terça-feira, 30 de setembro de 2008

Foto 360º x 180º - Pequim 2008 - Espectacular

Foto 360º x 180º - Pequim 2008

Após carregar a foto, você clica na foto e arrasta para
cima ou para baixo, para a esquerda ou para a direita,
girando e parando aonde você quiser.
Gracias Ana Paula

HIGHWAY DASH - GAME

Meninas quanto mais lerem mais "contentes" vão ficando.

Bom dia a todos.

Meninas quanto mais lerem mais "contentes" vão ficando.

Rapazes… aguentem-se! JJJ

Beijinhos pra todos,

O PEQUENO-ALMOÇO PERFEITO DAS MULHERES
Ela está sentada à mesa como seu café preferido.
O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática.
A sua filha está na capa de uma revista de negócios.
O seu namorado está na capa da Playgirl.
E o seu marido está no verso do pacote de leite.
OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE

Continua a ler! Ainda há mais!!!





A vingança da mulher
'Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher Queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala.
'Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?' perguntei.
'Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, E eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.





COMPREENDENDO AS MULHERES
(A PERSPECTIVA DOS HOMENS)
Eu sei que nunca vou compreender as mulheres.
Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz,
E ainda assim, ter medo de aranhas.





CIGARROS E TAMPÕES
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.


Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.

Ela, confusa diz: 'Senhor,
eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'


Ele responde: 'Sabe, isto é assim...,
Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro..........

Ela também ...

(Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)





ESPOSA VS. MARIDO
Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra.

Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos,

o marido perguntou sarcásticamente,
'Parentes teus?'

'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.





PALAVRAS
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia...30,000 e os homens apenas 15,000.
A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...'

O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.





A CRIAÇÃO
Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '.
Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por
ti'.







O Tratamento do Silêncio
Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio.De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde
ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios.Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'.

Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará.Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama.

O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!'

Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.





Deus pode ter criado o homem antes da mulher, mas é preciso sempre um rascunho para se criar uma OBRA DE ARTE!

RECEBI VIA E-MAIL DA ANA PAULA

DICAS DO DICIONÁRIO


ABISMADO - pessoa que caiu no abismo.
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia
ADVERSÁRIO - dia de nascimento do fanho
AÇUCAREIRO - revendedor de açúcar que vende acima da tabela
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia
AMADOR - o mesmo que masoquista
AMAZONAS - apreciador das zonas de baixo meretrício.
ARMARINHO - vento proveniente do mar.
ARTESÃO - aparentando excitação.
BACANAL - reunião de bacanas
BARGANHAR - receber botequim de herança
BARRACÃO - proibir a entrada de cachorro
CAATINGA - cheiro ruim
CÁLICE - ordem para ficar calado
CAMINHÃO - estrada muito grande
CANGURU - líder espiritual de cachorros
CATALOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente
COMBUSTÃO - mulher com peito grande
COMPULSÃO - qualquer animal com pulso grande
CONCEIÇÃO - elemento da soma: Quatro conceição dez.
CRETINO - nativo de Creta.
DEPRESSÃO - espécie de panela angustiante
DESBOTAR - quando a galinha bota dez ovos.
DESDENTADAS - o mesmo que dez mordidas.
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos
DETERMINA - prender uma garota
EDIFÍCIO - antônimo de "é fácil".
EFICIÊNCIA - ciência que estuda a letra "F".
ESFERA - animal selvagem já domesticado.
ESPERTO - o mesmo que distante.
EVENTO - constatação de que realmente é' vento, não furacão, tornado..
EXÓTICO - algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo...
FLUXOGRAMA - direção em que cresce o capim.
FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de agradar os masoquistas
GENEROSA - fator genético da rainha das flores.
GENITÁLIA - órgão reprodutor dos italianos
GINCANA - bebida contendo gim e pinga.
GLANDE - sinônimo de "enolme".
HALOGÊNIO - forma de cumprimentar pessoas superdotadas.
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas
INTIMAÇÃO - o mesmo que carícias sexuais.
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura
JURISPRUDENTE- diz-se do grupo de jurados que declara inocente o filho do bicheiro que, em legítima defesa da honra e apenas levemente embriagado, bombardeou o asilo de velhinhos cegos Nossa Senhora do Amparo
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora
MINISTÉRIO - aparelho de som de tamanho reduzido.
MISSÃO - missa muito longa.
NEGATIVA - crioula muito trabalhadora.
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar
OBSCURO - "OB" na cor preta
PRESSUPOR - colocar preço em alguma coisa.
PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais de patas
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé
SAARA - mulher do Jaaco
SEXÓLOGO - sexo apressado
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe
SOLUÇÃO - forte soluço.
SOSSEGA - mulher desprovida de visão
SUPERTIÇÃO - crioulo muito forte.
TABELA - sinônimo de "estar bonita".
TALENTO - característica de alguma coisa devagar
TÍPICA - o que o mosquito nos faz
TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo
UNÇÃO - erro de concordância muito freqüente (o correto seria UM É)
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho
VIÚVA - ato de ver uva
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai
XIITA - nome da macaca do Tarzan.
ZUNZUNZUM - na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os três líderes da prova acabaram de passar à sua frente
ZOOLÓGICO - reunião de animais racionais.

