quinta-feira, 28 de agosto de 2008

ARGHENTINOS

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se
superiores aos outros…

Sabe qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.

Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um
dos melhores de Argentina.

Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me crió!

O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
O resto da família.

O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.

Sabe qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele acha que vale.

O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer, quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.

Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
Porque nem as mães agüentam um argentino por nove meses!

Notícia no principal telejornal argentino:
- Brasil y Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAZOS para Argentina!

Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar?
Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.

Por que é que não há terremotos na Argentina?
Porque nem a terra os engole.

2 rapidinhas

Dizem que em Israel a história do Chapeuzinho Vermelho é mais ou menos assim:
O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovó e da de cara com o lobo deitado na cama da velhota.
Pra que esses olhos tão grandes, vovó?
Para melhor te ver, minha netinha!
E pra que essas orelhas enormes, vovó?
E para melhor te ouvir!
E por que um nariz tão grande?
Olha só quem está falando!!!



O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o Rio Jordão… Quando chega no Mar da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
Oitenta dólares a hora!
Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro!
Mas esse e o lago onde Jesus andou sobre as águas!
Também pudera! Por esse preço!

Fenômenos

-Sr João, o Sr. esta em muito boa forma para os seus 40 anos ! - diz o médico
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos você tem, então? - indaga o médico.
- Fiz 57 em Maio que passou!
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E quando foi que eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!
-Agora já é demais! - diz o médico revoltado - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar?
Queria porra nenhuma, ele engravidou a moça…

6 BIADAS DE BRIMAS

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
Vou muito mal!
Porque Jacó, o que foi que aconteceu?
Minha mãe morreu na semana passada!
Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!



Tinha um turco num bar bebendo cerveja e de repente, uma mosca de tava voando em volta dele cai bem dentro do copo: plof. Aí o turco pega ela pela asinha com muito cuidado, começa a bater na cara da mosca falando:
- Anda! Cospe! Cospe tudo o que você bebeu!


Por que turco só penteia o cabelo pra trás?
Pra não repartir!


Nagib chama Massaud pra dar tiro em Salim devido a cheque sem fundo que recebeu de Salim. Mas Massaud não aceita. Surpreso, filho Nagib pergunta:
- Babai, por que não matar quem nos enganou?
Massaud responde:
- Filhinha, libanês não dá tiro, libanês troca tiro!


Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu. O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro ‘colega’. E o rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Nossa! Que religião mais esquisita! Esse leitão é uma delícia!
Comenta o padre com ironia. Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:
- Mande minhas recomendaçães a sua esposa!
E o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Nossa! Que religião mais esquisita! Uma esposa é uma delicia! - Comenta o rabino.


Sabe por que turco nunca morre atropelado?
Porque não custa nada olhar os dois lados da rua antes de atravessar.
Sabe por que todo turco tem nariz grande?
Porque o ar é de graça!
Sabe por que turco só vê filme de sacanagem de trás pra frente?
Pra ver a puta entregando o dinheiro!

Olimpiadas

“Acabaram as Olimpíadas. Beijing, Beijing, tchau, tchau.”

BIADA DE BRIMA

Isaac, depois de molhar a mão de muito anjo, arcanjo e querubim, conseguiu uma audiência com Deus. Este, muito paciente, disse:
- O que queres de mim, ó filho de Israel?
- Tenho um pergunta. Deus, quanto significa para a Senhor 10 milhões de dólares?
- Apenas um tostão, Isaac, um mero tostão
- E… quanto significa para a Senhor um século?
- Apenas um segundo Isaac, um mero segundo
E o judeu mais do que depressa:
- Deus, me empresta uma toston?
- Claro Isaac, espera só um segundo.



E o Jacó diz pro filho:
- Isaaquinho, há quanto tempo você está chupando esse bala?
- Duas horas, pai!
- Enton já bode tirar papel!


