VIROSE.

ANTES E DEPOIS

ANTES do casamento:

Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pensa nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

DEPOIS do casamento…
Ler de baixo para cima

A CONSTRUÇÃO DA PONTE

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim… mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Frase do Dia 2

“Crianças nós somos, a vida toda. O que muda são os preços dos brinquedos.”

SANTA CATARINA

Chorei!
Mas agora não foram lágrima de tristeza, a mesma tristeza que sinto como catarinense e vivendo no meio desta catástrofe. Chorei emocionada assistindo o Jornal Nacional e ver que o povo brasileiro é o melhor povo do mundo...As lágrimas nos olhos daquela senhora do Rio de Janeiro são as mesmas lágrimas que flui nos olhos de todos nós catarinenses. Meu povo está destruído, arrasado, morto por dentro, sem entender que castigo é esse...
Vendo o jornal chorei ao ver que Curitiba, Rio e outros estados estão se mobilizando nesta campanha de solidariedade, de compaixão e de amor. Cada pessoa que doa algo está certamente agradando a Deus, porque nessa hora é que Deus vê quem é capaz de atos gigantescos, mesmo que seja doando um litro de leite, uma meia para um bebezinho.
Moro em Itapema, as escolas estão cheias de família sem nada, suas casas foram destruídas, se não foi a casa, nada do que tinham dentro de casa restou...nem moveis, muito menos roupas, alimentos...e não há água!
Eu não tenho água em casa. Não moro em área de risco, mas estamos todos sem água, ficamos sem luz, não podemos trabalhar normalmente, parece o fim do mundo...
Hoje, quando levantei e vi o mar limpo, porque a cor do mar era cinza misturado com marrom...ondas imensas, assustador. Quando vi o sol, meus olhos ficaram marejados...desde agosto nao vemos o sol, ou seja, tínhamos dois dias no maximo de sol e restante da semana chuva.
Somos valentes, somos batalhadores, somos um povo de paz, receptivo e solidário, somos de luta, mas quando vemos tudo se perder, como meus olhos presenciaram, nossas forças desaparecem feito fumaça e o olhos não crêem no que se vê. Ficamos com as lagrimas dependuradas nos cantos dos olhos, e muitas vezes precisamos nos esconder para descarregar a dor no pranto, um pranto por ora sem fim.
Aqui não somos mais comerciantes, gerentes, donos de empresas, moradores pobres e ricos. Somos agora um povo arrasado pela fúria da natureza, somos um povo castigado, no meio do caos ninguém é diferenciado pela cor, religião, ou posição social, somos um povo que perdeu tudo, e recomeçar do zero é preciso. Porque há os que perderam pela furia da natureza e há os que não conseguem trabalhar porque não há a menor possibilidade.
Diante de tanta destruição, onde so quem viu e vê é que pode realmente crer, que tudo aquilo não é um filme de terror, mas sim a realidade do povo catarinense.
È provação? Provação para ver ate onde vai nossa capacidade de luta? Somos valentes na alegria e na dor...Provação em ver os entes queridos soterrados, arrancados do meio da lama, barro e mortos?
Não sei dizer o que é isso! Sei que choro a dor dos que perderam a vida, daqueles que perderam seus moveis, e dos que perderam suas empresas e casas...Eu vi o que se passou onde moro e ameniza um pouco agora, que o sol veio sorrindo como se nada tivesse acontecido...eu vi a dor nos olhos de todos, eu vi as crianças sem mamadeiras, sem fraldas, sem toalhas de banho, mulheres sem uma calcinha para trocar, sem absorventes...eu vi pessoas sem nada, fugindo de casa carregando na palma de sua mão apenas suas vidas...
Eu vi a luta dos bombeiros, dos salva-vidas, àqueles moços que foram treinados para entrar no mar e salvar pessoas, mas dentro do mar...aprenderam mais uma lição aqueles moços e moças, aprenderam salvar ate mesmo a dignidade das pessoas...porque ficamos sem saber quem somos diante do horror. Eu vi a luta de todos e muitas vezes ficamos sem ação, apenas olhando tudo sem reação alguma.
Foi um momento da besta, ou de Deus tudo isso?
Não quero perder minha fé, sabendo que estou viva e bem, claro que devido a tudo, os que supostamente estão bem, estão sem trabalhar, sem ganhar seu ganha-pão, sem água potável e muitas vezes sem luz. Todos, todos os catarinenses desta região foram afetados de alguma forma, os que estavam seguros ficaram sem a menor condição de agir.