Dieta do dia seguinte desintoxica do exagero de domingo




Confira um cardápio de baixas calorias para se livrar dos excessos do fim de semana
Quem não conseguiu resistir aos excessos do fim de semana e comeu massas, sobremesas, carnes e ainda saboreou bebidas alcoólicas não precisa entrar em pânico.

A dica é começar o dia com uma dieta desintoxicante, que ajudará a limpar o corpo, elaborada pela nutricionista funcional Lucyanna Kalluf, do Núcleo de Desintoxicação, em São Paulo.

A dieta possui um cardápio composto de sopa e sucos repletos de ingredientes com efeito diurético – importante para desinchar seu organismo –, e o poder de deixar você sem fome por mais tempo.

O diferencial são os chamados “suchás”: suco de frutas e verduras com chá de ervas. “São combinações capazes de varrer as toxinas que sobram da digestão demorada – conseqüência da mistura excessiva de carboidratos, proteínas e gorduras”, afirma a nutricionista.

Desintoxicado, o intestino funciona melhor, evitando que os restos alimentares e as toxinas fiquem ali fermentando e aumentando o volume da barriga.

Sólido no cardápio, só o arroz integral (esse alimento também é capaz de limpar e desinchar). O resto é líquido. Por isso, a dieta deve durar apenas um dia. Veja o cardápio:

Café-da-manhã
1 copo (300 ml) de suchá de couve e hibisco (se você exagerou nas massas e doces) ou suchá de abacaxi e cavalinha (no caso de ter extrapolado nas carnes)

Lanche da manhã
1 copo (200 ml) de suco de melancia (não misture nenhuma outra fruta)

Almoço
3 colheres (sopa) de arroz integral
1 prato (fundo) de sopa de verduras e legumes

Lanche da tarde
1 copo (300 ml) de suchá de couve e hibisco ou suchá de abacaxi e cavalinha

Jantar
1 prato (fundo) de sopa de verduras e legumes polvilhada
2 col. (sopa) de farelo de aveia ou com 2 col. (sopa) de arroz integral (neste caso, bata o arroz com a sopa no liquidificador)

Ceia
1 copo (300 ml) de suchá de maracujá, camomila e melissa

Confira as receitas dos suchás!


Suchá de couve e hibisco
Para quem exagerou nas massas e doces

1 xícara de chá de água
• 1 colher de sobremesa de hibisco seco
1 folha de couve
1 cenoura em rodelas
1 colher de chá de levedo de cerveja
1 laranja descascada e cortada em pedaços
1 colher de chá de mel
1 cubo de gelo

Prepare o chá: coloque a água no fogo e, assim que ferver, desligue e acrescente o hibisco. Tampe a panela. Deixe em infusão por cinco minutos e coe. Bata no liquidificador com os outros ingredientes e coe novamente.
Rende: 1 copo (300 ml)
Calorias: 85

Suchá de abacaxi e cavalinha
Para quem exagerou na carne

1 xícára de chá de água
1 colher de sobremesa de cavalinha seca
1 rodela de abacaxi
4 folhas de hortelã
1 kiwi sem a casca
1 folha de alface
1 colher de chá de mel
1 cubo de gelo


Prepare o chá: coloque a água no fogo e, assim que ferver, desligue e acrescente a cavalinha. Tampe a panela. Deixe em infusão por cinco minutos e coe. Bata no liquidificador com os outros ingredientes e coe novamente.
Rende: 1 copo (300 ml)
Calorias: 108

