sexta-feira, 31 de outubro de 2008

GURI NOVO

A professora estava perguntando para a turma o que cada uma das crianças mais gostava:
- Ritinha, do você mais gosta?
- Das flores, professora, respondeu Ritinha.
- Que gracinha!
- E você, Diego?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora (Futuro boiola, a professora pensou).
- E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que maravilha… E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ???

- É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta, buceta! Adoro!!!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, de todo o tipo…
- SEU MAL-EDUCADO!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola.
O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho.
A diretora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!
- Ah, é isso? Liga não, diretora… guri novo… nunca comeu um cuzinho.

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.


Ela pergunta: -Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?

São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.

Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.

- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.
Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.

- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a aureola.

- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro Inferno mesmo.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fuder!

- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!

Trio

Um repórter de jornal televisivo pergunta a um rapaz na rua:
- Por favor, você pode me dizer o que gosta mais de comer na vida?
- Cu com leite condensado.
- Qual é, cara! Seja um pouco mais discreto, afinal estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional.
- Eu até que disfarcei porque na verdade nem gosto de leite condensado…



A aluna coçando a cabeça sem parar e sua professora perguntou:
- É piolho?
- Era. Ele morreu.
- E pq você continua a coçar?
- É que a família do filho da puta veio toda pro enterro.


Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

MOVIMENTO SENOIDAL OU HARMÔNICO

PARA OS ENGENHEIROS

PARA OS NÃO ENGENHEIROS

MOVIMENTO SENOIDAL

MOVIMENTO HARMÔNICO

MOVIMENTO SENOIDAL E HARMÔNICO

Candidato

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde:

- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

’spaghetti’

Um médico estava tendo um caso com sua enfermeira. Após um tempo, ela disse a ele que estava grávida.
Não querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma soma de dinheiro para a enfermeira e mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como eu vou te comunicar quando o bebê nascer? - ela perguntou.
- Apenas mande-me um cartão postal e escreva no verso ’spaghetti’. Eu vou cuidar de todas as despesas da criança.
Sem ter outra alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Seis meses se passaram e, num belo dia, a esposa do médico telefona para ele no consultório e diz:
- Querido, você recebeu um cartão postal da Europa pelo correio de hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem…
- Aguarde até que eu chegue em casa que eu explico para você - respondeu o médico.
O médico chegou em casa, leu o cartão postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco.
Transportado imediatamente para o hospital, foi encaminhado para a emergência.
O cardiologista de plantão, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe qual o trauma que teria causado o ataque cardíaco.
A esposa do médico, então, pegou o cartão postal e leu:
- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Dois com salsichas e almôndegas, dois sem’.

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

Sentado na cadeira do seu consultório....

Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua paciente.
Pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:

- Mas o que é isso??? Olha o que eu fiz? Que vergonha perdi toda a ética profissional!!!

Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz:

- ESCUTA AQUI… NÃO SEJA IDIOTA… HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU BABACA… ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!

O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido:

- Só não se esqueça que você é VETERINÁRIO, VE-TE-RI-NÁ-RIO!!!!!

quarta-feira, 29 de outubro de 2008

Um cara com três gatas na banheira...veja o video!!

Um cara com três gatas na banheira de hidromassagem, quando de repente uma delas sente uma vontade irresistível de soltar um peidinho.

Ela pensa: É só um peidinho inofensivo, que mal pode fazer?

Então a gata não pensa duas vezes e solta o gasoso. Veja o que acontece no vídeo!

Eu não ligava de tomar banho de banheira de hidromassagens com as mulheres, agora depois de ter visto este vídeo eu mudei de idéia. Não, acho que não mudei não, vale a pena o risco.

A REALIDADE DESDE O FLERTE AO CASAMENTO !!!

FLERTE

Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.
Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando… Isto é um flerte.
Este relacionamento só tem vantagens.
Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso já vira um…

CASO
Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal ‘Eu não sou qualquer uma…’.
Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um ‘Temos um relacionamento’. Ainda?
Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, ‘Eu não sou como as outras garotas que você já teve.
‘ Se durar mais de um mês, pronto, já é um…


NAMORO

O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.
Você tem que ligar TODO dia para ela, senão… O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!
‘Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas?
Você pensa que eu sou idiota?’.
Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas,
‘Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo’, ‘Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava’.
Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!
Você começa a viver em função dela.
Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas…. é foda!

Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.
Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu!
Nunca mais consegue voltar ao que era antes.
Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.
Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos ‘Quando nós vamos comprar nossas alianças? ‘Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?’. Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num…

NOIVADO
Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca.
Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.
Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado… Você está num….

CASAMENTO
É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!
Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???
Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)

1 ano 27 relações
2 anos 24 relações
3 anos 18 relações
4 anos 12 relações
5 anos 06 relações
6 anos 05 relações
7 anos 04 relações
8 anos 02 relações
9 anos 02 relações
Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, ‘Hoje não amor, estou com dor de cabeça’.
Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?
Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.
Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?
Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né !
Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não m escutou…dançou.
Agora é levar com a barriga…

Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:

‘Minha ex-esposa…
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr)
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
- porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Um abraço do seu ex-marido!!!!

(Luis Fernando Veríssimo)

A REALIDADE DESDE O FLERTE AO CASAMENTO !!!

FLERTE

Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.
Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando… Isto é um flerte.
Este relacionamento só tem vantagens.
Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso já vira um…

CASO
Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal ‘Eu não sou qualquer uma…’.
Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um ‘Temos um relacionamento’. Ainda?
Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, ‘Eu não sou como as outras garotas que você já teve.
‘ Se durar mais de um mês, pronto, já é um…


NAMORO

O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.
Você tem que ligar TODO dia para ela, senão… O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!
‘Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas?
Você pensa que eu sou idiota?’.
Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas,
‘Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo’, ‘Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava’.
Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!
Você começa a viver em função dela.
Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas…. é foda!

Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.
Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu!
Nunca mais consegue voltar ao que era antes.
Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.
Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos ‘Quando nós vamos comprar nossas alianças? ‘Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?’. Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num…

NOIVADO
Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca.
Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.
Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado… Você está num….

CASAMENTO
É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!
Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???
Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)

1 ano 27 relações
2 anos 24 relações
3 anos 18 relações
4 anos 12 relações
5 anos 06 relações
6 anos 05 relações
7 anos 04 relações
8 anos 02 relações
9 anos 02 relações
Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, ‘Hoje não amor, estou com dor de cabeça’.
Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?
Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.
Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?
Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né !
Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não m escutou…dançou.
Agora é levar com a barriga…

Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:

‘Minha ex-esposa…
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr)
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
- porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Um abraço do seu ex-marido!!!!

(Luis Fernando Veríssimo)

{TIPOS DE MARIDOS}

O Complexado

É um sujeito que volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão. E ela está vestida apenas com um avental! A vista deste traseiro nu balançando, o deixa excitado e ele não tem dúvida: abaixa a calça e a possui ali mesmo! Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo mas em seguida, dá uma surra na mulher. Ela está revoltada:

- Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer me surrar?
- Posso saber pelo menos porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
- Você nem se virou para ver quem era!

O Ingênuo

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante. Perguntou preocupado:

- O que houve, querida? Você não está passando bem?
- Acho que é um ataque do coração...
- respondeu ela.

Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:

- Pai, tem um homem pelado no banheiro.

O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:

- Pelo amor de Deus, Ricardo. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!

O Distraído

O marido chega em casa e fica surpreso ao encontrar a mulher, sempre muito conservadora, deitada na cama completamente sem roupa.

- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos.
- Como?? Diz o marido, abrindo o armário. Na semana passada você ainda comprou três modelos. E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Ricardo, o verde....

O Pragmático

A cena clássica do marido que volta de surpresa e encontra a mulher na cama com outro. O marido nem quis perguntar nada, foi logo sacando o revólver.

- Pelo amor de Deus!
- interrompeu a mulher
- Então você não sabe quem pagou aquela dívida no banco?
- E o apartamento na praia? E o carro novo?
- Por acaso foi você? Perguntou o marido, dirigindo- se ao amante.
- Fui eu mesmo! Concordou o amante.
- Então, faça o favor de se cobrir, que eu não quero ninguém resfriado na minha cama.

O Invisível

O marido volta mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com seu melhor amigo:

- Sandra! Ricardo! Como vocês são capazes de fazer uma coisa dessas?
- Você, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos.
- E você, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e...
- Vocês querem parar com esta sacanagem e prestar atenção no que estou dizendo?

2 rapidinhas

Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir… Boa noite
- E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu ia abusar de você?
E ela toda entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
E ele diz:
- Vá lá na cozinha e pega uma cervejinha e algumas azeitonas prá mim!



Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado o que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.
O gay insiste, dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc. Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço? Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado se convence, puxa o gay e senta a pimba.
Duas horas depois, uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
Ela pergunta:
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?
E o velhinho:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele… Imagina se eu pedisse um cobertor!

Frase do Dia

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.

ARGENTINA TREINANDO

Sob o comando de Maradona, o novo treinador da seleção argentina, jogadores fazem o primeiro treino coletivo.

O “homem rodinha” X Motocicleta

Recentemente uma TV japonesa organizou uma corrida no mínimo inusitada. Para a disputa foram chamados o “rollerman” Jean-Yves Blondeau (foto acima) vestindo seu traje BuggyRollin e um piloto de motovelocidade japonês, George Takahashi.

A disputa foi realizada numa montanha muito íngreme e com curvas sinuosas,o que deixou a corrida com um ar mais dramático. Em alguns instantes pensei que o motociclista fosse passar por cima do “homem rodinha”.

Bem, mas se você está curioso para saber quem venceu essa corrida maluca assista ao vídeo abaixo:

Falando Sério,,,

Bem, deixando as brincadeiras de lado, existem funerárias sérias, com campanhas não menos criativas e cativantes:

terça-feira, 28 de outubro de 2008

Avião DO-X 1929 sobrevoa a Enseada de Botafogo, no Rio de Janeiro, em 1931



É um hidroavião de 30 toneladas e 12 motores (eu disse 12!) o que vocês estão vendo sobre a Enseada de Botafogo. O flagrante foi obtido durante a escala no Rio de Janeiro do histórico vôo experimental alemão por 45.000 quilômetros da África e Américas do Sul e do Norte, em 1931.*



Fabricado pela Dornier alemã, o protótipo DO-X era o maior avião do mundo e jamais entrou em operação comercial, apesar de ter sido testado pela Lufthansa. Tinha três andares com cabine-dormitório, sala de estar, biblioteca, restaurante e bar. Um navio voador de luxo, com tapetes persas, sofás de couro e porcelana fina.



O avião parece ter "apenas" seis hélices porque os motores são duplos, isto é, para cada um que você está vendo na frente da asa, tem outro na parte de trás. Não creio que exista outro avião com tantos propulsores. A tripulação era de 14 pessoas e a lotação, de 70 passageiros. Sua velocidade de cruzeiro era de 175 km/h, autonomia de 2.300 km e levava 23 mil litros de combustível. Media 40 metros de comprimento e 10 m de largura.



Como o projeto não teve prosseguimento comercial, este famoso DO-X 1929 foi desativado em 1934 e levado para o Museu da Aviação em Berlin, onde terminou destruído num bombardeio durante a 2ª Guerra Mundial, em 1945.



Obs.: Repare, na foto principal, a estátua do Cristo Redentor ainda com andaimes, recebendo os retoques finais para sua inauguração em 12 de outubro daquele ano.



Assista o vídeo:


Legal !

:)

PÉROLAS DO ENEM

Para quem não sabe o ENEM é o Exame Nacional do Ensino Médio, vulgo 2º Grau. Esse ano a prova já aconteceu e como em todos os anos, surgiram pérolas. O tema da redação desse ano foi Aquecimento Global e não faltaram preciosidades.

Em primeira mão ou segunda aqui no Luizmajo as pérolas do ENEM 2008:

01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)

02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)

03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)

05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)

07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)

08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)

37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)

Artigo exclusivo, se for copiar é favor citar a fonte. Obrigado.

Fonte: Segura e secreta sem precedentes e talvez com mão de obra terceirizada.

Mil maconheiros contra um policial

O que acontece quando somente um policial está presente e percebe que muitos (muitos mesmo) alunos de uma escola estão fumando maconha?

HOMENAGEM AO REI, ROBERTO CARLOS...ENTRE OUTROS

PROGRAMA DO JÔ

Soco “na cara” em slow motion!

O “Slow Motion” ou câmera lenta é um efeito especial de vídeo em que o tempo parece mais lento. Inventado pelo austríaco August Musger, geralmente é obtido quando a taxa de captura do vídeo é muito maior que a de execução. Quando executado em velocidade menor, o vídeo aparenta estar mais lento.

O recurso é muito usado por deixar os movimentos bruscos e rápidos mais lentos e possibilitar que o expectador ou jogador veja com detalhes algum movimento.

Abaixo você vê essa técnica na prática. Veja também que no último soco, o rosto do indivíduo parece que não vai voltar ao normal nunca mais… deve ter duido!

Aviso: este post é contra-indicado para quem está com um “pé na cova!” - Cemitério Jardim da Eternidade

Esqueça aqueles velórios chatos, com muito chororô… Divertido mesmo, é ser sepultado com lápide grátis, mulatas rebolando, num lugar com lago, viveiro de pássaros e o que é melhor: por míseros 8 mil reais! Isso mesmo, míseros 8 mil reais! Não acredita?!

Por favor, assiste esse vídeo!

Calma, não se desespere. Trata-se de mais um viral, bem sucedido para divulgar a agência McCann Erickson: “Adequação em propaganda é tudo, procure uma agência que entende o que sua marca realmente precisa”.

Você já viu “água invisível”?!

Legal não acha?!

Gente Estressada !!!


CENA 1:SUJEITO ENTRANDO EM UMA AGROPECUÁRIA.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!
- Vai levar? Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!!!!

CENA 2: NO CAIXA DO BANCO, O SUJEITO VAI DESCONTAR O CHEQUE.
-Vai levar em dinheiro???
- Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!!!

CENA 3: CASAL ABRAÇADINHO, ENTRANDO NO BARZINHO ROMÂNTICO.
- Mesa pra dois?
- Não, mesa pra quatro, duas são pra colocar os pés.

CENA 4: O SUJEITO APANHANDO O TALÃO DE CHEQUES E UMA CANETA.
-Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nessa folhinha.

CENA 5: SUJEITO NO ELEVADOR (no subsolo-garagem):
- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

CENA 6: SUJEITO FUMANDO UM CIGARRO.
- Ora, ora! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear meus pulmões também.

CENA 7: SUJEITO VOLTANDO DO PIER COM O BALDE CHEIO DE PEIXES.
- Você pescou todos?
- Não, alguns peixes são suicídas e se atiraram no meu balde.

CENA 8: COM VARA DE PESCAR NA MÃO, LINHA NA ÁGUA, SENTADO.
- Aqui dá peixe?
- Não..dá tatu, quati, camundongo,.....peixe costuma dar lá no mato.

CENA 9:EDIFÍCIO PEGANDO FOGO FUNCIONÁRIO SAINDO CORRENDO.
- É incêndio???
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!

CENA 10: SUJEITO NO CAIXA DO CINEMA.
- Quer uma entrada?
- Não, não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar!!!

JOGUINHO PROS MARMANJOS

Vou logo avisando: Errei todas.

Para jogar, CLIQUE AQUI

METEOROLOGIA

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia. Mas, claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida.
Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firmedisse:
- Teremos um inverno muito forte… É bom ir colhendo muitalenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha… Teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim… Este ano o inverno será realmente bem rigoroso!
Desligou o telefone e voltou ao seu povo dizendo:
- Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos q aproveitaraté os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.
- Como vocês têm tanta certeza assim?
- É que este ano os índios estão recolhendo lenha prá caralho!

Frase do Dia

“Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que suspeitem que você é um imbecil, do que abrir a boca e confirmar as suspeitas…”

Inquirição em Juízo

Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.
Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é que se trajava conforme a descrição dada do criminoso.
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.
Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim senhor. Confio a minha vida.
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim senhor, temos um vestiário.
Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim senhor, nós trancamos.
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim senhor, eu tranco.
Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.

Nota da GM para comentário de Bill Gates. Vale a pena ler, inteligente a resposta!!!


Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística declarando:‘Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)’.
A General Motors, respondendo ‘na bucha’, divulgou o seguinte comentário:
Se a Microsoft fabricasse carros:
Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.
Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h , seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porque! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente… Em seguida sentar se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar novamente). Depois, bastaria ir em frente.
Ocasionalmente a execução de uma manobra a esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse… Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão você aceitaria isso como ‘normal’.
A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídas por um simples ‘Falha Geral ou Defeito Genérico’ (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).
Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: ‘Você tem certeza que quer usar o air bag?’.
No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado o radio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo ‘Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado!’
Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o radio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. (ÓTIMA).
A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil! Você voltaria a auto-escola para tirar uma nova carteira de Motorista.
Para desligar o carro, você teria de apertar o botão ‘Iniciar’.
A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!

Salto com Vara


Ui!

segunda-feira, 27 de outubro de 2008

Porque fizeram isso com pobres e indefesas espigas de milho?

AS 10 PESSOAS + EXQUISITAS DO MUNDO, SERÁ ?

1. A mulher que atinge 200 orgasmos por dia foto 11 As 10 Pessoas mais peculiares do mundo

O barulho de um trem, o secador de cabelo, uma máquina fotocopiadora - tudo isso é motivo para Sara Karmen, uma britânica de 24 anos, sentir um orgasmo.
Somente durante os 40 minutos de uma entrevista ao jornal News of The World, ela teve 5 orgasmos. A moça sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que faz com que ela fique excitada por grandes períodos de tempo, mesmo sem ter um estímulo sexual. ‘As vezes tenho muitas relações sexuais, na tentativa de acalmar-me.’ - conta Sara.

2. O homem que não consegue engordar foto 21 As 10 Pessoas mais peculiares do mundo

O inglês de 59 anos, John Perry, pode consumir a quantidade de alimentos que quiser e não consegue engordar. O distúrbio, chamado lipodistrofia, faz com que o corpo queime rapidamente a gordura que absorve. Quando tinha cerca de 12 anos, Perry comentou que começou a emagrecer sem nenhum motivo aparente.
Os médicos, imaginaram que ele estivesse sofrendo de uma úlcera estomacal. O problema de Perry é causado pela produção de insulina, que é seis vezes maior do que uma pessoa normal.

3. O homem que não sente frio
foto 32 As 10 Pessoas mais peculiares do mundo

O holandês de 48 anos, que ficou conhecido como o ‘Homem de Gelo’, já correu uma maratona no Pólo Norte, apenas vestindo um short e nadou cerca de 80 metros em água gelada.Por uma condição incomum, Hof não sofre de hipotermia,
como ocorre com a grande maioria dos seres humanos. Ao invés disso, o fluxo sanguíneo, que em temperaturas muito baixas é enviado apenas para os órgãos vitais, no caso dele, continua sendo fornecido para todo o corpo, não permitindo que ele sofra com ulcerações.

4. O garoto que não podia dormir
foto 42 As 10 Pessoas mais peculiares do mundo

Imagine, uma criança que não dorme, nem cochila por 3 anos. Foi o que ocorreu com Rhett Lamb, que não tinha experimentado uma soneca na vida.
O problema era causado por uma anomalia no tecido cerebral, chamada: má-formação de Chiari. Parte do seu crânio
era anormalmente pequena e acabava exercendo uma pressão sobre o cérebro.Em maio desse ano ele passou por uma cirurgia e finalmente dormiu.
Seu pai declarou que dividiu com a mãe do garoto a responsabilidade de monitorá-lo durante o sono.

5. A garota que é alérgica a água
foto 52 As 10 Pessoas mais peculiares do mundo

Ashleigh Morris, uma australiana de 19 anos, não pode usufruir de hábitos comuns à jovens da sua idade. Ela não pode ter contato corporal com água.
Morris sofre de um doença de pele raríssima,
chamada Urticária Aquagênica, que é um processo de alergia extrema à água.
Quando Ashleigh se molha, seu corpo explode em feridas e caroços, que levam cerca de duas horas para aliviar.Como não há cura ou tratamento,
Ashleigh preferiu parar de fazer esportes e tudo o que a faz suar.

6. A mulher que não consegue esquecer foto 61 As 10 Pessoas mais peculiares do mundo

Uma californiana de 42 anos possui a melhor memória do mundo. A mulher, que é conhecida como Jill Price, lembra-se de quase todos os dias de sua vida, a partir dos 16 anos de idade. Segundo ela, sua memória passa como um filme, ‘ininterrupta e incontrolável’. Ela, lembra claramente o que ocorreu no episódio de ‘Murphy Brown’ em 28 de março de 1988. Além disso, ela recorda-se de fatos mundiais e outras tantas informações que pessoas comuns não conseguem recordar. Sua anomalia chama-se síndrome hipertimésica.

7. A adolescente que se alimenta apenas de Tic Tac foto 7 As 10 Pessoas mais peculiares do mundo

Natalie Cooper, inglesa de 17 anos, sofre de uma doença misteriosa: ela vomita toda vez que ingere algum alimento sólido. A única coisa que pode ela pode comer, com segurança, é a bala Tic Tac. Inicialmente, os médicos acreditavam que a menina sofria de bulimia, mas logo abandonaram a idéia. Por razões ainda inexplicáveis, o Tic Tac é a única comida que não a deixa mal. Porém, Nathalie precisa ingerir outros tipos de nutrientes através de uma fórmula especial,
via tubo.

8. O homem que está há mais de 1 ano soluçando foto 82 As 10 Pessoas mais peculiares do mundo

Chris Sands, de 24 anos, soluça em média a cada dois segundos.Chris Sands, que é músico, disse que sua carreira ficou prejudicada e acredita
que a cirurgia conseguirá lhe devolver uma vida normal.
Segundo os médicos do Queen’s Medical Centre,
um tubo será implantado no estômago de Chris para monitorar o nível de acidez, pois ele sofre de refluxo ácido, motivado por uma falha em uma das válvulas.

9. A mulher que desmaia sempre que ri foto 91 As 10 Pessoas mais peculiares do mundo

Kay Underwood, 20 anos, tem cataplexia, ou seja, qualquer espécie de emoção forte que tenha pode fazê-la desmaiar, devido ao enfraquecimento repentino dos músculos. Excitação, raiva, medo, surpresa, e até vergonha podem provocar o desmaio.Sua condição anormal foi descoberta há cinco anos, quando chegou a perder a consciência por mais de 40 vezes em um único dia.
Tal como muitos dos doentes de cataplexia,
Kay sofre também de narcolepsia - adormece sem mais nem menos.

10. A mulher que tem alergia à tecnologia foto 101 As 10 Pessoas mais peculiares do mundo

Debbie Bird é absolutamente alérgica à tecnologia.
Para ela, falar no telefone celular, cozinhar no forno de microondas ou dirigir um carro, são tarefas praticamente impossíveis.
Tudo porque Bird possui uma sensibilidade ao campo eletromagnético criado pela maioria dos aparelhos eletrônicos. Como conseqüência, Debbie sofre com uma dolorosa alergia na pele e nas pálpebras. Para diminuir o problema, ela criou uma

Um Breve Conto De Fadas

Um dia, há muito, há muito tempo atrás…

Ali vivia uma mulher que não lamentava, implicava ou cobrava.

mulher

Mas isto foi há muito tempo… E foi exatamente isso, um dia.

Fim!

O marido chega em casa vindo do hospital

O marido chega em casa vindo do hospital - aonde havia ido visitar a sogra.
A esposa que não havia ido à visita, pergunta:
- ‘Como está a minha mãe ?’
O marido responde:
- ‘Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo, na semana que vem ela deverá receber alta do hospital e virá morar conosco para sempre.’
A esposa, surpresa, pergunta:
- ‘Como pode ser ? Ontem mesmo ela estava desenganada e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida !?’
O marido responde:
- ‘Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele respondeu que eu deveria me preparar para o pior…’

Veja um mosquito(pernilongo, muriçoca…) se "alimentando"

Veja um mosquito(pernilongo, muriçoca…) se "alimentando" no dedo de um rapaz. Repare como a parte de trás vai enchendo, até ele voar! Incrível…

Colocar Anotações e Legendas Em Vídeos Do YouTube

O YouTube já oferece funcionalidades que permitem adicionar legendas e anotações aos seus vídeos. As legendas são indicadas para tradução ou transcrição literal do áudio para falantes de outros idiomas ou deficientes auditivos. Já as anotações são ideais para comentários ou informações complementares.

Anotações

O YouTube conta com uma ferramenta on-line para adicionar anotações. Passe o mouse sobre o link Conta, no topo da página, e clique em Meus vídeos. Localize o filmete ao qual você quer adicionar o recurso e clique no botão Anotações.

Existem quatro tipos de anotações: balão de diálogo, nota, destaque e anotação de pausa. Escolha um dos tipos clicando em seu ícone correspondente.

tela3d

No primeiro campo que surge à esquerda, você deve digitar o texto da anotação.

Nos campos do meio, você define o tempo em que a anotação deve surgir e o momento no qual ela desaparecerá.

É possível ainda adicionar links, que podem ir para outros sites ou vídeos. Você também pode redimensionar as anotações e movê-las para qualquer área do vídeo –dá para colocar várias anotações em um mesmo vídeo e fazê-las aparecerem simultaneamente.

A anotação é indicada por uma marcação amarela na linha de tempo do vídeo.

Legendas

Mais trabalhoso, o processo de adicionar legendas a um vídeo do YouTube exige a instalação de um programa. Para usuários do Windows, o YouTube indica o gratuito Subtitle Workshop, disponível para download em www.urusoft.net/downloads.php (baixe a versão 2.51).

Para abrir o vídeo que será legendado no Subtitle Work-shop, clique no menu Movie e escolha Open. Depois, clique em File e em New subtitle. Quando terminar, salve o arquivo no formato SubRip ou SubViewer 2.0.

No YouTube, vá a Meus vídeos e clique no filmete desejado. Pressione Arquivo…, localize a legenda no seu disco rígido, escolha-a e dê OK. Selecione o idioma da legenda e, se quiser, dê um nome à faixa.

O texto aparecerá na parte inferior do vídeo, tal como em um filme legendado.

Só pra constar, algumas informações bem (In) úteis sobre o corpo humano, confira:

- A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.

- Um fio de cabelo agüenta 3kg.

- O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.

- O fêmur é mais forte que concreto.

- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.

- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.

- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.

- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.

- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram

- Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares.

Verdade ou não?

Verdade !!!

NA HORA DO ALMOÇO

Célia e seu namorado estavam no quarto quando a sua mãe termina o almoço e começa a chamar:
- Célia, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão a fazer! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa-te de ser intrometido e cala a boca! Célia, anda! Vem prá mesa! - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Rá, rá, rá, eu sei o que eles estão a fazer! - continua o Joãozinho.
O miúdo leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Célia, vem para a mesa que a comida vai arrefecer!
- Oh mãe, já vou… - diz a filha, quase a chorar…
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão a fazer… Hahaha!
A mãe diz:
- Diz então peste…
- A Célia pediu-me o tubo da vaselina… e eu dei-lhe o de Super Cola 3!!!

Um jogo com 52 níveis

Um jogo com 52 níveis onde você desliza blocos para conectar ambos os lados do rio com pedaços de madeira ao redor. Há paredes mágicas, tele transporte e uma variedade de blocos para lhe proporcionar um desafio em cada nível. Clique para jogar.

game-woodenpath

O momento em que estamos juntos é interminável…

Nossos corpos estão tão unidos que posso sentir as batidas do seu coração.
Nossa respiração confunde-se com a do outro…
Nossos movimentos são sincronizados… indo e voltando… para frente e para trás…
Às vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo.
O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer…
Um calor enorme parece que nos fará desmaiar… Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro e, quando não agüentamos mais segurar…

Uma voz ecoa em nossos ouvidos:
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"Estação Sé ……, desembarque pelo lado esquerdo do trem".

Diversos momentos engraçados pelo mundo afora

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Já notou a beleza dos olhos?

Clique na imagem e veja essa galeria com belas imagens…

olhos
olhos1

DOIS PIOLHOS...

Dois piolhos se encontram na cabeça de uma mulher, e um diz para o outro:
- Cara, estou com uma sede danada! Você sabe onde eu posso encontrar água? O outro disse, ao chegar na testa da mulher:

- Claro, colega! Você desce aqui e bem mais embaixo você encontrará dois morros, você passa pelo meio, e vai descendo. . . Mais embaixo tu encontrará um poço seco, mas vai descendo, e mais embaixo tu encontrará uma mata. Adentra essa mata e em seguida tu encontrará um rego com uma bica de água abundante.

Mais tarde, os dois se encontram de novo na cabeça da mulher:
O piolho pergunta para o outro:
- E aí cara, tu encontrou água?

- NÃO! Quando eu cheguei na bica tinha uma serpente bebendo água e eu voltei correndo!

Viagra

Um médico urologista atende o próprio avô no consultório.
- Como está indo a vida, meu neto?
- Tudo bom, vovô… E o senhor? Como vai a vovó?
- Tudo indo, tudo indo… Filho, quer dizer, neto, eu vim aqui falar com você porque quero saber tudo desse tal de Viagra!
- Ah, vovô… O Viagra é um remédio bom, mas é bem caro.
- Quanto custa? Me diga.
- São sessenta reais cada comprimido, vô!
- Tem razão. É caro.
- Não falei?
- Mas mesmo assim eu quero experimentar! Eu te pago amanhã, sem falta!

Assim o neto entrega o comprimido para o velho, que sai de lá todo contente.

No dia seguinte ele está de volta ao consultório com quinhentos e sessenta reais!

- Vô, o senhor entendeu errado! Eu falei que o comprimido era sessenta
e não quinhentos e sessenta.
– É, meu neto, eu sei. Os sessenta reais são meus. Os outros
quinhentos foi sua vó que mandou!!!

Assista o vídeo e veja a arte de beber dois chopes pagando um só…

Resumindo, para quem gosta de beber, peça sempre SEM colarinho!

4 Rapidinhas

Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
‘Quando eu morrer e for pro céu, vou perguntar ao Jonas’.
A professora lhe perguntou:
‘E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?’
A menina respondeu:
‘Então é a senhora que vai perguntar.’

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Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.
De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
‘Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?’
A mãe respondeu:
‘Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco’.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
‘Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?’

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Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.
Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
‘Estou desenhando Deus.’
A professora parou e disse:
‘Mas ninguém sabe como é Deus.’
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
‘Saberão dentro de um minuto’.
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Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
‘Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também ‘Este é o Miguel. Agora é médico’.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
‘E ali está a professora. Já morreu’

quinta-feira, 23 de outubro de 2008

ÚLTIMA MODA








MELHORES MOMENTO DO FUTEBOL 2008, SERÁ

Não houveram muitos momentos bons no futebol do Brasil este ano. No nosso país não há mais craques com a bola, não existe mais aquele futebol arte, e o que impera é o físico dos jogadores e a disciplina tática.

Porém fora do Brasil houveram jogadas incríveis, principalmente na Europa e nas Olimpíadas de Pequim.

Mas afinal, qual seriam os melhores momentos do futebol em 2008?

Seriam estes?


A loira liga para o celular do namorado:


- Mor, OI, sou eu… Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil.. As peças não encaixam…
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos…Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos…
- Ok… Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa…diz o namorado…
- É um tigre… Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças… Se acalma. to indo para aí.

Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:

- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!

DEPOIS DO HOMEM ARANHA...SUPER HOMEM BRASILEIRO

Que gracinha! Depois pede respeito ao filho, aí fica difícil!

ACABOU O PAPEL, NÃO TEM PROBLEMA!!!

Breve animação ensinando a limpar o rabicó com pouco papel: http://www.orapois.com/br/arquivos/04082003163310123g.swf

GATO DO CHUCK NORRIS

A gordinha, toda sorridente, serelepe, pimpona…

A gordinha, toda sorridente, serelepe, pimpona… deve ser fã do antigo FAT-FAMILY.

Posicionou a filmadora sobre o sofá da sala… e foi realizar a performance.

Deu merda…

POESIA D VINICIOS DE MORAIS

quarta-feira, 22 de outubro de 2008

HOMEM ARANHA

SOGRAS

1) A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3) Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar.
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem: - Doutor eu matei minha sogra!
Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado, não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem…
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah meu filho, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia…
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?

4) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem.

5) Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

6) A sogra do cara morreu…e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

7) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele….
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

8) - Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por que?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
-
9) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um
cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…
- Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

10) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar
ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo: - Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

11) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
-
12) Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras

13) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…
- Maldito relógio! Sempre atrasado ..

Brincadeirinha para fazer em avião:

1. Silenciosamente e calmamente abra a maleta do seu notebook.

2. Retire o notebook da maleta.

3. Ligue-o.

4. Tenha certeza de que o cara chato possa ver a tela.

5. Feche seus olhos, aponte a cabeça em direção ao céu e comece a murmurar
coisas sem sentido.

6. Então abra este arquivo:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

FRASES MAIS DITAS ANTES DE MORRER

01. Atira se for homem.
02. Atravessa correndo que dá.
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim!
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…
15. Deixa comigo.
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19. Vamos lá que não tem erro.
20. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.

FILOSOFIAS DE BOTECO


1º'Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!'
2°'A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação'
3°'Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.'
4°'Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!'
5°'PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?!'
6°'Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!!!'
7°'AS NUVENS SÃO COMO OS CHEFES.... QUANDO DESAPARECEM O DIA FICA LINDO'
8°'A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele '.
9°SE UM DIA, A VIDA LHE DER AS COSTAS... PASSE A MÃO NA BUNDA DELA!!!!'
10°'PINTO EDUCADO É AQUELE QUE LEVANTA PRA MULHER SENTAR'
11°MULHER É IGUAL A MACARRÃO: VOCÊ ENROLA, ENROLA, ENROLA..........E COME!
12°'Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só !!!'
13°'O chifre é como o consórcio....quando você menos espera é contemplado.'
14°'Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!'
15°'O duro não é carregar o peso do chifre......... é sustentar a vaca.'
16º'Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta'.
17°'Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.'
18°'MULHER DE AMIGO É QUE NEM MURO ALTO A GENTE TREPA MAS DÁ UM MEDO...
19°'Se Homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.'
20° Se chegou até aqui... deixe sua contribuição de filosofia de butiquim nos comentários!

CULPA DA PM


O que esta havendo com as mulheres?
A TPM esta cada vez mais forte oO
Se continuar assim não sobrara mais homens na face da terra =/

10 MANDAMENTOS DA MULHER

1-Mulher não mente, e sim omite os fatos.

2-Mulher não fofoca, mas sim troca informações.

3-Mulher não trai, se vinga.

4-Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.

5-Mulher nunca xinga, apenas é sincera.

6-Mulher não grita, testa as cordas vocais.

7-Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8-Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatômicas.

9-Mulher sempre entende o que o homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10-Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.

11-Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.

12-Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles…!!!

terça-feira, 21 de outubro de 2008

CURTINHAS SEM GRAÇA


1-Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
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2-Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
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3-Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
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4-O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
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5-O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
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6-O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
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7-O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
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8-Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
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9-Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
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10-Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
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11-Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
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12-Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
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13-Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
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14-Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
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15-Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
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16-Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
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17-Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
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18-Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
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19-Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
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20-Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
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21-Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
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22-Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
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23-Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
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24-Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
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25-Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.

Fantasia do negão!!!!!!

O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faiz uma fantasia pra mim que Sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar. No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fezcom a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faiz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó,pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cú e vai de Chicabon!!! Mas me deixa em Paz!

BARBEIRO OCUPADO

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:

- Em quanto tempo o senhor pode me atender?

- Duas horas - responde o barbeiro.

Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.

O barbeiro olha o caderno e diz:

- Duas horas e meia.

Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.

- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta história repete-se todo dia, o barbeiro começa a ficar curioso e acha que o sujeito é louco.

Então o barbeiro pede para um menino seguir o sujeito para ver o que ele fazia.

O menino volta quinze minutos depois, todo vermelho e rindo muito.
O barbeiro pergunta:

- Ta rindo do que menino, ele é Louco mesmo?

O menino responde:

- Louco de FDP entrou la na sua casa HUauauauhuahuauh

{ FACULDADE }

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar porque você foi tão chique para a faculdade
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente
7. Se você era inteligente no colegial… azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas
13. Se você nunca bebeu, vai beber
14. Se você nunca fumou, vai fumar
15. Se você nunca transou, vai transar
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas
18. Psicologia é, na verdade, biologia
19. Biologia é, na verdade química
20. Química é, na verdade física
21. Física é na verdade matemática
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festar menos, mas sempre acontecerá o contrário
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá
26. Não verá a hora de terminar a faculdade
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida

QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir
4. Você escuta a sua música preferida num elevador
5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana
13. Você a vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada