quarta-feira, 30 de julho de 2008

SHAKIRA

Shakira Isabel Mebarak Ripoll (Barranquilla, 2 de Fevereiro de 1977) é uma cantora e compositora colombiana vencedora de três prêmios Grammy e oito prémios Grammy latino. Seu nome em árabe significa graciosa. Fala fluentemente Português, Inglês e Espanhol, além de Árabe, Francês e Italiano. Tem os movimentos de dança do ventre como uma de suas marcas registradas. Mantém um relacionamento com Antonio De La Rua, filho do ex-presidente da Argentina. Conhecida por manejar ritmos com habilidade e por seu tom de voz diferenciado, Shakira mescla elementos da música latina, americana e até mesmo libanesa nas suas canções, tudo isto amarrado numa clara influência do rock. Essa ampla rede de ritmos é identificável em canções como "Ciega, Sordomuda"(em que há nítidas influências mexicanas),"Ojos Así" e "Suerte" (dotadas de sons andinos e orientais) e "Te Aviso, Te Anuncio" (em que o rock se mistura ao tango). No seu mais recente lançamento em Espanhol, Fijación Oral, Vol. 1, Shakira utiliza o reggaeton, ritmo com raízes porto-riquenhas, para impulsionar o primeiro single, "La Tortura". A figura multi-cultural e exótica de Shakira foi e é um dos grandes trunfos em sua carreira internacional.



Agora sim, segue a discografia:



SHAKIRA - 1993 - PELIGRO

01 - Eres.mp3
02 - Ultimo momento.mp3
03 - Tu seras la historia de mi vida.mp3
04 - Peligro.mp3
05 - Quince años.mp3
06 - Eterno Amor.mp3
07 - Controlas mi destino.mp3
08 - Este amor es lo mas grande del mundo.mp3
09 - 1968.mp3
10 - Brujeria.mp3


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SHAKIRA - 1996 - PIES DESCALZOS

01 - Estoy Aqui.mp3
02 - Antologia.mp3
03 - Un poco de amor.mp3
04 - Quiero.mp3
05 - Te necesito.mp3
06 - Te espero sentada.mp3
07 - Pies descalzos sueños blancos.mp3
08 - Vuelve.mp3
09 - Pienso en ti.mp3
10 - Donde estas corazon.mp3
11 - Se quiere se mata.mp3


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SHAKIRA - 1997 - THE REMIXES

01 - Shakira DJ Memegamix.mp3
02 - Estoy Aqui (Extended Remix).mp3
03 - Donde Estas Corazon (Dance Remix).mp3
04 - Un Poco De Amor (Extended Dancehall 12).mp3
05 - Pies Descalzos, Sueños Blancos (Meme's Super Club Mix).mp3
06 - Estoy Aqui (Timbalero Dub).mp3
07 - Donde Estas Corazon (Dub-A-Pella Mix).mp3
08 - Un Poco de Amor (Meme's Jazz Experience).mp3
09 - Pies Descalzos, Sueños Blancos (The Timbalero Dub '97).mp3


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SHAKIRA - 1998 - DONDE ESTAN LOS LADRONES

01 - Ciega, sordomuda.mp3
02 - Si te vas.mp3
03 - Moscas en la casa.mp3
04 - No creo.mp3
05 - Inevitable.mp3
06 - Octavo dia.mp3
07 - Que vuelvas.mp3
08 - tu.mp3
09 - Donde estan los ladrones.mp3
10 - Sombra de ti.mp3
11 - Ojos asi.mp3


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SHAKIRA - 2001 - SERVICIO DE LAVANDERIA

01 - Suerte.mp3
02 - Underneath Your Clothes.mp3
03 - Te Aviso.mp3
04 - Que Me Quedes Tu.mp3
05 - Rules.mp3
06 - The One.mp3
07 - Ready For The Good Times.mp3
08 - Fool.mp3
09 - Te Dejo Madrid.mp3
10 - Poem To A Horse.mp3
11 - Eyes Like Yours.mp3
12 - Whenever, Whenever.mp3
13 - Objection (Tango).mp3


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SHAKIRA - 2002 - GRANDES EXITOS

01 - Estoy Aquí.mp3
02 - Antología.mp3
03 - Un Poco De Amor.mp3
04 - Dónde Estás Corazón.mp3
05 - Que Me Quedes Tú.mp3
06 - Ciega, Sordomuda.mp3
07 - Si Te Vas.mp3
08 - No Creo.mp3
09 - Inevitable.mp3
10 - Ojos Así.mp3
11 - Suerte - Whenever Wherever.mp3
12 - Te Aviso, Te Anuncio - Tango.mp3
13 - Tú.mp3
14 - Dónde Están Los Ladrones.mp3
15 - Moscas En La Casa.mp3


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SHAKIRA - 2004 - LIVE & OFF THE RECORD

01 - Ojos Así.mp3
02 - Si Te Vas.mp3
03 - Underneath Your Clothes.mp3
04 - Ciega Sordomuda.mp3
05 - The One.mp3
06 - Back In Black.mp3
07 - Tú.mp3
08 - Poem To A Horse.mp3
09 - Objection (Tango).mp3
10 - Whenever Wherever.mp3


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SHAKIRA - 2006 - ALL THE HITS

01.Donde estas corazon.mp3
02.Estoy Aqui.mp3
03.Se Quiere, Se Mata.mp3
04.Antologia.mp3
05.Ciega Sordomuda.mp3
06.Ojos asi.mp3
07.Tú.mp3
08.Inevitable.mp3
09.No Creo.mp3
10.Moscas en la casa.mp3
11.Whenever, Wherever.mp3
12.Suerte.mp3
13.Underneath Your Clothes.mp3
14.Objection.mp3
15.Te Aviso, Te Anuncio.mp3
16.Te dejo Madrid.mp3
17.The One.mp3
18.Que Me Quedes Tu.mp3
19.La Tortura.mp3
20.No.mp3
21.Don't Bother.mp3
22.Dia De Enero.mp3
23.Hips Don't Lie.mp3
24.Sera Sera (Hips Don't Lie Spanish Version).mp3


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SHAKIRA - 2006 - DON'T BOTHER (SINGLE)

01 - Don't Bother.mp3
02 - When Ever When Ever (Live).mp3
03 - Objection (Tango) (Live).mp3


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SHAKIRA - 2006 - ILLEGAL

01 - Illegal (Feat Carlos Santana) (Album Version).mp3
02 - Illegal (Feat Carlos Santana) (Ali Dee Radio Remix).mp3


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SHAKIRA - 2006 - ORAL FIXATION VOL.2 [SPECIAL EDITION]

01 - How Do You Do.mp3
02 - Illegal [Ft. Carlos Santana].mp3
03 - Hips Don't Lie [Ft. Wyclef Jean].mp3
04 - Animal City.mp3
05 - Don't Bother.mp3
06 - The Day And The Time [Ft. Gustavo Cerati].mp3
07 - Dreams For Plans.mp3
08 - Hey You.mp3
09 - Your Embrace.mp3
10 - Costume Makes The Clown.mp3
11 - Something.mp3
12 - Timor.mp3
13 - Hips Don't Lie [Spanish Version] [Ft. Wyclef Jean].mp3
14 - Don't Bother [Jrsnchz Radio Mix][Bonus].mp3
15 - La Tortura [Alternate Spanglish Version][Bonus].mp3
16 - Hips Don't Lie [Bamboo] [2006 Fifa World Cup Mix].mp3


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SHAKIRA - 2006 - REMIXES

01 - Sera, Sera [Dj John Reggaeton Remix].Mp3
02 - Inevitable [Space Vocal Soft Final Ballad].Mp3
03 - Te Aviso, Te Anuncio [Gigi D'agostino Tango Remix].Mp3
04 - Dónde Estás Corazón [Dance Remix].Mp3
05 - La Tortura [Dj Manish Arabhangra Remix].Mp3
06 - Underneath Your Clothes [Lester Mendez Remix].Mp3
07 - Ojos Así [Memê's 2001 Nights Mix].Mp3
08 - Don't Bother [Bermudez & Harris Chocolate Binge Remix].Mp3
09 - Tú [7'' Remix].Mp3
10 - Whenever, Wherever [Tracy Young Tribal Mix].Mp3
11 - Ciega, Sordomuda [12-Inch Single Edit].Mp3
12 - Ready For The Good Times [Thunderpuss Vocal Edit].Mp3
13 - Poem To A Horse [Radio Mix].Mp3
14 - Dónde Están Los Ladrones [Roy Tavare Fugitive Remix].Mp3
15 - No [De La Riviera Basic Mix].Mp3
16 - Moscas En La Casa [Dance Remix].Mp3
17 - Estoy Aqui [Love & Tears Remix].Mp3
18 - Objection (Tango) [Kupper's Deep Future Remix].Mp3
19 - Hips Don't Lie [Raphael Gomes Remix].Mp3


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SHAKIRA - 2006 - ROCK IN RIO LISBOA

01 - Estoy Aqui.mp3
02 - La Tortura.mp3
03 - Don't Bother.mp3
04 - Underneath Your Clothes.mp3
05 - Hey You.mp3
06 - Inevitable.mp3
07 - Hips Don't Lie.mp3
08 - How Do You Do.mp3
09 - No.mp3
10 - Presenting At The Band.mp3
11 - Pies Descalzos.mp3
12 - Ojos Asi.mp3
13 - Whenever, Wherever.mp3
14 - Ciega Sordomuda.mp3


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SHAKIRA - MAGIA - 2006

01 - Sueños.mp3
02 - Esta Noche Voy Contigo.mp3
03 - Lejos De Tu Amor.mp3
04 - Magia.mp3
05 - Cuentas Conmigo.mp3
06 - Czador De Amo.mp3
07 - Gafas Oscuras.mp3
08 - Necesito De Ti.mp3
09 - Lejos De Tu Amor - Bonus Track.mp3


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SHAKIRA - MTV UNPLUGGED

01 - Intro-Octavo Día.mp3
02 - Si te Vas.mp3
03 - Dónde Están Los Ladrones.mp3
04 - Moscas en la Casa.mp3
05 - Ciega, Sordomuda.mp3
06 - Inevitable.mp3
07 - Estoy Aquí.mp3
08 - Tú.mp3
09 - Sombra de ti.mp3
10 - No Creo.mp3
11 - Ojos Asi.mp3


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SHAKIRA - ORAL FIJACION (ESPAñOL)

01.en tus pupilas.mp3
02.la pared.mp3
03.la tortura (artista invitado alejandro sanz).mp3
04.obtener un si.mp3
05.dia especial (artista invitado gustavo cerati).mp3
06.escondite ingles.mp3
07.no (artista invitado gustavo cerati).mp3
08.las de la intuicion.mp3
09.dia de enero.mp3
10.lo imprescindible.mp3
11.la pared (version acustica).mp3
12.la tortura (shaketon remix) (artista invitado alejandro sanz).mp3

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SHAKIRA - ORAL FIXATION VOL. 1

01 - En Tus Pupilas.wma
02 - La Pared.wma
03 - La Tortura (con Alejandro Sanz).wma
04 - Obtener Un Si.wma
05 - Dia Especial (con Gustavo Cerati).wma
06 - Escondite Ingles.wma
07 - No (con Gustavo Cerati).wma
08 - Las De La Intuicion.wma
09 - Dia De Enero.wma
10 - underneath your clothes.mp3


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SHAKIRA - ORAL FIXATION VOL. 2

01_How Do You Do.mp3
02_Don't Bother.mp3
03_Illegal (Featuring Carlos Santana).mp3
04_The Day And The Time (Featuring Gustavo Cerati).mp3
05_Animal City.mp3
06_Dreams For Plans.mp3
07_Hey You.mp3
08_Your Embrace.mp3
09_Costume Makes The Clown.mp3
10_Something.mp3
11_Timor.mp3


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Minha rã da sorte !!!




"Um dia decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe! Quando estava escolhendo o taco, notei que havia uma rã perto dele. A Rã disse:
'Croc-croc! Taco de ferro, número nove!

Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco que ela sugeriu e bati na bola. Para a minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!

- Uau!!! - gritei eu, me virando para a rã - Será que você é minha rã da sorte?
Então resolvi levá-la comigo até o buraco.

- O que você acha, rã da sorte?

- Croc-croc! Taco de madeira, número três!

Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco!

Dali em diante acertei todas as tacadas e acabei fazendo a maior pontuação da minha vida!
Resolvi levar a rã pra casa e, no caminho, ela falou:

- Croc-croc! Las Vegas!

Mudei o caminho e fui direto para o aeroporto! Nem avisei minha mulher! Chegando em Las Vegas a rã disse:

- Croc-croc! Cassino, roleta!

Evidentemente, obedeci a rã, que logo sugeriu:

- Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Era loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei. A rã já tinha credibilidade.

Coloquei todas as minhas fichas e deu na cabeça! Ganhei milhões! Peguei toda a grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:

- Rãzinha querida! Não sei como lhe pagar todos esses favores! Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre!

E a rã replicou:

- Croc-croc! Me dê um beijo! Mas tem que ser na boca!
Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e mandei ver!

No momento que eu beijei a rã ela se transformou numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua, sentada sobre mim. Ela foi me empurrando bem devagarzinho para a banheira de espuma...

Juro por Deus, Meritíssimo! Foi assim que essa menina foi parar no meu quarto!"

Pra quem quer saber um pouco mais sobre o vinho...


Além de saboroso e um excelente acompanhamento para os principais pratos de uma boa mesa, o vinho tem recebido outros predicados, dentre eles, o de possuir propriedades nutricionais e de medicina preventiva. Desde algum tempo, pesquisadores vem conseguindo provar, através de experiências e estudos, que ele combate as enfermidades cardiovasculares, o colesterol, tem comprovada ação bactericida e antiviral, estimula o apetite, facilita a digestão e retarda o envelhecimento celular e orgânico.


Escolhendo o vinho certo


Quanto mais complexa a preparação do prato, mais complexa será a escolha do vinho. Uma refeição pode ter de um a cinco tipos de vinho. Para refeições entre amigos, basta um vinho tinto e um branco. Numa refeição mais sofisticada, pode haver até cinco tipos diferentes. Nesse caso, dois brancos, para acompanhar a entrada e o peixe, dois tintos para acompanhar a carne e queijos e um para acompanhar a sobremesa.

Em adegas comerciais, a escolha de suco de vinho é bastante aceitável para os que não tomam vinho propriamente dito.

TIPOS DE VINHOS & PRATO

Brancos doces
Foie gras, creme brulée, crepe suzete, torta de nozes e frutas secas

Brancos secos e aromáticos
Ostras, mariscos, crustáceos, peixes grelhados, salmão fresco, frutas

Brancos secos de boa estrutura
Frango assado, vitela, lombinho de porco, peru assado, coelho e peixes com molhos delicados

Brancos suaves
Bolos, sobremesas e doces em geral

Espumantes brut
Caviar, ostras, peixes defumados e foie gras

Rosés
Frios e crustáceos

Tintos encorpados
Caça (perdiz, galinha d'Angola e javali), pato, leitão assado, costeleta de cordeiro, cassou-let, bouef bourguignon, coq au vin, escargot, rabada, queijos fortes e curados, churrasco

Tintos leves e frutados
Massas com molho vermelho, carnes vermelhas grelhadas e bacalhau

Como servir



Um bom serviço começa pelo copo. Ele cumpre duas funções: estética, vestindo e embelezando a mesa; e funcional, facilitando a apreciação do vinho. Para isso, deve ter quatro características básicas: bom tamanho (melhor grande do que pequeno), ser liso (nada de gravações ou desenhos, que impeçam de ver a cor do vinho), ser incolor (deve mostrar o vinho e não escondê-lo) e possuir uma base alta (destacando o vinho esteticamente e impedindo que a pessoa pegue no corpo do copo, para que não transmita nem odores e nem calor)


· Uma vez aberta a garrafa de vinho, deve-se encher os copos apenas até a metade;

· Os copos devem ser dispostos à direita da pessoa, em ordem de uso, da direita para a esquerda. Primeiro, o copo do vinho branco (o menor), depois o de vinho tinto (o médio) e por último o copo grande de água;

· Quando se usa um copo só, deve-se trocá-lo toda vez que for servir um vinho de tipo diferente;

· Se o vinho for espumante, para evitar a formação exagerada de espuma e a perda de gás, basta colocar uma pequena quantidade de espumante em cada taça e completar após alguns segundos;

· O copo ou taça de espumante ideal é aquele que permite "saborear" o aspecto visual, as borbulhas. Seu formato deve ser de "tulipa" ou semelhante, mas sempre longo e alto;

· Regra básica para servir vinhos: servem-se os vinhos brancos antes dos tintos, secos antes de suaves, tintos antes de brancos doces, jovens antes de envelhecidos e inferiores antes do superior. Indo dos sabores mais delicados até os mais marcantes;

· Após as refeições, serve-se vinho do porto, em temperatura ambiente, e champanhe (sempre gelado);

· Champanhe: pode servido durante toda a refeição, da entrada à sobremesa;

· Não se pode recusar todos os vinhos de uma refeição. Tem-se que tomar ao menos um deles, mesmo que em pequena quantidade;

· Quanto se pode beber? No máximo, 5 doses por pessoa. Ou seja, uma única garrafa para duas pessoas é o suficiente.

Temperatura

Cada tipo de vinho deve ser servido de acordo com uma temperatura dita ideal para que possa ser apreciado convenientemente. Eis as temperaturas ideais para os diversos tipos de vinho.

Espumantes: (todos os champanhes) de 4º C a 6º C, sendo a menor para os demi-sec ou doces e a maior para os brut. É sempre preferível gelar o espumante em um balde.
Vinhos brancos suaves: de 6ºC a 8ºC
Vinhos brancos secos: de 8ºC a 12ºC. Os muito jovens, na menor temperatura, e os mais maduros, na superior.
Vinhos rosados secos: de 12ºC a 14ºC
Vinhos tintos jovens e ligeiros: de 14ºC a 16ºC. Esfriados, ressaltam seu sabor.
Vinhos tintos de guarda ou envelhecidos : 16ºC a 18ºC.

Abrindo uma garrafa de vinho

· Os vinhos tintos de guarda ou aqueles que permaneceram na adega por períodos superiores devem ser abertos antecipadamente (uma hora antes, por exemplo) para que haja oxigenação do vinho, resultando numa maior liberação de aromas. Este procedimento não é necessário para vinhos tintos jovens e brancos. Para abri-lo, em primeiro lugar, corte a cápsula, logo abaixo do anel do bico da garrafa e escolha um saca-rolhas especial, de preferência no formato de alavanca.

· Os vinhos espumantes: abra a garrafa, retirando-a do balde. Incline-a levemente, retire a parte superior da cápsula, retire a "gaiola de arame", girando no sentido horário e pressionando para fora, cuidando para que a rolha não escape. Depois de retirada a gaiola, gire a rolha, que começará a sair impulsionada pela pressão do líquido e deixe escapar, lentamente, evitando o estampido. O espumante aberto desta forma manterá o gás dissolvido por mais tempo e poderá ser apreciado lentamente.

Montando a sua adega

· Para acondicionar vinhos adequadamente, deve-se guardá-los inclinadamente, na horizontal (deitados) como forma de manter a rolha úmida e precipitar os depósitos no fundo da garrafa;

· As adegas devem estar longe da luz solar e a temperatura ideal, por volta de 16ºC a 17ºC, tem de ser constante, com pequena variação;

· Ordem correta para se guardar os vinhos na adega: os vinhos mais envelhecidos ficam na parte superior (com temperatura mais alta). Os vinhos mais jovens, na parte inferior, com temperatura mais baixa.

Queijos e vinhos

Para saber qual o vinho que deverá ser servido com determinado queijo, temos que levar em consideração algumas regras:

· Para queijos frescos, vinhos brancos ou tintos suaves, vinhos branco tipo moscatel e espumante ao natural;

· Para queijos fermentados de massa crua, vinhos rosados, tintos mais leves. E sendo servido como lanche pela manhã, tarde ou noite, vinhos tintos.

· Para queijos de massa cozida ou fermentados, vinho branco.


TIPOS DE QUEIJO & ACOMPANHAMENTOS

Queijo Bel-Paese: queijo de massa cozida, meio mole, rico em gordura de forma redonda. É queijo de sobremesa.
Torrada de melba e pão integral. Vinhos rosados e vinhos leves.

Queijo Camembert: queijo de massa crua, fermentado e mole.
Cream crackers, pão integral e pão de centeio. Vinhos tintos encorpados.