O turco foi de carro pra cidade com a filha mocinha. Foi assaltado! Os ladrões levaram as roupas, relógios, jóias, o automóvel… Tudo! Deixaram os dois peladinhos no meio do mato. O turco estava com a maior vergonha, de costas para a filha, sem coragem de olhar para ela nua, diz:
- Filinha, que desgraça. Levaram tudo que nós tinha… Levaram jóias, roupas, levou tumove, levou tudo nosso dinheiro!
- Não, papai, o dinheiro o ladrão não levou! Eu escondi!
- Onde filinha escondeu o dinheiro?
- Aqui, pai! - Tirou a grana da xoxota e mostrou ao pai.
E o turco:
- Ó filinha, que azar! Se seu mamãe está aqui, nós não perde nem tumove!


Durante uma batalha aérea, o avião do árabe e do judeu caem no deserto. Apesar da inimizade entre os dois, resolvem prosseguir juntos até conseguir sair do deserto. Lá pelas tantas, o árabe não agüenta mais e desmaia, caindo ao chão e batendo com a cabeça numa lâmpada mágica. Aparece, é claro, um gênio.
O gênio, vendo o árabe desfalecido, diz ao judeu:
- Eu tenho que conceder três desejos a quem me libertar da lâmpada, mas como ele não está em condições, vamos fazer o seguinte: você pede e tudo que você receber, ele recebe em dobro.
O judeu topa e pede um castelo com 10.000 quartos e 10.000 mulheres.
O desejo é atendido, mas o árabe ganha um castelo com 20.000 quartos e 20.000 mulheres. O pedido seguinte do judeu são 100 milhões de dólares. O árabe ganha 200 milhões de dólares.
No último pedido, o judeu pensa bastante e pergunta pro gênio:
- Escuta, dói muito pra tirar UM testículo

Frase do Dia

“Atrás de toda grande fortuna existe um crime.”

quarta-feira, 20 de agosto de 2008

Adoro a Ciencia !!!

Era a confirmação que faltava:

Fazer sexo oral e engolir esperma reduz o risco de vir a ter câncer da mama em 40%.

O estudo, que incluiu 15.000 mulheres, foi realizado na North Carolina State University (USA). Segundo os investigadores, “somente com a prática regular ocorrerá a diminuição do risco”.

Tá pensando que é sacanagem minha? Então, CLIQUE AQUI

Não derrame a cerveja!


Se você conseguir que o bebum não derrame a cerveja do copo em menos de 50 segundos, essa ruivinha da imagem tira a roupa. Divirtam-se!

So em Amsterdam....

Oi pessoal comecei minhas ferias ontem em Amsterdam e ja estou por aqui, consegui entrar no PC de um amigo, encontrei essa imagens, reflexo da realidade!




Antes de entrar num coffeshop...

e depois de entrar e fum.....

terça-feira, 19 de agosto de 2008

Formata II - AIO - Formatou seu PC, aqui tem os melhores programas que você precisa

Descrição:


Depois de formatar seu PC uma das coisas mais chatas é ficar procurando os programas a serem instalados. O FORMAT II tem um conjunto de 17 ferramentas essenciais, para você ter tudo que precisa a um clique do mouse, com ele em 5 minutos você tem seu PC pronto para uso.
Aplicativos para segurança, melhorar conexão, download, gravação, manipulação de imagens, personalizar seu PC, etc…

Download RapidShare - Parte 1 - Parte 2 - Parte 3 - Parte 4

Microsoft office 2003 - ultra lite

Descrição:

No Ultra-Lite somente os aplicativos Word, Excel e Powerpoint são instalados automaticamente e sem nenhuma necessidade de inserir serial ou configurar nada, é só dar dois cliques e pronto.

Tamanho: 60 MB
Idioma: Português

Download - Megaupload

Nero 8.3.6.0 Ultra Edition + Crack e Serial

Descrição:
A nova versão do Nero chega com algumas mudanças e com uma base de suporte muito mais ampliada em comparação com sua versão anterior.

Mais de 20 aplicativos foram criados para aprimorar a sua experiência de mídia digital, tanto em seu PC como na sua TV. Entre as novidades da versão ENHANCED estão o gerenciador de mídia Nero Home, na qual lhe permite acessar seus arquivos de mídia digital para compartilhar com sua família e amigos.

Características do Nero:
  • Transformar suas fotos digitais em slideshows profissionais;
  • Criar uma cópia de segurança para os seus dados mais valiosos;
  • Gerenciar ou procurar seus arquivos de mídia (som, vídeo e etc);
  • Editar vídeos ou fotos com opções utilizadas por softwares específicos de edição;
  • Criar DVDs (incluindo menus);
  • Transformar qualquer tipo de arquivo em stream;
  • Suporte para o formato de mídia da nova geração: Blu-ray (BD-RE e BD-R).
Nome: Nero 8.3.6.0 Ultra Edition
Fabricante: Ahead Software
Sistema Operacional: Windows
Estilo: Gravação de CDs e DVDs
Ano de Lançamento: 2008
Formato: Rar
Tamanho: 200 Mb

Obs.: Crack incluso no arquivo

Download - Rapidshare

Revista Veja - Edição n. 2074 - 20 de Agosto de 2008


Download: Easy-Share | Rapidshare

Tamanho: 37 mb

segunda-feira, 18 de agosto de 2008

KAV7: Kaspersky Anti-Virus 7.0.1.325 PT-BR



Kaspersky Anti-Virus protege seu computador em tempo real, escaneando todos os arquivos quando eles são abertos, criados ou copiados. Também examina discos locais ou em rede sob demanda ou em horário programado.

Possui filtragem continua de e-mail, proteção proativa contra vírus de macro, performance otimizada, suporte a laptops, proteção contra spyware, tecnologia avançada que detecta praticamente 100% dos novos vírus não documentados, atualização automática da base de dados de vírus, entre outros recursos.

Servidor: Easy-Share/Rapidshare
Fabricante: Kaspersky Labs
Sistema: 2000/XP/Vista
Idioma: português
Formato: .RAR
Tamanho: 31,62 MB
EasyShare

Portable Egyptian Ball 1.04

Um divertido jogo, da Elefun games, em que você comanda um templo que pode ser destruido e construído, de acordo com a regência dos deuses. Jogo totalmente portátil, ou seja, você pode gravar no seu pendrive e jogar em qualquer computador sem precisar instalar!
EasyShare

Pacote de divertidos wallpapers

Pacote de divertidos wallpapers, para alegrar seu desktop.

EasyShare

Uma boa dica pros " Pinguços " : Calculadora Alcoolica - Quanto posso beber antes de dirigir ?

Clube do Download

É uma planilha excel que mostra como o alcool entra e sai do seu sangue e quanto tempo isso demora em função do seu peso e da quantidade de bebida que você tomou.

Use com responsabilidade, primeiro porque você não deve digiri sob efeito de alcool, depois porque esta é uma estimativa para sua referência e não uma garantia de que isso de fato ocorra, mas é muito interessante para consulta e reflexão. Baixe aqui a Tabela de cálculo de bebidas.
*Créditos: Enochatos

Servidor: EasyShare
Desenvolvedor: Enochatos
Idioma: Português
Tamanho: 32 Kb
Formato: .Xls

EasyShare

AV Voice Changer Software Diamond 6








Com AV Voice Changer você pode mudar o timbre da sua voz via Internet, PC fone, jogos, chat de voz, e-mail de voz, etc.

Você pode mudar a voz para feminina, masculina, criança, bebê e também criar vozes para filmes e apresentações. É possível gravar e capturar áudio de músicas, microfone e caixa acústica e misturar efeitos que modificam a altura e a frequência de sua voz.

E o melhor de tudo é que o software é compatível com a maioria dos mensageiros instantâneos com suporte a voz como o Yahoo Messenger, AIM, ICQ, MSN, PalTalk, Odigo, Roger Wilco e NetMeeting. Ainda tem suporte para players de MP3 e karaoke, como MusicMatch, Winamp, RealPlayer e Windows Media Player.

Estilo: Edição e Criação
Autor: Anex
Tamanho: 11 Mb
Formato: Rar
Idioma: Inglês

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RC Helicopter Indoor Flight Simulation

RC Helicopter Indoor Flight Simulation é um jogo emocionante onde você deve controlar diversos helicopteros nos mais variados ambientes para ganhar pontos e obter acesso aos níveis mais complicados.

O movimento de cada helicóptero foi detalhadamente estudado e calculado para prover uma emoção realista tanto para pilotagens no modo rádio-control quanto no modo real.

Estilo: Game
Fabricante: Summitsoft
Tamanho: 47 Mb
Formato: Rar
Idioma: Inglês

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Nero 374 Dicas Para Gravação de CD´s e DVD´s

Estilo: Revista
Edição: N/A
Tamanho: 17 Mb
Formato: Rar / Pdf
Idioma: Português

Easy-Share

MegaCubo

Central Expert

O MegaCubo é um programa que oferece acesso a diversos canais de televisão para assistir pela internet gratuitamente através da tecnologia "streaming". Ele possui um catálogo de links de transmissões onde você simplesmente seleciona o canal que deseja assistir e pronto, sem maiores dificuldades.

Servidor: EasyShare
Estilo: TV Online
Fabricante: Megacubo
Tamanho: 8,71 MB
Formato: Rar
Idioma: Inglês

EasyShare

Simbolos Vetorizados das Olimpíadas de Beijing 2008

Clube do Download

Coleção de imagens vetoriais divididas em 2 formatos: AI (Adobe Illustrator) e PNG.

Servem para serem empregadas em websites e em artes gráficas, além de poder implementar trabalhos e apresentações.

Servidor: Easy-Share/Rapidshare
Formato: .RAR
Formato de Imagem: AI, PNG
Tamanho: 14,28 MB


EasyShare

The Official Album For Beijing 2008


Nome do Álbum: The Official Album For Beijing 2008
Tamanho: 68 Mb
Formato: Rar / MP3
Qualidade: 128 Kbps

Easy-Share

Super Interessante - Agosto de 2008

Central Expert

Servidor: EasyShare
Gênero: Curiosidade
Edição: Agosto de 2008
Tamanho: 59,8 MB
Formato: Rar/Pdf
Idioma: Português

EasyShare

Batman - The Dark Knight OST 2008


Estilo: SoundTrack

Tamanho: 90 Mb
Formato: mp3

EasyShare

O MELHOR SUSHI

advinha de onde vem a prática? Claro, Japão. Se chama Nyataimori e tem caído em desuso no país asiático e em outras partes do mundo por questões sociais, ligadas por exemplo a ativistas feministas. Agora é praticamente atração turística.



mais um programa pervertido da tv japonesa



guia chinês de posições sexuais

além de todo o material de entretenimento que o Japão nos fornece, agora o país começou a exportar conteúdo educativo. Vejam (e testem se quiserem) as posições sexuais que os japoneses recomendam.



LINK: Quer saber tudo da sua banda predileta (?)

jogli é um serviço que junta várias informações a respeito da música mundial. São mais de 12 milhões de álbuns catalogados e 500 milhões de músicas. Ele ainda recomenda álbuns e artistas que sejam semelhantes ao seu gosto. Só colocar o nome da banda e fazer a busca. Testem lá.

sábado, 16 de agosto de 2008

{ CENTRAL DE ATENDIMENTOS }









Hoje já temos quem nos ouça. As empresas se estruturaram com sofisticados call-centers. Atendentes são treinadas, para além de chamá-lo de "senhor", resolver seus problemas. Aliás, este era o caso. Meu cartão de crédito solicitado há vinte e sete dias, ainda não tinha chegado às minhas mãos. Então vamos aproveitar a tecnologia e a comodidade, colocadas à nossa disposição:

-Nagoya, boa tarde, em que posso servi-lo, senhor?
-Nagoya? É Nissei?
-Não senhor, africana.
-Eu nunca acerto...
-Em que posso servi-lo, senhor?
-É o seguinte, meu cartão de crédito ainda não chegou e eu já pedi há algum tempo.
-Pois não senhor. Pode me confirmar alguns dados, senhor?
-Quais?
-Nome do seu pai, nome da sua mãe, sua data de nascimento e número do seu CPF, senhor.

E então, eu disse tudo que sabia. Se mais não disse, é porque não fui perguntado.
-Obrigado senhor. Seu cartão de crédito é Estendido Premium, não é isso senhor?
-Estendido?
-Correto senhor, tem um chips.
-Exato, tem chips.
-Então senhor, infelizmente não é aqui, só atendo cartões Econômicos, sem chips. Vou transfe
ri-lo para o setor responsável.
-Nagoya...
Já era! Bem que tentei. Imediatamente outra atendente na linha.
-Ruth, boa tarde senhor, em posso servi-lo, senhor.
-Ruth da bíblia ?-brinquei para quebrar um pouco minha tensão que já dava sinais de sobrecarga na minha rede de energia elétrica.
-Desculpe senhor, em posso servi-lo?
-É o seguinte meu cartão ainda não chegou é Estenso Premium, com chips, exatamete com o que você trabalha.




-Exato senhor. Pode me confirmar alguns dados?


-Confirmar não, eu posso reconfirmar, pois sua colega já me pediu.
-Desculpe senhor, mas é para sua própria segurança. Nome do seu pai...
Estava certo. Atualmente nunca se sabe quem é o interlocutor. E lá estava eu repetindo tudo de novo. Mas afinal era para minha segurança...
-Obrigado senhor. É com o titular que eu estou falando?
-É. Pensou que era o Ricardão?
-Um momento senhor.
Após “uns momentos”...
-Senhor, quando o senhor, pediu o novo cartão, senhor?
-Tem uns vinte dias.
-Engraçado senhor, não consta no sistema, senhor.
-E que graça tem isto?
-Desculpe se
nhor, vou transferi-lo para o setor de emissão de novos cartões Estendido Premium, com chips, senhor.
-Mas Ruth?
Novamente, não consegui pegar e a nova atendente, no entanto com a presteza habitual já se apresentava.
-Esther, boa tarde. Em que posso servi-lo?
-Como assim?O velho testamento está todo trabalhando aí
-Como senhor, não entendi.
-Deixa pra lá...
-Em posso servi-lo, senhor?
E então, com já havia decorado direitinho o meu texto, disse-lhe tudo ra
pidinho.

-Ok, senhor vou precisar conferir sua documentação, senhor.

-Não, não posso. Tenho amnésia, Alzaimer, arteriosclerose, e estou tendo AVC.
-AVC, senhor?
-E olha, você podia até me chamar de “amigão”, “cara”, “mano”, “maluco”, ”tio”, mais se resolvesse o meu problema, sua incompetente...
-Senhor, senhor...
Desta vez eu tinha ido às forras. Fui mas rápido. Ela ficou falando sozinho.
Algum tempo mais tarde, já tendo me vingado suficientemente das atendentes, do sistema, do call-center, enfim, verifico que ainda estava com o mesmo problema. Que bobagem tinha feito, por um simples prazer, fui fazer minha atendente infeliz, com diria Jamelão no clássico: Matriz e filial.
Voltei a ligar:
-Jesus, boa t
arde. Em posso servi-lo, senhor?
-Quem está falando?
-Jesus, senhor!

-Senhor, eu? Quanta humildade!
Exultante e agradecendo aos céus pela dádiva concedida, tive a certeza de que agora sim, teria resolvido meu problema, e sem intermediários, pois Deus é grande, Deus
é pai!

terça-feira, 12 de agosto de 2008

LINK - Imagens, áudio, vídeo, Flash, documentos, arquivos? No Fliiby tem tudo!

!

Multi Upload de até 100 arquivos de uma só vez. O tamanho limite é de 100 MB por arquivo! Download de imagens, áudio, vídeo, Flash, Pacotes de Documentos e arquivos. Vale a pena a visita! Com certeza você encontrará algo do seu interesse!

COISAS QUE AS MULHERES ADORAM,FALAR,FAZER E PEDIR.



- Desestimular sempre a idéia do marido se aposentar;

- Arrumar rapidinho uma nova ocupação para o marido na aposentadoria;

- Mostrar o carro do namorado, para vizinhança, buzinando alto ao chegar;

-Olhar de soslaio o marido da vizinha;

-Repetir compulsivamente: adoro; odeio, estou confusa, dá um tempo, não tenho um maldito de um tostão, pô deixa um cheque;

-Agora não, porque acho que talvez, possivelmente, amanhã ficarei com dor de cabeça;

- Deixar claro na hora do sexo que, para ela tanto faz, mas se ele quiser...

-Manda a tua mãe, fazer isso, devasso!

-Não aí, não!


-Devagar seu desgraçado;


-Está bem, mas só um pouquinho;

-Já? Egoísta!

-Dizer sempre que o marido da vizinha é um autêntico cavaleiro;

-Dizer sempre que o seu marido é um autêntico cavalo;

-Caso sejam louras e vingativas xingar sempre as outras de burras;

-Se forem gordas, fumar para emagrecer;

-Se forem magras, fumar para relaxar;

-Se forem lésbicas, fumar charutos para se impor e para ter cheiro de macho, na boca;
-Mentir chorando, mentir sorrindo, mentir de verdade;

- Dizer que detestam fazer compras;

- Comprar de tudo, compulsivamente;

-Nunca comprar o essencial, pois de tanto lerem o Pequeno Príncipe, elas acham que “o essencial só se vê com o coração”, e o coração delas, sempre cabe mais um embrulhinho;

-Ameaçar abandonar tudo;

- Ameaçar abandonar tudo, amanhã;

-Viver ameaçando a vida inteira abandonar tudo amanhã;

-Criticar todas as mulheres que empinam o bumbum;

-Empinar o bumbum até ter lordose ou perder o centro de gravidade;


-Revoltar-se quando algum homem olha para seu bumbum e ficar deprimida quando nenhum deles olhou;


-Olhar de soslaio para qualquer homem;

-Fingir que não viu...

-Negar que sexo seja tudo na vida;

-Ficar uma boa temporada sem pensar em sexo;

-Nem pensar em sexo;

-Reclamar que o marido não faz sexo;

- Manter o marido sob rigoroso controle, exigindo explicações detalhadas em qualquer situação, mesmo as mais calamitosas.

-Chamar o marido de devasso e o amante de criativo;

-Ler tudo sobre dietas, ponto G, tensão pré - menstrual, preliminares, duração ideal do ato sexual, tamanho mais adequado do membro; orgasmo, orgasmo múltiplos e, como chegar ao orgasmo;

- Dizer “sim”, como se estivesse sempre afirmando:” vou pensar”;

- Dizer: “não” e “talvez”, só para não perder o hábito;

-Precisar de muito dinheiro, de algum dinheiro, de qualquer dinheiro, de qualquer
trocado...

-Ter um cartão de crédito, dois, três... enfim, todos;




-Viver amaldiçoando o dia em que se casou;


-Encher o saco dos filhos para se casarem;-Ler tudo sobre vestido de noiva;

-Não perder um casamento;

-Ir às lágrimas ao som da marcha nupcial;

-E finalmente,sentir culpa da culpa que não sentiu, e continuar culpando-se pelos anos perdidos naquele longo e enfadonho casamento, ou quem sabe, de um na
moro muito curto, ou ainda por não ter feito naquela hora o que deveria ser feito, e dizer com os olhos molhadinhos por lágrimas - mais ou menos sinceras - que não se arrepende de nada do que deixou de fazer, a não ser, pelo fato, de ter que se arrepender, pelo resto da vida, por tudo aquilo de que se privou, pelo marido, pelos filhos, pelos netos, pelos cachorros, e até... pela escada!Como são fáceis de entender estas humanas que mestruam.