Caos é o que se tornou a vida de todos, mas todos indistintamente...
Quando vi no jornal, roupas de crianças, era o que mais a Radio Cidade Fm pedia, as crianças com pezinhos gelados, e ali não eram crianças pobres e nem ricas, eram crianças com frio, molhadas e fugindo do terror.
Muita gente me pergunta: - Mas porque não saíram antes de suas casas?
Creio que nem o geólogos seriam capazes de prever algo tão terrível...lugares que nao eram de risco tornou-se o inferno.
No sábado escrevi falando que Santa Catarina chora...mas poucos acreditaram que estávamos no meio do inferno...porque ninguém crê em tanta desgraça assim, não queremos crer que o inferno desceu á terra e ainda aterroriza dessa forma.
Agora, ouço as sirenes desesperadas das ambulâncias correndo pela cidade...ando assustada, temendo esse som desesperado.
Àquelas pessoas que vi no jornal, doando não somente roupas, calçados, alimentos e outros, mas doando seu coração para o povo catarinenses, acreditem, somos gratos por toda eternidade. Por mais que nós, as pessoas que não sofreram diretamente, mas indiretamente todo esse horror, ajudamos, mas é muito pouco diante do que se precisa. Dividimos o que tínhamos, mas é um grão de areia o que fizemos, se comparado com a necessidade...ainda é necessário muito mais...por isso, todas as pessoas dos estados que estão mobilizadas, a defesa civil dos estados que entraram nessa campanha de socorro, somos gratos.
Por ter a certeza que temos o melhor povo do planeta, é que sinto orgulho de dizer: Eu sou brasileira com muito orgulho!
As orações que foram dirigidas vieram com a mesma intensidade da chuva, porque hoje o sol abriu um sorriso, assim, aliviando nosso medo.
Santa Catarina chora um pranto de morte e dor. O povo catarinense está desolado, apenas olha para tudo sem força para lutar nesse momento.
Olhei hoje a praia, não a reconheci, tem tanta coisa estranha ali, tem coisas que vieram do mar que não dá pra crer, tem destruição em tudo. Nosso paraíso, a Meia Praia - Itapema está irreconhecível...A avenida Atlântica em Balneário Camboriu era uma coisa só, água do mar e dos rios...
Os sonhos não morrem, não tem morte súbita. Os sonhos estão no coração de todos os catarinenses, mesmo que agora, estejam amortecidos, doentes, mas existem...sabendo que agora os sorrisos se transformaram em lagrimas de sangue e dor. Depois que tudo passar e o sorriso voltar traduzindo garra e coragem, sei que nosso povo irá se agigantar e do barro levantará suas vidas...porque o tempo não pode ser de negras nuvens para sempre. Sei que as horas de terror tornar-se-ão minuto, minuto este de paz, de calmaria...
Quando tudo passar, o povo catarinense terá disso tudo, apenas um passado de terror e todos renascerão no futuro, com uma vida renovada...porque não pressentimos o perigo, mas podemos pressentir o futuro e em paz.
Obrigada todos amigos que junto comigo rezaram desde sábado. Obrigada todos que estão atentos e enviando uma energia positiva a ponto de fazer um sol nascer para todos nós...porque a previsão era de chuva ate quinta feira, mas não ocorreu, o sol nasceu nesta segunda em meio á nuvens, pancadas de chuvas, mas hoje, o sol nasceu com todo seu esplendor, creio na força da oração dos meus amigos
Não vou assinar com fel e dor este momento, desde já, um pedido de perdão para Deus, quando indaguei desesperadamente:
- Por que meu Deus?! Por que?! Por que crianças? Por que doentes em UTIs? Por que idosos? Por que todos? Por que prantos sem consolo? Por que tudo isso?
Vou agora tomar meu banho de caneca, por que desde semana passada estamos sem água...e vou rezar, porque ajuda está vindo, mas ainda preciso orar por todos que estão se mobilizando em todos os estados...
Quisera fosse possível fechar os olhos e adormecer serenamente, mas tudo isso não é mais um filme de terror, e sim a realidade do povo catarinense.
Itapema chora por seu povo...Santa Catarina chora!
Marillena Salete Ribeiro
Itapema - Santa Catarina
25/11/2008

kung fu pepsi

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Disney

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ISSO É QUE É DOMINIO

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Sorveteiro

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Museo de Cêra

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terça-feira, 25 de novembro de 2008

DIFERENÇA ENTRE JUSTO E CORRETO...

Dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes de 'saia justa'e cueca apertada, em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:
- Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando.

Frase do Dia

"Para conhecermos os amigos é necessário passar pelo sucesso e pela desgraça. No sucesso verificamos a quantidade e na desgraça a qualidade."

(Paulinha)

O OVO

Uma galinha põe um ovo de MEIO QUILO.
Jornais, televisão, repórteres... todos atrás da galinha.
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Pôr um ovo de UM QUILO!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Encher o avestruz de porrada!

VAMOS TOMAR UMA ???

Fico imaginando o cara falando: vou ali tomar uma no cú. (hahahahaha)

CURTINHA SEM GRAÇA

O freguês entra numa farmácia e pergunta ao farmacêutico:
- O senhor tem remédio pra barata?
E o famacêutico responde:
- Depende… O que a barata está sentindo?

NOVIDADE MUNDIAL - BARRIGA DE CERVEJA

Cansado de pagar preços absurdos em cerveja nas baladas da vida? Então você está precisando de uma Barriga de cerveja!

barriga1

barriga2

Interessou? Você pode comprar uma aqui por $39,99(R$ 99,06).

Tem para mulherada também, peitos de cerveja.

peitoscerva

Custa $29,95(R$ 74,19). Entre aqui, escolha seu tamanho.

MARIDO CIUMENTO

Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista. Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames. No , voltando para , crivou a mulher de perguntas:
Ele examinou os seus seios?
- Ahan. Apalpou e disse que estão firmes que não há nódulos.
- E de suas coxas, o que ele disse?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- E a sua ‘borboletinha’? ele examinou? o que disse?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero esta OK.
- E o bundão? o que ele disse do bundão?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você, ele não disse nada…

Os emblemas dos fabricantes de automóveis....

Os emblemas dos fabricantes de automóveis são mais do que simples símbolos de identificação das marcas. A maioria deles traz embutidos diversos aspectos da história da marca, capazes de aguçar a curiosidade dos aficionados por carros.

Os logotipos acompanham o surgimento das primeiras fábricas de automóveis, no final do século passado. Como escuderias, agremiações esportivas e outras associações, os primeiros fabricantes de automóveis não dispensavam um símbolo de identificação do modelo, seguindo uma tradição surgida na Idade Média, como os brasões nobiliárquicos. Veja o significado dos que mais ficaram marcados na história do automóvel:





Audi - As quatro argolas unidas representam as marcas alemãs que formaram a Auto Union, fundada em 1947. São elas: Horch, Audi, Wanderer e DKW. No dia 1º de janeiro de 1985, a Auto Union passou a se chamar Audi AG, com sede empresarial em Nekarsulm, na Alemanha.




Alfa Romeo - O símbolo é composto pela bandeira com a cruz vermelha (brasão da cidade de Milão) e pela serpente devorando um homem (símbolo da família real milanesa). O nome do fabricante italiano, fundado em 1910, é a combinação da sigla A.L.F.A (Anonima Lombarda Fabbrica Automobili) com o sobrenome do engenheiro Nicola Romeo, fundador da marca.




BMW - Representa uma hélice de avião, nas cores azul e preta. Foi criada depois que os irmãos Karl Rath e Gustav Otto conseguiram permissão do governo alemão para produzir motores de avião, em 1917. O primeiro carro a ter o símbolo da marca alemã foi o modelo Dixi 3/15, de 1928. BMW é a abreviatura de 'Fábrica de Motores da Bavária' (Bayerische Motoren Werk).