Suchá de maracujá, camomila e melissa
Para garantir uma boa noite de sono, pois dormir bem também melhora o metabolismo e queima gordura

1 colher de chá de água
1 colher de chá de camomila seca
1 colher de chá de melissa seca
1 maracujá (só a polpa)
1 colher de chá de mel
1 cubo de gelo

Prepare o chá: coloque a água no fogo e, assim que ferver, desligue e junte a camomila e a melissa. Tampe a panela. Deixe em infusão por cinco minutos e coe. Bata com os outros ingredientes e coe novamente.
Rende: 1 copo (300 ml)
Calorias: 59

FINURA É ASSIM !

Praia de amianto é foda!

segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Noticias Policiais

A Jovem Maria Aparecida de Sousa, pra fugir da polícia, se escondeu por dois dias dentro de uma mesa de sinuca. Veja a última foto dela antes dos agentes policiais levarem-na para o 7º distrito policial, da pequena cidade de Cuecão, município de Calção Rasgado!

ELEIÇÕES: ANTES E DEPOIS

antes
depois

ELEIÇÕES: ANTES E DEPOIS

antes
depois

Lógica....

Lá ia o Manoel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este está lendo um livro.
- Que livro estais a ler?
- É um livro de Lógica.
- E o que é lógica? pergunta o Português.
- É o seguinte - responde o Brasileiro procurando um exemplo - O que você tem aí nesse saco?
- Comida para peixes - responde o português.
- Então, pela LÓGICA, você deve ter um aquário!
- Estás certo! - exclama o português.
- Se tem aquário deve ter peixes!
- Estás certo!
- Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!
- Estás certo!
- Se tem um filho deve ter mulher e gostar dela!
- Estás certo, o pá!!!
- Então és macho! Isto é LÓGICA!!!
E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também.
Andando outro dia encontrou com seu patrício, o Joaquim, que lhe perguntou:
- Que livro estais a ler, Manuel?
- É um livro de LÓGICA! exclamou o português todo contente.
- E o que é lógica?
E o Manuel, todo professoral, disse:
- Vou te dar um exemplo, TENS AQUÁRIO???
E o Joaquim respondeu:
- Não.
- ENTÃO ÉS GAY!!!!

Frase do Dia

“Depois da sexta sacanagem com Massa, vou vender minha Ferrari e nunca mais compro outra”

domingo, 28 de setembro de 2008

UMAS RAPIDINHAS

Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.



A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
‘Fessôra ela tá colando’.


Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela!


O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m, seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delícia! Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também…
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta?


O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando irmão!
E o bêbado:
- Esse cara não usa anestesia não?

UMAS RAPIDINHAS

Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.



A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
‘Fessôra ela tá colando’.


Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela!


O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m, seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delícia! Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também…
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta?


O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando irmão!
E o bêbado:
- Esse cara não usa anestesia não?

UMAS RAPIDINHAS

Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.



A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
‘Fessôra ela tá colando’.


Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela!


O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m, seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delícia! Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também…
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta?


O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando irmão!
E o bêbado:
- Esse cara não usa anestesia não?

Veja que interessante....

A partir de uma certa idade, temos quase todos

Esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados.

1. DIFICULDADE DE PERDER PESO

O QUE ESTÁ FALTANDO:

ácidos graxos essenciais e vitamina A

ONDE OBTER:

semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos

específicos.

2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS

O QUE ESTÁ FALTANDO:

na verdade um desequilíbrio entre o potássio,

fósforo e sódio.

ONDE OBTER:

água de côco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes,

Acelga, coentro e OS suplementos.

3. COMPULSÃO A DOCES

O QUE ESTÁ FALTANDO:

cromo

ONDE OBTER:

cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre,

cenoura + suplementos.

4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA

O QUE ESTÁ FALTANDO:

potássio e magnésio

ONDE OBTER:

banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.

5. DESCONFORTO INTESTINAL,

GASES, INCHAÇO ABDOMINAL

O QUE ESTÁ FALTANDO:

lactobacilos vivos

ONDE OBTER:

coalhada, iogurte, missô, yakult e similares

6. MEMÓRIA RUIM

O QUE ESTÁ FALTANDO:

acetil colina, inositol

ONDE OBTER:

lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.