Queijo Coboco: queijo tipo prato, rico em gordura.
Torrada melba. Vinhos brancos suaves.

Queijo Emmental: queijo de massa cozida fermentada e meio dura. Denominado queijo suíço.
Torrada melba e o pão de centeio. Vinhos branco suave e branco seco.

Queijo Gouda: queijo de massa cozida e gorda, de cor amarela.
Torrada melba e o pão de centeio. Vinhos rosados e tintos leves.

Queijo de Minas: queijo de massa crua, fresco e mole. Excelente como sobremesa.
Torrada melba e os cream crackers Vinhos branco suave e branco seco.

Queijo do Reno: queijo tipo Gouda, formato de globo, com casca vermelha.
Torrada melba e pão de centeio Vinhos rosados e os tintos leves.

Queijo Roquefort: queijo preparado com leite de ovelha, de massa meio dura, com veias verde-azuladas. Servido com ou sem aipo.
Cream crackers e pão de centeio. Vinhos encorpados.

Tomar vinho

Ao tomar vinho, nunca segure no corpo do cálice. A etiqueta manda que sempre segure na haste.

Transforme-se numa pessoa diferente a cada dia com o FACEinHOLE

Não seria ótimo se você pudesse ser uma pessoa diferente todos os dias? Com FACEinHOLE.com você pode facilmente criar um novo "look" para você e seus amigos. Você apenas tem que escolher um cenário, e ajustar o upload de uma foto (ou utilizar a sua webcam) e está pronta; uma grande FACEinHOLE que você pode enviar para seus amigos, postar no seu blog ou pôr à disposição do mundo.

Qual é o teu ?

Isso não requer estudo, mas sim raciocínio lógico!!! Clique no gênio e descubra seu QI!

terça-feira, 29 de julho de 2008

Que despedida de solteiro !!!

Outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu numa chácara afastada da cidade.
Caixas e mais caixas de cerveja… Isso sem contar os destilados… Whisky, cachaça, etc… tava bão demais sô!
Quando voltava para casa, para minha infelicidade, passei por uma blitz da PM à entrada da cidade, não deu outra: Fui “premiado”!
Estava num estado tão lastimável, que quase cai ao sair de dentro do carro. Mal conseguia andar.
Fora do carro, exatamente no instante em que os polícias me pediram para soprar no bafômetro.
Do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia. Foi a minha sorte!
Os policiais foram atender ao acidente e me dispensaram.
Entrei no carro e saí de lá rapidinho (dentro do possível! hic)… Todo pimpão! Todo contente! Era meu dia de sorte!
No dia seguinte, logo cedo, umas 10 da manhã, minha mãe me acorda e pergunta:
- Escuta, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar estacionado em nossa garagem?
Lá se foi minha sorte…

segunda-feira, 28 de julho de 2008

Como extrair arquivos de som do Power point

  • Faça o download e salve a apresentação Power Point.
  • Abra o programa Power Point.
  • Escolha a apresentação que você. quer extrair a música.
  • Vai abrir a apresentação em PPT.
  • Arquivo.
  • Salvar como.
  • Na janela que se abriu vá no último ítem "salvar como tipo", na setinha, escolha "página da Web*htm. *.html".
  • Escolha o diretório pra onde você vai enviar a mensagem a ser salva.
  • Salvar.
  • Procure o ítem "sound", geralmente nos últimos ítens. Estará como .wav.
  • Se você. quizer transformá-lo em MP3 use um conversor gratuito. Existem vários.
  • O Cliente e o Assaltante

    (Cliente liga no banco onde tem conta)
    - Alô? Quem tá falando?
    - É o ladrão..
    - Desculpe, eu não queria falar com o dono do banco.Tem algum funcionário aí?
    - Não, os funcionário tá tudo refém.
    - Eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
    - Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
    - Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
    - Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
    - Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...
    - Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
    - Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
    - Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno.Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu liga pra Brasília.
    - Sei, sei. O senhor ta na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
    - Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
    - Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
    - Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
    - Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
    - Não... Eu... Peraí, bacana, que hoje eu to bonzinho e vou quebrar o teu galho.
    (um minuto depois)
    - Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
    - Puxa, que incrível!
    - Incrive por que? Tu achava que era menos?
    - Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir Pour Elise.
    - Quer saber? Fui com a tua cara. Dei umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
    - Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
    - Nadica de nada, já ta tudo acertado!
    - Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
    (De repente, ouvem-se tiros, gritos)
    - Ih, sujou! Puliça!
    - Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
    (sinal de ocupado)
    - Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Gov

    INOCENTE....

    O pai judeu Goshi, com a melhor das intenções, enviou seu filho Samuel para o colégio mais caro da comunidade Judaica. Apesar das boas intenções, Samuel não ligava para as aulas. O negócio dele era brincar e conversar.
    Notas do primeiro mês:
    Matemática 2
    Geografia 3
    História 3
    Literatura 2
    Comportamento 0

    Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou:
    - Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar num colégio católico muito rigoroso para ver se você aprende executar as suas responsabilidades.
    No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai não pestanejou e cumpriu com a sua palavra. Chamou o filho e determinou:
    - Samuel, seu filho desalmado, você vai para o colégio católico mais RIGOROSO que eu conseguir e vamos ver se você melhora ou não… vamos ver!
    Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.
    Notas do primeiro mês :
    Matemática 8
    Geografia 7
    História 7
    Literatura 8
    Comportamento 8

    Notas do segundo mês :
    Matemática 10
    Geografia 8
    História 9
    Literatura 10
    Comportamento 10

    O pai contente mas muito surpreso perguntou a Samuel:
    - Samuel, O que aconteceu para você ir tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?
    - Não sei, papai. Não sei, mesmo… mas assim que cheguei no colégio, apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensangüentado. Fiquei impressionado, muito Impressionado….
    Perguntei:
    - Quem é ele?
    E respondeu-me um aluno do curso superior:
    - Ele era um judeu como você…
    Então, disse para mim mesmo:
    - Caaaara! Aqui não tem jeito vou ter que estudar que os padres não estão para brincadeira, não!

    OUTRA FRASE DO DIA

    “O beijo não mata a fome, mas aumenta o apetite.”

    MULHER É ASSIM MESMO.....

    Um dia, uma dona de casa buscava gravetos para o fogão à lenha para fazer o almoço para sua família. Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que lhe ajudasse. Ele apareceu e perguntou:
    - Por que você está chorando?
    A mulher respondeu que seu machado havia caído no rio.
    E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado de ouro, e perguntou:
    - É este seu machado?
    A nobre mulher respondeu:
    - Não, Deus, não é esse.
    Deus entrou novamente no rio e tirou um machado de prata:
    - É este o seu?
    - Também não, respondeu a dona de casa.
    Deus voltou ao rio e tirou um machado de madeira, e perguntou:
    - É este teu machado?
    - Sim, respondeu a nobilíssima mulher.
    Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados de presente. Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campos quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou:
    - Mulher, por que você está chorando?
    A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio.
    Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:
    - É este seu marido?
    - Sim, sim, respondeu a mulher.
    E Deus se enfureceu.
    - Mulher mentirosa!!! - exclamou.
    Mas a mulher rapidamente se explicou:
    - Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia… Só por isso eu disse ‘Sim’ para o primeiro deles.
    E Deus achou justo, e a perdoou.
    Moral da história:
    Mulher mente de um jeito que até Deus acredita.

    Frase do Dia

    “Aí ela me disse: Ou eu ou o modem! Tenho saudades dela…

    Juiz

    o meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
    - O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem?
    - Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.
    Continua o juiz:
    - O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
    - Correto, meritíssimo - repete o réu.
    - E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
    O réu responde:
    - Senhor Juiz…. Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
    Foi absolvido na hora!
    É corno, mas sensato!

    quinta-feira, 24 de julho de 2008

    ACREDITE SE PUDER !!!

    Um cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
    Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum.
    Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia, macho de preferência.
    Seria mesmo um bichinho incomum… Um bichinho tão pequeno, com 100 pés, é realmente incomum!
    A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.
    Bem… Ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.
    Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
    - Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma cerveja?
    Mas não houve resposta da sua nova amiguinha.
    Esperou um pouco e tentou de novo:
    - Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
    De novo.. Nada de resposta da sua amiguinha. Isso o deixou meio chateado.
    Ele esperou mais um pouco, pensando sobre o que poderia estar acontecendo.
    Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:
    -EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO PORTUGUÊS TOMAR UMA CERVEJA?
    Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:
    - PUTA QUE PARIU! Eu já ouvi desde a primeira vez, porra!
    Espere um pouco… Estou calçando os sapatos, PORRAAAAA!!!’

    DESPEDIDA PELOS 25 ANOS DE TRABALHO....

    Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.
    Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
    O político se atrasou…
    O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
    “A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã”.
    “Fiquei assustadíssimo… Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem… Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio”.
    Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
    “Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia… Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele…”.

    HISTÓRIAS DE PESCADOR

    Um dia, num bar......

    Um dia, num bar, um argentino se encontra com un mexicano… é, um “mero macho” mexicano “arriba, riba, riba”, e o argentino comença a exagerar “humildimente” sua perfomance sexual:
    - Hermano, yo haciendo el amor é uma locura, o quarto treme, a cama começa a pular e la vieja enloquece…
    - Ah! chihuahua - interrompe o mexicano - estas exagerando…
    - É verdade - garante o argentino - para que veas lo bueno que soy, te conto que na parede del quarto tenho um crucifixo e quando acabo de hacer o amor… o Cristo aplaude.
    Nossa, ouvindo aquilo o mexicano bebe um gole da sua tequila e diz meio indiferente:
    - Ah, é?
    - É! Verdadecita!
    - Mas isso no é nada, no. Pós fíjate manito que yo tambem soy bueno para hacerle o amor a minha mujercita chula. Soy tão bueno que no quarto temos un quadro com a ultima ceia de Jesus com os 12 apóstolos y…
    - Yaáá, cortala ché, você vai me contar que os 13 te aplaudem quando acabas de hacerle el amor… - ia interrompendo o argentino
    - No manito, ellos me fazen a “ola mexicana”.

    Frase do Dia

    “Há dias em que a noite é foda!”

    quarta-feira, 23 de julho de 2008

    Que Ano Estranho !!

    Não gostei da do Internacional, mas o resto foi bom..
    Qual mais ficou fora? (comenta!)

    Cagando bem….

    Voce lendo o titulo deste post deve estar pensando: Que merda neh?

    Pois eh isto mesmo…. quem nunca passou por uma caganeira repentina na escola ou no carro, que atire o primeiro coco! Este produto e uma caixa, onde voce monta e faz suas necessidades onde desejar! Quer comprar? Clique Aqui

    Deu, falei muita merda por hoje!

    LEMBREI DESSA

    Um certo dia, um homem e uma mulher entram no elevador. Ela aperta o No. 2 e
    ele o No. 5. Então ela diz:
    Você não esta’ aqui para doar sangue, não é?
    Ele responde :
    Não. Estou aqui para doar esperma.
    Chegando no segundo andar, a mulher diz:
    Eu recebo R$ 100,00 por cada doação. - O homem responde :
    Eu recebo R$ 1.000,00.
    Passado mais ou menos um mês, os dois voltam a se encontrar no elevador.
    A mulher aperta o Nº 5. O homem achou aquilo estranho e disse :
    Olha, você não apertou o andar errado não?
    Ela respondeu negativamente mexendo a cabeça, sem poder falar…

    Homens Vs. Mulheres

    Veja abaixo a lista com as principais diferenças dos Homens e Mulheres no dia a dia!

    APELIDOS

    - Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
    - Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

    COMENDO FORA

    - Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
    - Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

    Clique abaixo para ler mais!

    FILMES

    - A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
    - Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

    DINHEIRO

    - Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
    - Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

    BANHEIROS

    - Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes , pente, espuma de barbear,barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
    - A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. Eum homem não consegue identificar a maioria deles.

    DISCUSSÕES

    - Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
    - Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

    FUTURO

    - Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
    - Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

    MUDANÇAS

    - Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
    - Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

    DIVIDINDO

    - Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
    - Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, penas quando isso puder diminuir a sua pena.

    AMIZADE

    - A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa como você tá linda!!!’. Quando viram as costas vêm o comentário : ‘Nossa como ela tá gorda!’
    - Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!!!’.Quando viram as costas vem o comentário: ‘pô esse cara é gente fina!

    terça-feira, 22 de julho de 2008

    Frase do Dia

    “Atualmente, cana na fazenda dá pinga e pinga na cidade dá cana.”

    Esse é para quebrar a cabeça! Não consegui. Você consegue?

    Complicado demais para minha capacidade de raciocínio...rs
    Na primeira fase, tudo maravilha. Mas depois vai complicando. Tem que ter muita paciência. Você tem que organizar os objetos para que eles caibam todos na maleta. Consegue?
    Ah! Clique em "hints" se precisar de dicas. Depois me conte se conseguiu.

    COMEÇAR

    segunda-feira, 21 de julho de 2008

    Simulação do Acidente com o Vôo da Tam

    Simulação do Acidente com o Vôo da Tam feito por um jornal espanhol.

    Um site com coisas do tempo do Guaraná com rolha...

    "O Bric-A-Brac Digital é um espaço com lembranças, imagens e sons dos anos 40, 50, 60, 70 e 80. Aqui você começa uma viagem de volta no tempo. Passa por recordações, por todas as coisas que deixaram saudade, revive imagens da infância e ouve os sons que ficaram gravados em sua memória. Senhores passageiros, dirijam-se ao portão de embarque!"

    Coloque sua vida numa página, com direito a fotos, vídeos, etc

    Crie automaticamente um cronograma de sua vida a partir de qualquer arquivo, tais como imagens, vídeos, blogs, documentos, ou de qualquer página Internet.

    terça-feira, 15 de julho de 2008

    UM DIA MUDA. OU NÃO?

    Falando sobre conflitos de gerações, o médico inglês Ronald Gibson Começou uma conferência citando quatro frases:

    1) “Nossa juventude adora o luxo, é mal-educada, caçoa da autoridade e não tem o menor respeito pelos mais velhos. Nossos filhos hoje são verdadeiros tiranos. Eles não se levantam quando uma pessoa idosa entra, respondem a seus pais e são simplesmente maus.”

    2) “Não tenho mais nenhuma esperança no futuro do nosso país se a juventude de hoje tomar o poder amanhã, porque essa juventude é insuportável, desenfreada, simplesmente horrível.”

    3) “Nosso mundo atingiu seu ponto crítico. Os filhos não ouvem mais seus pais. O fim do mundo não pode estar muito longe.”

    4) “Essa juventude está estragada até o fundo do coração. Os jovens são malfeitores e preguiçosos. Eles jamais serão como a juventude de antigamente. A juventude de hoje não será capaz de manter a nossa cultura.”

    Após ter lido as quatro citações, ficou muito satisfeito com a aprovação que os espectadores davam às frases. Então, revelou a origem delas:

    A primeira é de Sócrates (470-399 a.C .)
    A segunda é de Hesíodo (720 a.C..)
    A terceira é de um sacerdote do ano 2000 a.C.
    E a quarta estava escrita em um vaso de argila descoberto nas ruínas da Babilônia (atual Bagdá) e tem mais de 4000 anos de existência.

    + duas frases

    “A necessidade de muitos sobrepõe a de poucos, ou de um.”
    Sr. Spock

    “A necessidade de um sempre supera a necessidade de muitos. Desde que o um seja eu.”
    Qualquer político

    Frase do Dia

    “Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje,com esses preços, brigo por um bife.

    Será que era loira???

    Uma anã se apresenta para uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que pode ajudar.
    - Bem doutor… Na verdade não sei como dizer… Mas cada vez que chove minha vagina dói.
    - Dói? Mas como?
    - Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada…
    - Bem. Suba na maca que examinarei.
    O médico observa atentamente e lhe diz:
    - Na verdade não encontro nada de anormal… Mas como é a dor?
    - É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove…
    - Bem, lhe recomendaria que venha um dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
    Passam-se 15 dias e uma tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
    - Ai, doutor. Não agüento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
    O médico olha e manda ela se deitar na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
    Depois de cinco minutos lhe diz para descer da maca:
    - Como se sente?
    A anã caminha um pouco e diz:
    - Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que você fez?
    - Nada. Somente cortei um pouco o cano das botas de borracha!!!

    A viúva

    Ainda novo, um rabino falece tragicamente em um acidente. Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conhecem e, depois de algum tempo, acabam aconselhando a esposa para que ela volte a se casar.
    Na comunidade havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático mas de pouca educação formal. Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita.
    Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico fala para sua nova esposa:
    - Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga. Foi dito e feito (pimba na gorduchinha!).
    Voltando da sinagoga ele fala:
    - Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat. Foi dito e feito, de novo (pimba na gorduchinha!).
    Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta:
    - Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat. Resultado: Foi dito e feito (pimba na gorduchinha!).
    Amanhecendo o dia seguinte ele diz:
    - Minha tia Sara, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo. (adivinhe o que… Pimba na gorduchinha de novo!).
    A viúva, já no domingo, sai para fazer compras. No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:
    - E aí? Que tal é o novo marido?
    - Bom. - responde ela - não é instruído como o anterior, mas vem de uma família maaaaaaaa-raaaaa-vilhosa!!!!

    segunda-feira, 14 de julho de 2008

    Edição de imagens online bem diversificado e em português

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    quarta-feira, 2 de julho de 2008

    A MULHER OBJETOS

    O noticiário tem sido intenso, farto, generoso e muito objetivo: as mulheres entraram decididamente, no variado e criativo mercado de produtos eróticos. Foi-se o tempo, no qual, estas vestais botavam a mão na boca e morriam envergonhadas, quando alguém lhes falava de consoladores, calcinhas ou cuecas comestíveis, chicotes, roupas de lingerie sedutoras e outras maravilhas da culinária antropofágica sexual contemporânea!
    Hoje, elas entram no sex shop e vão logo pedindo:
    -Tem camisinha rosa, lubrificada com óleo de girassol e desenho de tromba de elefante?
    Para que serviria isto, fica o questionamento? A camisinha tudo bem. O óleo de girassol, talvez uma herança atávica da cozinha, mas a tromba do elefante? Deve ser para que elas possam acompanhar o crescimento da trombinha durante a ereção masculina. Este forte sentimento maternal feminino é indestrutível. Aliás, cabeça de político e de mulher, ninguém entende.
    Mas, já era tempo, realmente, das mulheres despirem-se ou continuarem se despindo destas besteiras preconceituosas de que isto é “coisa de homem”.
    Devemos reconhecer que nossas parceiras, esforçam-se com denodo e determinação, para serem cada vez mais “freedom”. Oh, estes indestrutíveis ideais libertários da democracia norte - americana, plantados, com tanta diplomacia, sabedoria e verdade em solo iraquiano! Como vicejam!
    As mulheres livraram-se dos antigos traumas sexuais e derrubaram tal qual, o muro de Berlim, as tradicionais “quatro paredes” dentro das quais agora realmente, vale tudo, até negociar cheques e cartão de crédito por um desempenho sexual menos padrão. É a teoria de mercado neoliberal, aplicado com sabedoria e competente senso de negociação, por estes seres que menstruam e pariram a todos nós.
    Elas explodem agora sua libido a céu aberto. As de esquerda só não gostam de céu de brigadeiro!
    Mais afinal, como interagem estes maravilhosos seres, cujo erotismo aflora neste limiar do terceiro milênio, com estes objetos, chamados de acessórios do amor?
    Louras, mulatas e morenas, médicas, sexólogas, secretárias bilíngües enfim, como lidam estas insaciáveis mulheres carnívoras, por natureza, e amantes, também, de churrascaria rodízio? Quais serão os seus perfis de consumo em relação aos objetos eróticos, estes brinquedinhos acessórios e as suas freqüentes idas as churrascarias, por exemplo?
    Bem, nas churrascarias, já as conhecemos demais, e sabiamente sempre dispensam os acessórios, como a gordurosa batata frita, bananas à milanesa, farofa, a horta indesejável sintetizada naquela salada interminável e aquele pesado arroz que entope o tubo digestivo. Concentram-se de corpo, boca e mente nas suculentas carnes, e de forma seletiva, talvez por razões inconscientes, nas seguintes:
    Maminha - lembram-se que têm que fazer implante nas suas;
    Picanha - é o momento que olham os maridos abaixo da linha da cintura com um provocante ar de zombaria,
    Contrafilé - lembram que são também contra as malditas filas de banco, caixa de supermercado e cabeleileiro.
    Fraldinha - até choram, quando esta iguaria e oferecida, pensando nos seus bebes passados, presentes ou futuros;
    Filé mignon - momento desconcertante, na qual tenha afastar a imagem do Ricardão da sua cabeça;
    Chuleta - olham, ostensivamente para os pés dos maridos, fungando a procura de vestígios de chulé.
    Lombinho - algumas chegam até a afagar seu parceiro quando o garção lhes apresenta aquele espetão, com esta iguaria. Outras dizem que não querem, não suportam, enquanto os homens aceitam comer vários durante a refeição. Esta insistência masculina em degustá-los, por vezes desperta acalorada discussão pública entre os comensais. É como se elas dissessem: ”Safado, não estamos na cama!”.
    Finalmente, seriam as mulheres, igualmente ardilosas, seletivas e inteligentes ao comprarem e usarem os produtos de sex shop?
    Recente pesquisa demonstra um quadro confuso e pouco alentador. É possível que a tabulação e interpretação dos seus resultados tenham sido elaboradas por uma cabeça machista e doentia. Hipótese à parte, descobriu-se que a mulheres compram e fazem uso, absolutamente, inadequado, destes acessórios ou objetos eróticos, nesta ordem de preferência:
    -Chicote - Usam para espantar insetos em geral;
    -Finger fum toungue - Vibrador em plástico rígido que acoplado ao dedo, serve para estimulação íntima. As mulheres têm optado em usá-lo para uma higiene mais radical das narinas, e como um excelente desentupidor profundo de ralos da pia.
    -Vibrating nipple super sucher. Excitantes ventosas para os mamilos, com bombinha de sucção e mini-vibradores. Uma derivação de seu uso erótico foi descoberta por mulheres que acabam de ser mães. Usam-no para extrair o leitinho do mamá, para o nenê.
    -Cuecas e calcinhas comestíveis de menta e chocolate - Comem escondidas do parceiro. As gordas devoram dezenas por dia!
    -Roupas de couro preto - usam à tarde com suas amigas em bailinhos funks, nas suas casas, enquanto os filhos estão na escola e o parceiro trabalhando;
    -Máscaras de couro preto - brincam com os filhos de Batman & Robin;
    -Handy massager. Estimulador de clitóris com quatro cabeças diferentes. Totalmente à prova d’água. Funciona com uma pilha pequena. Seu uso alternativo pelas mulheres tem sido para esticar massa de pastel.
    -Camisinhas - Só compram as coloridas. Enchem e enfeitam a casa, principalmente, nos aniversários dos cachorros;
    -Algemas - usam para prender, os mesmos cachorros, na perna da mesa.
    -Tapa sexo de diversos sabores - Comem, também!
    - Produtos Gel: Por ser muito extensa e diversificada esta linha de produtos eróticos, cabe uma subclassificação:
    -Gel em geral - usados por elas, para passar nos pneus e tapetes dos carros. Garantem que ficam, limpinhos, pretinhos e brilhantes.
    -Gel amarelo para sexo oral, sabor abacaxi, menta e limão - usam para fazer bochechos e cargarejos. Dizem que melhora o hálito.
    -Gel azul que retarda a ejaculação/ prolonga ereção - Passam nos móveis de madeira. Segundo as virtuosas no uso destes produtos eróticos femininos, protege contra cupins e previne o amolecimento, flacidez e o descascamento dos vernizes. Uma corrente adversária, no entanto, ainda defende o uso do tradicional, poderoso e afrodisíaco óleo de peroba.
    -Gel rosa, excitante vaginal - Não se interessam e não compram.
    -Gel verde, lubrificante anal - Nem conhecem.
    -Fantasias: de bailarina, coelhinha, colegial, enfermeira, mulher gato, odalisca, noivinha, tiazinha e tigreza - compram e doam para o bloco de sujo do bairro, da escolinha maternal dos filhos e diversas ONG’s carnavalescas que trabalham com meninos de rua.
    De todos os produtos eróticos são as fantasias os que lhes dá maior sensação de liberdade existencial cabendo, no entanto, um providencial destaque para:
    -Fantasia de doméstica - compram e rasgam;
    -Fantasia de viuvinha rica - São as mais procuradas pelas mulheres. Não vêem chegar o dia para usá-las. Estão sempre esgotadas.

    A AMANTE ORIGINAL

    Aproxima-se o fim de mais um dia de intenso trabalho, e aquele pensamento constante e repulsivo, não lhe saía da mente! Pensava a cada minuto, naquela criatura vil e aterrorizante que deixara em seu lar.

    A última noite, em sua companhia, fora a mais cruel e insuportável, e naquele momento resolvera, de uma vez por todas, por fim àquela situação.

    Chegando a sua casa, logo ao abrir a porta, deparou com aquela criatura mesquinha, sórdida e provocadora que não lhe dava um minuto de descanso, fazendo-o passar os dias e as noites mais infelizes e atribulados da sua vida.

    Resolveu declarar guerra àquela megera, acintosamente deitada em sua cama, como a desafiá-lo.

    Atirou-se à cama para agarrá-la e castigá-la, masculamente.

    Ela fugiu, logrou escapar, indo para a sala tentando esconder-se, numa atitude covarde, digna, somente das criaturas inexpressivas.

    Ele a seguia furiosamente, tinha de uma vez por todas que acabar com aquele sofrimento brutal, que fazia do seu lar, um cubículo triste e aterrorizador.

    Resolveu espancá-la com o salto duro do seu sapato, daria contra aquela cabeça vazia, para ensiná-la a dor que nunca antes havia conhecido, pois jamais fora homem de bater em ninguém, quanto mais num ser mais frágil como aquele, porém agora era demais!

    Calculou friamente a pancada e mandou brasa, porém mais uma vez, aquela criatura conseguira desvencilhar-se, correndo de um lado para outro como se estivesse zombando da sua virilidade e, finalmente, foi para o quintal. O nosso pobre amigo suava frio por todos os poros e, o cansaço já era uma evidente realidade em seu corpo.

    Numa atitude derradeira e louca, resolveu matar aquela coisa, sim matar a tiros. Faria daquele ser, migalhas.
    Rapidamente foi ao quarto, abriu a gaveta. Tremiam-lhe as mãos. Apanhou sua arma - um revolver 38, cano curto - e a passos firmes caminhou para o quintal escuro, envolvido na noite fria de inverno. A vitima, ali estava escondida.

    Acendeu uma vela que trazia no bolso e colocou-a no chão. Então a luz fraca da vela descortinou-a encostada a um canto, já agora temerosa, mas nem por isso, menos intragável e repulsiva.

    Corajosamente, apontou-lhe a arma. Fez mão firme, pois aquele era o momento mais dramático da sua vida. Mirou-lhe, estrategicamente, a arma, para o seu crânio e disparou por diversas vezes, ouvindo-se as secas detonações das cápsulas. Seguiu – se a morte instantânea da vitima, já agora enlameada e inerte no solo.

    Sua cabeça destroçada sob a terra aguada da chuva, que algum tempo caía, como para limpar as horrendas manchas daquele ser, apresentava-se como o quadro final daquela tragédia.
    -Livre, estou livre – gritava, histericamente, aquele secular sofredor.

    Sim, jamais passaria outras noites em claro por causa daquela criatura.

    Lá estava ela destroçada pelos certeiros tiros do nosso frouxo machão, que na linguagem esportiva, dir-se-ia ter acertado bem na mosca, porém, o que não é verdade, pois no caso a mosca era uma barata, ou se quiserem seu nome científico, aqui vai: Periplaneta Americana.

    EPITÁFIO
    Barata, do latim, blatta, substantivo feminino, ortóptero onívoro, de corpo achatado e oval, que põe ovos em ootecas (estojo). Pode ser silvestre ou doméstico, e tem hábitos noturnos, segundo o dicionário do Aurélio.

    NO MUNDO ANIMAL

    EM Serra, ES, um homem foi pegar uma porca no recinto (antigo chiqueiro).
    O porco ficou irritado, mordeu o homem na coxa, atingindo a femural. O homem morreu.
    Só não se sabe se ele queria alimentar-se ou comer a porca.



    Girafa ajuda camelos e zebras a fugirem de circo na Holanda
    Coices da ‘pescoçuda’ abriram buraco em jaula onde estavam bichos.
    Polícia levou o dia inteiro para conseguir capturar fugitivos.
    Do G1

    Girafa comandou a fuga da bicharada de zoológico em Amsterdã. (Foto: Alex Grimm/Reuters)É a revolução dos bichos! A polícia de Amsterdã sofreu nesta segunda-feira (30) para recuperar um grupo de animais que fugiu do circo com a ajuda de uma girafa. A ‘pescoçuda’ abriu, a coices, um buraco na parede da jaula, libertando 15 camelos, duas zebras e um número indeterminado de lhamas e suínos.

    Arnout Aben, porta-voz da polícia de Amsterdã, afirma que os animais escaparam por volta das 5h30. Em bando, eles caminharam pelas ruas do bairro vizinho ao circo. Com a ajuda de funcionários do circo e cães, os policiais conseguiram capturar os fugitivos apenas no início da noite.

    De acordo com Aben, alguns moradores chegaram a ter contato com os animais, que foram até alimentados durante o período de ‘liberdade’. “Felizmente os animais eram domados, e ninguém ficou ferido”, disse o porta-voz.

    “Você já imaginou acordar cedo e, ainda meio sonolento, olhar pela janela e pensar: ‘estou delirando ou aquilo ali são 15 camelos passeando no meu jardim?’”, brincou Aben.

    MELANCIAS CUSTARÃO R$ 30,00 O QUILO

    A melancia pode ter um efeito semelhante ao Viagra, segundo um cientista da universidade de Texas A&M, nos Estados Unidos.

    Bhimu Patil, diretor do Fruit and Vegetable Improvement Center (Centro de Aprimoramento de Frutas e Vegetais) da universidade, afirma que a melancia tem ingredientes que produzem efeitos nos vasos sangüíneos semelhantes aos do Viagra e podem também aumentar a libido.

    “Quanto mais nós estudamos a melancia, mais nós percebemos o quanto essa fruta é maravilhosa em fornecer fortificantes ao corpo humano”, diz Patil em uma reportagem publicada no site de divulgação do Programa de Agricultura da Universidade, Agnews.

    “Nós sempre soubemos que a melancia é boa para a saúde, mas a lista dos benefícios da fruta cresce a cada novo estudo.”

    Os ingredientes benéficos à saúde encontrados em frutas e legumes em geral são conhecidos como fitonutrientes. Na melancia, são encontrados fitonutrientes como o licopeno e o betacaroteno.

    Mas o fitonutriente presente na melancia que tem atraído a atenção dos cientistas é a citrulina, que tem a habilidade de relaxar os vasos sangüíneos, da mesma forma que o Viagra o faz.

    Quando a melancia é consumida, a citrulina é convertida em arginina por enzimas.
    “A arginina estimula a produção de ácido nítrico, que relaxa os vasos, o mesmo efeito básico que o Viagra tem para tratar a impotência e até mesmo preveni-la”, afirma Patil.

    Os cientistas reconhecem que a impotência pode ser causada também por problemas psicológicos, mas afirmam que uma quantidade extra de ácido nítrico pode ajudar aqueles que precisam de um maior fluxo sangüíneo, o que também é útil no tratamento de problemas cardiovasculares.

    “A melancia pode não ser tão direcionada ao órgão em questão como o Viagra, mas é uma ótima maneira de relaxar os vasos sangüíneas sem nenhum efeito colateral”, afirma Patil.

    A citrulina, precursora da arginina, é encontrada em maior concentração na casca da melancia do que na polpa. Como a casca não é normalmente ingerida, dois outros cientistas do Fruit and Vegetable Improvement Center tentam desenvolver novas variedades de melancia com maior concentração de citrulina na polpa.

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    CONTADOR
    É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.

    AUDITOR
    É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.

    BANQUEIRO
    É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover

    ECONOMISTA
    É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.

    REALISTA
    É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião.

    PROGRAMADOR
    É o que resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.

    COMPUTADOR
    Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.

    ANALISTA DE SISTEMAS
    Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo.

    FÍSICO QUÂNTICO
    É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.

    ADVOGADO
    É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama de "sumário".

    PSICÓLOGO
    É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.

    CONSULTOR
    É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.

    DIPLOMATA
    É quem lhe diz "vá a merda" de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.

    ARQUITETO
    Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.

    TÉCNICO
    Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca sua área.

    GERENTE
    Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos estratégicos de sua área.

    DIRETOR
    Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

    AMIGO
    Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse não sei o quê que elimina toda intenção de querer ir para cama com ela.

    ESCOTEIRO
    Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido vestido de menino.

    CANDIDATO
    Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.

    CONFIANÇA
    Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.

    FÁCIL
    Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

    FUTEBOL
    É com quem toda mulher se casa sem saber.

    INDIFERENÇA
    Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de difícil".

    INFLAÇÂO
    É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.

    MODÉSTIA
    Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.

    CHATO
    Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.

    TRABALHO EM EQUIPE
    Possibilidade de jogar a culpa nos outros.

    Rádio Trash


    Muito legal! Aposto como você vai entrar no túnel do tempo!!!
    Você pode escolher a rádio e ir mudando de música também...
    No botão do meio (outras estações) tem mais músicas...
    Divirtam-se!

    Rádio Trash

    Cracoviano

    Um lenhador cracoviano foi um dia à cidade e viu na vitrine de uma loja uma moto-serra.
    Curioso, decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu à máquina, decidiu comprar.
    Após uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o cracoviano decide voltar a loja para reclamar:
    - Antigamente com o machado, eu cortava trinta árvores por dia e agora, com esta porcaria, não consigo cortar mais de cinco.
    Admirado, o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma avaria. Ao ligá-la, ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.
    Ao que o cracoviano, assustado, dá um salto para trás e pergunta:
    -Ô pá! Que barulho é esse?

    Frase do Dia

    " São Paulo e Pequim têm uma coisa em comum: Suas populações VÊEM o ar que inspiram.”