Chevrolet - Diz a lenda que o logotipo em forma de gravata borboleta foi baseado na ilustração do papel de parede de um hotel em Paris onde um dos fundadores da marca, William Durant, teria se hospedado, em 1908. Durant guardou a amostra na carteira para usá-la como símbolo da marca de automóvel que fundou em parceria com o piloto Louis Chevrolet.



Chrysler - A antiga estrela de cinco pontas, formada a partir de um pentágono com cinco triângulos, representa a precisão da engenharia. O logo atual é um escudo com asas, que já havia sido foi adotado entre as décadas de 30 e 50.




Citroën - Os dois 'V' invertidos, conhecidos na França como 'Deux Chevron', simbolizam a engrenagem bi-helicoidal criada pelo engenheiro Andre Citroën, fundador da marca francesa.





Dodge - O búfalo simboliza a cidade de Dodge, localizada no estado de Kansas (EUA), no oeste norte-americano.




Ferrari - O cavalo preto empinado sobre o fundo amarelo era usado no avião de Francesco Barraca, piloto de caça italiano morto na Primeira Guerra Mundial. A pedido da mãe de Barraca, o comendador Enzo Ferrari passou a adotar o emblema em seus carros a partir de 1923.



Fiat - A sigla em letras brancas sobre fundo azul significa Fábrica Italiana de Automóveis de Turim.



Ford - O símbolo oval com a assinatura de Henry Ford permanece quase inalterado desde a fundação da empresa, em 1903. Hoje ele inspira o desenho das grades dos carros da marca.




Jeep - Marca norte-americana cuja origem vem da pronúncia, em inglês, da sigla G.P. (General Purpose), utilizada para identificar os modelos destinados a vários tipo de uso.





Lamborghini - O touro que aparece no símbolo dos esportivos italianos é uma homenagem do fundador da marca, Ferruccio Lamborghini, às lutas de touro, pelas quais era fanático. Tanto que os carros da marca (Diablo e Murciélago) têm nomes de touros famosos.





Maserati - O logotipo da marca italiana representa o tridente de Netuno, símbolo da cidade de Bolonha. A fábrica foi fundada em 1919 pelos irmãos Carlo, Bindo, Alfieri, Ettore e Ernesto Maserati.




Mercedes-Benz - A estrela de três pontas representa a fabricação de motores para uso na terra, água e mar. Surgiu depois que Gottlieb Daimler enviou cartão postal para sua mulher, dizendo que a estrela impressa no cartão iria brilhar sobre sua obra.



Mitsubishi - Um diamante de três pontas que remete à resistência e preciosidade. O símbolo veio do nome da marca: 'Mitsu' significa três em japonês; 'Bishi', diamante.



Nissan - A moldura azul (cor do céu e do sucesso na cultura japonesa) e um círculo vermelho ao fundo (que representam a luz do sol e a sinceridade) remetem ao provérbio 'sinceridade leva ao sucesso'. Nissan significa 'indústria japonesa'




Peugeot - O leão estilizado, que representa a 'qualidade superior da marca' e homenageia a cidade de Lion (França), é usado desde 1919. Desde então, o logotipo sofreu sete modificações.



Porsche - São dois brasões sobrepostos - o da região de Baden-Württemberg e o da cidade de Stutgartt (o cavalo empinado), sede da marca alemã. A marca adotou o símbolo a partir de 1949.




Quadrifoglio - O trevo de quatro folhas dos esportivos da Alfa Romeo é o amuleto usado pelo piloto Ugo Sivocci, considerado herói da marca depois de ter morrido em um acidente, em 1923, no circuito de Monza (Itália). A partir daquele ano, todos os carros de corrida passaram a ter esse logotipo na carroceria



Renault - O losango parecido com um diamante foi adotado em 1925, para sugerir sofisticação e prestígio. Desde então, teve quatro mudanças de visual. O primeiro símbolo, de 1898, eram dois 'R', em homenagem aos irmãos Louis e Marcel Renault, fundadores da marca francesa.





Rolls Royce - Os dois 'R' do logotipo eram estampados em vermelho. Com a morte de seus dois fundadores, Charles Rolls (1910) e Frederick Royce (1933), as letras passaram a ser grafadas em preto, em sinal de luto.



Saab - Uma das marcas sob controle da GM, a sueca Saab começou a fabricar aviões em 1938. O nome vem de Svenska Aeroplan Akteebolaget. A produção de automóveis começou em 1959. O logotipo circular tem um animal mitológico com cabeça de águia e garras de leão, símbolo da vigilância. O azul de fundo é a cor da marinha.



Subaru - Na língua japonesa, Subaru significa 'plêiade' (conjunto de estrelas). Isso explica a constelação adotada como logotipo da marca.





Volvo - O polêmico logotipo da marca sueca (que hoje é controlada pela Ford) é o símbolo da masculinidade. Por esse motivo já foi muito contestado por movimentos feministas na Europa.

Trio

O Português

Um português,um japonês e um baiano trabalhavam em uma construção.Na marmita do japonês sempre tinha sushi,todos os dias,na do baiano só vatapá,todos os dias,na do português só bacalhau com batatas.

Então o Japonês disse: - Se amanhã tiver sushi na minha marmita denovo eu me mato! - O baiano se uniu ao japonês: - Eu também!Se amanhã tiver vatapá denovo na minha marmita eu me mato. - O português não foi diferente - Eu também oras,se amanhã tiver bacalhau com batatas denovo na minha marmita me mato também!

No dia seguinte,o japonês abriu a marmita e encontrou sushi então se matou,o baiano abriu a marmita e vatapá denovo,também se matou,o português abriu e novamente bacalhau com batatas,se matou também.

Então no velório dos rapazes,a esposa do japonês diz: - Se eu soubesse que ele não gostava de sushi eu colocaria outra comida... - a esposa do baiano - Ó meu rei,se eu soubesse que ele não gostava de vatapá eu trocava a comida...
Então todos olham para loira,esperando sua lamentação,eis que:
-Nem olhem para mim,ele fazia a marmita dele sozinho!

Uma vez bêbado,sempre bêbado!

Dizem que Barack Obama não quer nem saber do Brasil,ele ficou sabendo que o Lula confunde o nome dele com Barraco da Brahma.

Conselho de amigo

Dois amigos estavam pescando quando um comenta: - Cara acho que vou me separar da minha mulher,faz três meses que ela na fala comigo!
O amigo retruca: - Olha amigo é bom pensar bem.Hoje em dia é difícil encontrar uma mulher desse jeito

segunda-feira, 24 de novembro de 2008

Que tal uma brincadeira saudável e leve?

Você vai precisar de:

  • 1 Amiga idiota corajosa
  • 1 Buggy
  • 2 Postes
  • 1 Elástico para Bungee Jump
  • 2 Voluntários (1 para esticar o elástico e outro para dirigir o buggy)

Pronto! Diversão garantida.. mas se der merda, não tenho nada a ver com isso!

domingo, 23 de novembro de 2008

How Ant Subterrain Structure's Looks Like??

Você já pensou em como é o interior de um formigueiro? Como são os túneis, os locais onde os ovos são chocados e se é grande ou não ?

Neste vídeo que ví no site "
Interessante", pesquisadores encheram um formigueiro de concreto e depois de cinco dias se não me engano, eles começaram a desenterrar a estrutura e, pouco a pouco foi revelando umas das coisas mais incríveis que já vi!

Confira:

Estação Ferroviária de Varginha- MG

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha- MG, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi…

Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.

Nesse momento, chegou um mineirim, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu…
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não. Tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido…

FRASES........................................GOZADINHAS...........:-)

"O céu é o paraíso, Edir Macedo é o pedágio."

"Carioca é assim, já nem liga mais pra bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro."

"Meia-idade É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho."

"Egoísmo 1 - Minas Gerais ter três corações e não doar nenhum."

"Egoísmo 2 - Peidar debaixo do cobertor para sentir o cheiro sozinho."

"Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja."

"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?"

"Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?"

"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento..."

"Egoísmo 3- Não conto! Não conto! Não conto!"

"Parente quando vem pra casa é que nem peixe, passou de três dias começa a feder."

"Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro."

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."

"Feliz é o dono do Sex Shop que pode dizer aos seus clientes: - Pegue suas coisas e vá se FODER ! E o cliente ainda sai feliz."

"Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, mas depois você acaba trepando..."