7. HIPOTIREOIDISMO

(PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)

O QUE ESTÁ FALTANDO:

iodo

ONDE OBTER:

algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de

água salgada e sal marinho.

8. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS

O QUE ESTÁ FALTANDO:

colágeno

ONDE OBTER:

peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos

9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR

O QUE ESTÁ FALTANDO:

vitaminas A, C, e E e Ferro

ONDE OBTER:

verduras, frutas, carnes magras e suplementos.

10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS

O QUE ESTÁ FALTANDO:

Ômega 3 e 6

ONDE OBTER:

sardinha, salmão, abacate, azeite de oliva.

Veja que interessante....

A partir de uma certa idade, temos quase todos

Esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados.

1. DIFICULDADE DE PERDER PESO

O QUE ESTÁ FALTANDO:

ácidos graxos essenciais e vitamina A

ONDE OBTER:

semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos

específicos.

2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS

O QUE ESTÁ FALTANDO:

na verdade um desequilíbrio entre o potássio,

fósforo e sódio.

ONDE OBTER:

água de côco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes,

Acelga, coentro e OS suplementos.

3. COMPULSÃO A DOCES

O QUE ESTÁ FALTANDO:

cromo

ONDE OBTER:

cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre,

cenoura + suplementos.

4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA

O QUE ESTÁ FALTANDO:

potássio e magnésio

ONDE OBTER:

banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.

5. DESCONFORTO INTESTINAL,

GASES, INCHAÇO ABDOMINAL

O QUE ESTÁ FALTANDO:

lactobacilos vivos

ONDE OBTER:

coalhada, iogurte, missô, yakult e similares

6. MEMÓRIA RUIM

O QUE ESTÁ FALTANDO:

acetil colina, inositol

ONDE OBTER:

lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.

7. HIPOTIREOIDISMO

(PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)

O QUE ESTÁ FALTANDO:

iodo

ONDE OBTER:

algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de

água salgada e sal marinho.

8. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS

O QUE ESTÁ FALTANDO:

colágeno

ONDE OBTER:

peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos

9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR

O QUE ESTÁ FALTANDO:

vitaminas A, C, e E e Ferro

ONDE OBTER:

verduras, frutas, carnes magras e suplementos.

10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS

O QUE ESTÁ FALTANDO:

Ômega 3 e 6

ONDE OBTER:

sardinha, salmão, abacate, azeite de oliva.

sábado, 27 de setembro de 2008

IMAGINA,! - 130 GATOS E VOCÊ

Uma mulher que vive em Novosibirsk, na Sibéria, divide o pequeno apartamento que tem com cerca de 130 gatos de rua. Nina Kostsovo, 50 anos, pegou o primeiro gato de rua há 15 anos e não parou mais.
Ela alimenta os bichos duas vezes ao dia e faz questão de castrar todos os machos.

A OUTRA VERSÃO DA CRISE AMERICANA EM “BRASILEIRÊS”

É mais ou menos assim:

O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça ‘na caderneta’ aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.

Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).

O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constitui, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia.

Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.

Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capítais e conduzem a que se façam operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu ).

Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bêubo da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência…

E toda a cadeia financeira sifu.

OVÃO

Uma galinha põe um ovo de MEIO QUILO
Jornais, televisão, repórteres… Todos atrás da galinha.
E começa a entrevista coletiva:

- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família…
- E os planos para o futuro?
- Pôr um ovo de UM QUILO!

As atenções se voltam para o galo…
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família…
- E os planos para o futuro?
- Encher o avestruz de porrada!

quarta-feira, 24 de setembro de 2008

{ Tiro ao Alvo - Hit The Jackpot 2 }

Vi no Uhull um excelente e viciante joguinho de habilidade!
“Neste jogo de tiro, mova o mouse na área cinza redonda e use o botão esquerdo do mouse para disparar. O torneio é jogado em quatro cidades, o campeonato do mundo em sete cidades. As distâncias estão disponíveis 50, 70 e 90 m. Vocês também estão ganhando experiência durante o jogo. Quanto mais experiência você tiver, melhor é o controle da proa. Existe um tempo limite de 40 segundos para cada tomada. E sim, cuidado com o vento!”

BAIANOS NO EXÉRCITO

Dois baianos que eram primos vão servir o Exército. Chegando lá, são entrevistados pelo sargento:
— Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro.

— É Tonho, meu rei.

— Negativo. De agora em diante, você será Antônio. E o que você está fazendo aqui?

— Tô dando um tempo.

— Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? - pergunta, apontando para a Bandeira do Brasil.

— É a bandeira.

— Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe.

Vira-se para o segundo e pergunta:
— Qual o seu nome?

— É Pedro.

— E o que você está fazendo aqui?

— Servindo à Pátria.

— E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?

— É minha tia. Mãe de Tonho...

Por quê as camisinhas vêm em pacotes de 3, 6 e 12 unidades?

Por quê as camisinhas vêm em pacotes de 3, 6 e 12 unidades?

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos. Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:

- O que é isso, pai?

O pai respondeu:

- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.

- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.

Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:

- Por que tem três nesse pacote?

O pai responde:

- Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o sábado e uma para o Domingo.

- Legal, diz o menino.

Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:

- E esses? Para que servem?

- Esses são para garotos da faculdade , o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.

- Uau! - exclamou o menino. Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.

Com um suspiro, o pai responde:

- Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março... e assim por diante, até Dezembro...

[ NÃO MEXA COM QUEM ESTÁ QUIETO ]

Um famoso político brasileiro estava a bordo de um avião, indo de São Paulo para Brasília. Ao seu lado, notou um garoto de uns dez anos, de óculos, com ar sério e compenetrado. Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro, mas o político puxou conversa:

- Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversa com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

- Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?

- Ah, que tal política? Você acha que devemos reeleger o presidente ou dar uma chance a outro?

O garoto suspirou e replicou:

- Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta...

- Então manda!, encorajou o Político.

- Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas, concorda?

- Sim, disse o político.

- No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas... Qual é a razão para isto?

O político pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia resposta.

O garoto concluiu:

- Então como o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar o Brasil, se não entende de bosta nenhuma?

E durante o resto da viagem não trocaram mais uma palavra sequer...

BEBADO CAMPEÃO

A mulher era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com um soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. A mulher não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido, que dormiu como um anjo.

No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta:

- Por onde andou, seu safado?
- Ihhh... sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!

AS DUAS SUECAS

Um homem entra na farmácia e diz ao farmacêutico:

- Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. E nem vem com Viagra que é pouco! O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas suecas para elas irem lá em casa e elas são umas taradas. Vai ser a maior farra e eu quero estar preparado!

O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que entrega ao rapaz:

- Leva, é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego. Aplica meia hora antes.

No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia, quase se arrastando. Chega ao farmacêutico e pede Gelol.

- Gelol no pênis? Tá maluco? Vai arder pra burro!

- Não, não é pro pênis, é pro punho... As suecas não apareceram..

ISSO É QUE REFRIGERANTE !!!

Um casal de namorados decidiu transar pela primeira vez. Tudo tinha que ser conforme a garota quisesse!

Então, ela decidiu ser bem natural, ao ar livre e, de preferência, em um piquenique...

Os dois fizeram as compras, pegaram o fusquinha dele e foram a um lugar bem afastado, por estradas tortuosas, até que, em determinada altura do caminho, tiveram que prosseguir a pé.

Seguiram por mais alguns quilometros...

Chegando lá, ele, todo amoroso, estendeu uma toalha no chão, para que ela não se sujasse, e, como ventava muito, decidiu colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta da toalha.

Em seguida, ele colocou a moça de quatro, vedou os olhos dela, tudo como ela havia pedido... Mas, na hora "H", esqueceu a CAMISINHA!

Então ele disse:

- Meu amorzinho, eu esqueci a camisinha no carro... Vou correndo buscar! Espere-me assim, desse jeitinho!

E lá foi ele, correndo feito um louco, para buscar a tal camisinha!

Enquanto ela esperava, passou pelo local um homem totalmente bêbado, e viu aquela cena. O bêbado coçou a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, foi lá conferir.

Não resistindo, o bêbado mandou ferro na garota, que não párava de gemer...

Depois que eles terminaram, o bêbado, totalmente satisfeito, olhou bem para as garrafas e disse:

- Coca-Cola é FODA mesmo... duvido que a Pepsi faça uma promoção dessas!

Na arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. era uma loucura:



Leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal...

Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua

espécie e nos dias marcados.

Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e

hora para o ato.

O macaco (sempre o macaco...) passou pela macaca, e no meio de outros

animais disse:

- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer...!!!

A macaca ficou envergonhada.

Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:

- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer...

Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé..

- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir

que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos

transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos, né...?

Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:

- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo... É que eu perdi a minha

fichinha pro jumento no jogo de truco...

DÁ UM TIRO PRA CIMA

O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu colega português lhe pergunta:

- Por que estás a rir à toa?

Ele responde:

- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher... E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima. Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!

- Por que você não faz a mesma coisa?

E assim o português se propôs a fazer...

No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...e seu amigo pergunta:

- E aí não deu certo?

Ele respondeu:

- Claro que não!!!

- Estava eu a fazer um 69 com minha mulher e quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido, e sabe o que aconteceu???... Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando: 'NAO ME MATE, POR FAVOR!!!

MOTOQUEIROS

1.. Nunca pilote mais rárido do que o seu anjo da guarda possa voar.
2.. Ditado custom: Quando morrer quero ser cromado!,
3.. Tenha uma vida equilibrada: ande em duas rodas.
4.. Você pode não gostar de moto,mas sua filha gosta!
5.. Primeiro Deus criou o homem à sua imagem e semelhança, depois, vendo que estava só, criou a moto para leva-lo onde quisesse; em seguida criou belas estradas de pista dupla e loiras, morenas e ruivas para levarmos na garupa. Aí veio o diabo e criou o radar, os buracos e a sogra…
6.. Vento no rosto, bunda no encosto, tá do meu gosto!
7.. O Ministério da Saúde adverte: Andar de moto causa dependência. E eu com isso?
8.. Motocicleta, é sempre o melhor veículo: nunca cabe a sogra!
9.. JESUS andava de jumento, por que no seu tempo não existia moto, e por certo o barbudo também iria gostar de rock´n roll.
10.. Motocicleta é um veículo tão seguro, que não é preciso nem de cinto de segurança!!
11.. Lugar de homem é atrás do tanque… de uma moto.
12.. Se você for motociclista, que Deus lhe abençoe, se não for Deus lhe perdoe.
13.. Mulher e moto dão trabalho e custam caro, mas a gente nunca dispensa uma.
14.. Se não estou entre duas rodas, estou entre duas pernas.
15.. Meninas boas vão para o céu. Meninas motociclistas vão a todos os lugares.
16.. Viajando de carro você vê a paisagem; de moto faz parte dela.
17.. Não importa a cilindrada, o que interessa é o espírito.
18.. A liberdade existe: fica entre a roda dianteira e a roda traseira.
19.. Se minha moto fizesse sexo, eu seria o homem mais feliz do mundo.
20.. WARNING ADVISORY: Ande sempre equipado.Lá no céu tem moto e você pode estar escalado para o encontro celestial de amanhã.
21.. Separei da minha mulher no consensual. Prá separar da minha moto, só se for no litigioso.
22.. Moto na estrada, cerveja gelada, mulher pelada. Não precisa ser necessariamente nessa ordem..
23.. A primeira trepada numa moto a gente jamais esquece.
24.. Respeite a sinalização, menos a placa de 80 km/h.
25.. A 100 km/h tenho muitos amigos, a 180 alguns amigos, a partir dos 250 poucos amigos. PORQUE SERÁ?
26.. Muitos falam sobre liberdade. Somente os motociclistas a conhecem de verdade!
27.. Como vovô já dizia: Viajar é preciso; aguentar sua vó o dia inteiro não.
28.. O seguro morreu de velho. Quero morrer velho e seguro em cima da bike!
29.. De moto: deite, mas não role!!!
30.. Estampa em camiseta de piloto de moto dragster : Quem gosta de motorzinho é dentista!
31.. Você não pára de andar de moto porque fica velho. Você fica velho porque parou de andar de moto.
32.. Barriga não!!! Porta capacete.
33.. Nem tudo que brilha é ouro. Pode ser cromado!
34.. Ela disse: a moto ou eu. sinto saudades dela, mas pago a pensão em dia.
35.. Motos não vazam óleo, apenas marcam território.
36.. Vantagem : um hamburguer frio, pode ser requentado facilmente sobre o escape e rodando umas 40 milhas. ( Se desejar bem-passado recomenda-se utilizar entre 10 a 12.000 rpm)
37.. Jamais argumente com um caminhão de 18 rodas. Especialmente ao lado dele.
38.. O melhor despertador, é o sol batendo nos cromados.
39.. Se você não anda com chuva ou neblina, então não anda.
40.. Mototerapia : uma boa viagem limpa sua mente, restaura a fé, e te mostra a beleza da vida.
41.. A MELHOR DE TODAS : SOMENTE UM MOTOCICLISTA SABE PORQUE UM CÃO PÕE A CARA PARA FORA DA JANELA QUANDO ANDA DE CARRO.

GALINHA CAIPIRA

O caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada 'A Galinha Caipira'
> e consulta o menu. Só dava galinha, de tudo que era jeito! Chama o garçom:
> - Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
> O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até à mesa. O
> motorista enfia o dedo no cú da galinha , esfrega um dedo noutro, cheira,
> e diz :
> - Negativo. Esta não é galinha caipira !!! Esta é da granja Três Irmãs em
> Uberaba !!!
> O garçom traz outra galinha. O motorista faz a mesma coisa, cheira os
> dedos e diz:
> - Negativo. Esta também não é galinha caipira ! É do sítio Estrela Azul,
> em Ponte Nova !
> O garçom traz outra galinha. O motorista repete o procedimento, cheira os
> dedos e diz:
> - Essa, sim, é galinha caipira ! Pode fazer !!!
> Ao lado, um argentino , que a tudo assistia e estava ali há três dias
> enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista, se vira de
> costas para ele, abaixa as calças e diz:
> - Bah tchê, eu tomei todas e esqueci onde moro... Dá para ver meu endereço
> ?...

reivincações das mulheres para São Pedro

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.

- Queremos fazer três reclamações e esperamos ser atendidas!

São Pedro pega um lápis e um papel...

- Podem falar!

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.

São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr três meses, porque nove meses é muita coisa!

São Pedro anota o segundo pedido e pergunta:

- E qual é o terceiro?

- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque, do jeito que está, é horrível!

São Pedro anota tudo e combina com elas que todos voltarão a se reunir em um mês para ele dar as Respostas de Deus.

Um mês depois, estão todas à espera de São Pedro às portas do paraíso...

Depois de alguma demora, eis que São Pedro chega à reunião e começa o discurso:

- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente: vocês vão menstruar a cada quatro meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação.

Elas permaneceram ouvindo em silêncio...

- O pedido nº 2 foi aceito parcialmente: a gravidez será de seis meses, porque três meses é pouco, isso alteraria o objetivo da Criação.

Novamente, elas nada disseram...

- Já o pedido nº 3 foi negado totalmente por Deus...

As mulheres começaram a berrar e reclamar:

- Por quê, Senhor?

E São Pedro responde:

- Porque, sendo ele feio, peludo e desajeitado, vocês já chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima dele, feito umas loucas... se ele fosse bonito, então, vocês iriam comê-lo! E isso, definitivamente, alteraria todos os objetivos da Criação!!

O ROBÔ

A mulher estava na cama com um "amigo" e, de repente, ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a vinte andares

de altura, não há armários...

De repente, ela diz ao amante:

- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robô, sem pestanejar!

O marido entra:

- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo é eu cheguei um dia antes... mas, o que é isso? Quem é esse tipo! O que ele está fazendo aqui, nú, parado em nosso quarto?

A mulher sorri e responde:

- É fácil explicar! Como você me abandona com essas constantes viagens e reuniões , resolvi comprar este "Robô Escravo Sexual modelo RTSEX-2007"! Vem, aproxime-se dele.... toque-o... Veja que ele tem pele de verdade! É resfriado à água; gasta pouca energia, tem um processador de 256 bites, ligação GPRS à internet; atualizações automáticas, etc, etc...

- Mas, amor.. Havia necessidade disso? pergunta o marido.

- E o que você queria? Que eu me envolvesse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

- Está bem... vamos, deixa de moleza, vamos para a cama - disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e, além do mais, eu estou naqueles dias...

- Que má sorte a minha. Então, porque você não prepara qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto "robô", olhando-o, diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim!

E então, puxando-o pelo braço, joga o "robô" em cima da cama, coloca-o de quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmentes, o "robô" diz nervosamente e com voz mais robótica que consegue :
- ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA!

O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se dane esta merca de robô moderno! Vou jogá-lo agora mesmo pela janela...

O amante, assustado ao lembrar-se dos vinte andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

QUER UM MÉTODO DE DEIXAR DE FUMAR SEM SOFRER ???

IMPOSSÍVEL.........:-(

MAS TE OFEREÇO:

COMO DEIXAR DE FUMAR SOFRENDO APENAS 24hs AO DIA

Chame o cigarro para uma conversa.

Fale sobre aquele pigarro insistente, sobre a falta de ar no final de cada lance de escadas, sobre o câncer de pulmão que vive assombrando sua mente.

Conte a respeito daquela insuportável murrinha que não sai de seus dedos, sobre o amarelo nos dentes e sobre o bafo de nicotina que espanta onze em cada dez garotas. Não se esqueça de comentar sobre o preço do maço, que te custa quase cem paus por mês.

Chore, desabafe e faça alguma chantagem emocional. Se o cigarro responder alguma coisa, interne-se. Cigarros não conversam com pessoas!


Segundo dia:


Seja firme, condene seu vício à morte.

Construa uma guilhotina em miniatura, retire os cigarros do maço e faça-os caminhar até o cadafalso. Então, execute-os todos.

Vá cortando a cabecinha de um por um, como na Revolução Francesa. Para dar mais realismo à coisa, imite som de tambores ao fundo.

Mas atenção: essa cena é muito forte. Tem que ter estômago de ferro! O fumo vai ficar todo esquartejado, espalhando pedaços de papel e filtro por toda parte. Blargh!

Não se intimide. Não-fumante unido, jamais será vencido!


Terceiro ao Quinto dia:


Essa é a parte mais difícil.

Você já decapitou o vício e agora entra na fase de abstinência crônica Não se apavore. Alguns sintomas são inevitáveis, tais como:

1) Altíssima irritabilidade: você vai se sentir em plena Tensão Pré Menstrual. Evite portar armas de fogo e, em hipótese alguma, aproxime-se de sua sogra ou de seu chefe, pois em apenas alguns segundos, você pode avançar sobre eles e estraçalhá-los a mordidas.

2) Alucinações: é comum que você se sinta perseguido por uma dezena de cigarros decapitados que clamam por vingança. Não se assuste e muito menos fume suas alucinações. Além de jogar tudo por água abaixo, você estará pitando cigarros sem filtro.

3) Apetite voraz: você vai comer tudo o que vir pela frente. É um mecanismo de compensação e isso é comum. Mas cuidado: evite comer placas de carro e garrafas de refrigerante, pois são altamente indigestos.

Caso você vire uma bola, aguarde nosso próximo lançamento: "Como emagrecer cagando".


Quinto ao Décimo Nono dia:


Se você chegou até aqui e não matou ninguém, não foi internado num Hospicio e não está entalado com um monte de lixo o estômago, parabéns.

Na pior das hipóteses você vai ter uma incontrolável vontade de mastigar Lexotan ou de se jogar da janela.

Concentre-se, em apenas alguns dias você será uma pessoa livre!


Trigésimo dia:


Ufa, afinal, você chegou! Caia na real!

Você parou de fumar!

Durante trinta dias você não colocou um cigarro na boca e por isso merece um prêmio:

Compre um maço e abra bem devagar, sem pressa. Retire um cigarro e comece a cheirá-lo com bastante tesão. Então, acenda e fume, fume, fume, fume!

Afinal, num mundo que tem "Rede Bobo", Ratinho, Gugu, Comando Vermelho, PCC, Novela das Oito, Lula, Imposto de Renda, Horário Eleitoral Gratuito, CPMF (a ser novamente imposta) e tanta merda junta, não é possível que você vai morrer logo de fumar, né?

Bula de homem " essa e para as meninas "

Indicações:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar:

Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.

Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.

Precauções:

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições...

Apresentação:

Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!).

Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante (semelhante) de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:

O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Atenção:

Não contém CEMANCOL.

Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento, podem agravar os sintomas...

Instruções para o perfeito funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).

3. Deixe fora do alcance de amigas...

4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar, basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).

7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:

- Esconda o controle remoto da televisão.

- Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp.

- Se o problema persistir, a única maneira de resolvê-lo é fazer greve de SEXO...

Pra finalizar:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam que esse, não foi INVENTADO ainda!!!

recebi via e-mail da Nuria