"Mas valei um avião na mão do que dois em congonhas."

quinta-feira, 20 de novembro de 2008

BAR X ACADEMIA

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. 1x0 pro bar.

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando,carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2x0.

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 3x0.

Compaixão:
- Você já ganhou alguma 'saideira' na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'na faixa'. 4x0.

Liberdade:
- Você pode fumar na academia? 5x0.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, o problema é seu... Na academia, você não pode dividir um aparelho. 6x0.

Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) com pedra no rim? 7x0.

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música preferida na academia, inclusive 'aquela' que você pede 'na' vez quando está tentando 'afogar' o fora que levou? 8x0.

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? 9x0.

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? E no bar? 10x0 pro bar!!!

ENTÃO VAMOS PRO BAR!!!

Mas atenção:
Se for dirigir, não beba.

UM DIA QUALQUER NO MESSENGER

Homem diz: olá!
Mulher diz: olá!
Homem diz: de onde fala?
Mulher diz: SP, e vc?
Homem diz: também... sua família é daqui?
Mulher diz: sim, mas meus pais são russos.
Homem diz: legal. vc deve ser bonita...
Mulher diz: aí, eu não posso responder. seria ser muito convencida... hihihihihihi!!!! =)
Homem diz: vc é modesta, heim! me fala como você é
Mulher diz: sou branca...
Homem diz: huuum.
Mulher diz: cabelo castanho, liso, meio loiro...
Homem diz: tô gostando....:P
Mulher diz: lábios carnudos...
Homem diz: uaaaau!
Mulher diz: e olhos verdes.
Homem diz: \o/ caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto!
Mulher diz: tá bom, aceita aí o arquivo...

Carregando...
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Download completo!

*Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu. *


*É sabido que os Engenheiros, pela honestidade deles, sempre vão para o céu. *

*São Pedro procurou em seu arquivo, mas ultimamente ele andava um tanto desorganizado, que não o achou no montão de documentos, e lhe falou:
lamento, mas seu nome não consta de minha lista... *

Assim o Engenheiro foi ter às portas do inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento.

Pouco tempo se passou, e o Engenheiro se cansou de sofrer as misérias do inferno, e se pôs projetar e construir melhorias.

Com o passar do tempo, o INFERNO, já tinha ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas
elétricas, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção preditiva, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais, etc... e o Engenheiro passou a ter uma reputação muito boa.

Um dia Deus chamou o Diabo pelo telefone e, com tom de suspeita,
perguntou: Como você está aí no inferno? Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas elétricas, aparelhos eletrônicos, Internet, etc.
Se quiser, pode me mandar um e-mail, para meu endereço, que é: odiabofeliz@inferno.com . E eu não sei qual será a próxima surpresa do
Engenheiro!

O QUE?! O QUE?! Vocês TÊM um Engenheiro aí?? Isso é um erro, nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os engenheiros sempre vão para o céu; isso é o que está escrito, e já está resolvido. Você o envia imediatamente para mim!

De jeito nenhum! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização... E ficarei eternamente com ele.

Mande-o para mim ou...... EU TE PROCESSO!!...

E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus: Ah, sim??
...Só por curiosidade... DE ONDE você TIRARÁ UM ADVOGADO? Se todos estão aqui ....!!!

AMORES

Amor ' I '
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! )

Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
(MISERICÓRDIA...!)

Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
(Santo Anjo do Senhor.....)

Amor ' IV '
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
( Pesada!!!!!!!!!!)

Amor V
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
(Essa doeu......uiii)

Amor ' VI '
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?>
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto. Garcia.
(Eu faria greve por um ano....)

Amor ' VII '
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais:
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.
(essa jamais será escrava de homem...)

Amor ' VIII '
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? - Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
(Noooooooooooossa...)

Amor ' IX '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários.....)

Amor ' X ' (TINHA QUE FICAR POR ÚLTIMO, A MELHOR!!)
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30.. O homem teve um ataque e pensou: -'Que m...........! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:'...São seis horas, levanta!!!
'Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!'

O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, bem a outra... é o marido!

AS TRÊS FASES DA VIDA DO HOMEM

NAMORANDO:




CASADO:



DIVORCIADO: