segunda-feira, 30 de junho de 2008

Trio

Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0 km.
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3.
Assim feito, dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário (contendo 3 esfihas).
Ficou indignado!Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas.Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?



Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou,subiu no trampolim de 10 metros,realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:
- Isso foi incrível!
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo - respondeu ele.
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.
Ele disse:
- Estou surpreso! Fostes nadadora olímpica?
- Não, explicou a donzela, fui puta em Veneza e atendia a domicílio…


Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.
Chegando mais perto, avistou um bando de jovens mulheres se banhando. Ele se fez presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora d’água.
Uma das mulheres gritou:
- Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!
O velho respondeu:
-Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré…

quarta-feira, 25 de junho de 2008

Frase do Dia

“Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar.”

Taxi

Um cara foi ao bingo com 100 reais. Sobraram só 5, e ele tinha que voltar de táxi, naquela hora não tinha ônibus.
Foi a um ponto e perguntou:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até Copa. Quebra o galho?
O motorista não deu a mínima:
- Não trabalho pra sustentar vagabundo…
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 1000.
Voltou para o ponto. Viu o taxista mal-educado na última posição.
Chegou para o 1º da fila e falou:
- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP.
Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada.
O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta.
Até que ele chegou no taxista mal-educado. Entrou direto e falou:
- Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros.

+ de 100 jogos em flash

O Friv é uma página com centenas de ícones com links de jogos em flash online. Basta escolher o seu preferido, clicar e se divertir.

Misture seu rosto com o de um animal e veja no que dá

"Você escolhe um animal de nossa seleção de lobos filhotes, lontras marinhas, pandas, leões, chimpanzés, e outros. Em seguida, faz o upload de uma foto sua. Por último, você vê como o rosto que escolheu gradualmente transforma-se em seu animal escolhido. E se você gostou do resultado, você pode salvar e enviá-lo aos seus amigos."

quinta-feira, 19 de junho de 2008

ESTEIRA MALDITA

Se você olhar bem o gif vai perceber que dá pra ver a buceta piriquita da jumenta.



É mentira não dá pra ver nada não, foi só pra fazer você ficar com cara de idiota olhando pro monitor...

UMAS....

Ladrão em casa
Um homem apareceu desesperado na polícia e foi falar com o delegado:
– Doutor, um ladrão entrou em casa essa madrugada e nem eu nem a minha mulher percebemos.
O delegado registrou a queixa e, depois de três dias, convocou a vítima novamente.
– Nós prendemos o elemento. Agora só falta fazê-lo devolver o que levou da sua casa.
– Eu posso levar um papo com ele, delegado?
– Por quê?
– Se ele me explicar como é que conseguiu entrar na minha casa, de madrugada, sem acordar a megera da minha mulher, eu retiro a queixa.

Ta-ta-ta-taravô.
O Joãozinho fala para a mãe:
- Mamãe o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
- Nossa como ele é mentiroso!
E o joãozinho:
- Não, mãe! Ele é gago.

Ligação para o Presidente dos E.U.A.
- Presidente dos E.U.A: Alô.
- Terrorista: Alô, Sr. presidente?
- Presidente: Sim, sou eu...
- Terrorista: Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país, gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
- Presidente: Ah é? Quem é você, qual sua nacionalidade?
- Terrorista: Queria comunicar ao Sr. que nós aqui do Brasil fizemos tudo, planejamos, comandamos e executamos, somos os únicos responsáveis por esses atentados ao seu país de merda...
- Presidente: Você tem noção do que está falando?
- Terrorista: Tenho sim, repito, nós do Brasil comandamos t u d o...
- Presidente: Você sabe que vamos bombardear a capital de seu país?
- Terrorista: Lógico que sei, e o Sr.? Sabe por um acaso qual a nossa capital???
- Presidente: Lógico que sei, todo americano sabe que a capital do Brasil é Buenos Aires !!!
- Terrorista: Então estamos te esperando, seu cuzão !!! Manda bomba!!!

Onde está meu pai?
Certo vendedor queria mostrar uma máquina que poderia responder a qualquer pergunta. Para testar um cara perguntou:
-Onde está meu pai?
A máquina responde:
-Numa piscina com duas mulheres.
Sorridente o cara diz que a máquina está errada pois seu pai já estava morto. O vendedor pede que o cara refaça a pergunta de uma forma mais precisa. Então o cara pergunta:
-Onde está o marido da minha mãe?
A máquina responde:
-O marido da sua mãe está morto, mas seu pai acaba de sair da piscina

Patrão e Empregado
O patrão para o empregado:
-No mês passado quando erramos e colocamos por engano 500 reais a mais no seu salário você não falou nada, neste mês, que tiramos 500 reais do seu salário você vem reclamar, né?
-É que um erro eu até deixo passar, mas dois já é demais!

Ache os clipes de suas músicas favoritas


Basta digitar o nome do artista ou da música que aparecerá uma lista de vídeos para você curtir.

Redação


Clique para ampliar

Down Wall!


Vá juntando as frutas iguais antes que o macaquinho derrube a parede de tijolos sobre elas. O jogo vicia muito!

quarta-feira, 18 de junho de 2008

Frase do Dia

“Gato que já levou tijolada não dorme em olaria.”

Luiz Fuinha

Luiz Fuinha parou o caminhão em frente à loja do turco Mamede e oferece:
- Seu Mamede, tem aqui um caminhão de arroz, sem nota, o preço é metade, o sinhô interessa?
- Claro que Mamede aceita! - e vira-se para o filho:
- Mamedinho, vai brá esquina e se abarecer o fiscal vem correndo pra avisá bábai, viu!
Começam a descarga e de repente surge Mamedinho gritando:
- Bábai!… Fiscal vem vindo!
- Bára tudo e volta carregar - ordena Mamede.
O fiscal se aproxima e diz:
- Venda grande não é seu Mamede?
- Oh! Si, si… melhó venda de ano que Mamede feiz..
- E isso aí tem nota, seu Mamede? - quis saber o fiscal.
- Ainda num tem nota não, borquê Mamede está esberando carregar bra ver quanto mercadoria cabe na caminhón… depois, enton, Mamede tira nota, né?
- Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah!… Enton bára tudo, que Mamede non qué broblema com receita!… Volta descarregar tudo e guardar lá dentro do loja!

Converta vídeos do youtube e faça o download para seu computador, ipod, mp4 player e celular

Faça download dos vídeos do YouTube para o seu celular, mp3 player, mp4 player, ipod, windows media player, avi... Sem registro, sem complicações.

Crie seu "jingle" pessoal

Basta enviar a sua música favorita, adicione a sua mensagem, e pressione enviar. Pode ser por e-mail ou algum número de celular, para usar como ringtone. Totalmente gratuito!

Mate a saudade dos anos 80

Músicas, brinquedos, cinema, TV, literatura, fotos, enfim, muita coisa dessa época maravilhosa que eu morro de saudades. Aproveite para baixar as músicas daquela época e relembrar. Tem tudo no site.

Softwares, jogos, filmes, e muito mais - COMPLETOS!

Muitos links para downloads atualizados diariamente. O site é bastante completo e possui um sistema de pesquisa que facilita a busca.
Falando nisso...
Lembra do GooglePirate que falei há um tempo atrás? Continua no ar e, pelo que parece, funcionando normalmente. Para quem busca torrents é uma boa opção!

Visite qualquer lugar do Mundo - 360°

Escolha o lugar e faça um tour virtual. Você também pode fazer upload, organizar e publicar seus panoramas para ajudar o site a construir uma visita virtual ao redor da Terra!

A FREIRA E A LOIRA

Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona. Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
- Que belo carro a senhora tem! -Comentou a irmã… - Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo ???
- Não foi bem assim não, Irmã! Respondeu a loira…
- Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison…
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito… Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol…
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem. Chegando ao convento ela foi pro quarto e de repente alguém bate na porta.
- Quem é?
- Sou eu! O Padre Osvaldo!
- Vá prá puta que pariu, você e suas balinhas de menta!

Frase do Dia

“”Antes eu era feio, agora eu tenho carro importado.”

Frase do Dia

“”Antes eu era feio, agora eu tenho carro importado.”

terça-feira, 17 de junho de 2008

TIPOS DE CHEFE


Chefe Lombardi
Só fala por trás.

Chefe Morcego
Só aparece no fim do expediente.

Chefe Orelha
Só fica na escuta...

Chefe Ortopedista
Só pega no pé!

Chefe Papai-Noel
Que só enche o saco.

Chefe Peixe
Na hora do aumento, nada.

Chefe Prego.
Só leva na cabeça.

Chefe Silvio Santos
Fala tanto, até perder a voz.

Chefe Sorvete
Se derrete todo quando vê o diretor.

Chefe Tesoura
Vive cortando despesas.

Chefe Tintureiro
Só passa serviço.



DILEMA DO FUNCIONÁRIO


Se é atencioso... é puxa-saco
Se não é... é arrogante

Se chama o chefe de você... é folgado
Se chama o chefe de senhor... é desambientado

Se fica depois da hora... está fazendo média
Se sai na hora certa... é desinteressado

Se cumpre estritamente as normas... não tem iniciativa
Se questiona... é indisciplinado

Se elogia... é gozador
Se critica... é insubordinado

Se diz-se satisfeito... é hipócrita
Se diz-se insatisfeito... é ingrato

Se não tem trabalho... é porque não procura
Se tem muito trabalho... é lerdo

Se faz cursos... é aproveitador
Se não faz... não tem vontade de vencer

Se procura conhecer outros serviços... é dispersivo
Se só entende do seu... é bitolado

Se não colabora... é mandado embora
Se colabora... O CHEFE É PROMOVIDO.

segunda-feira, 16 de junho de 2008

Esta história é para gente que:

a) Tem filhos;
b) Que um dia terá filhos;
c) Teve filhos que hoje são grandes;
d) Algum dia foi criança;
e) Conhece alguma criança.

Enquanto preparava a mala para viajar a trabalho, meu filho de três anos estava brincando na minha cama. Em certo momento me diz:
— Pai, olha isto — e colocou seus dedinhos na frente dos meus olhos.
Mesmo com pressa, não podia perder a chance de brincar com meu filho. Então peguei sua mão e coloquei os dedinhos dele na minha boca.
— VOU COMER ESTES DEDINHOS !!! GGGGGGGRRRRRRRRRR — Disse fingindo, antes de sair do quarto de novo.
Quando regressei, meu filho estava quieto na cama olhando seus dedinhos de vários ângulos e com expressão de absoluta desolação no rosto. Então lhe fiz uma pergunta:
— O que foi, meu amor?
E ele me respondeu:
CADÊ MINHA MELECA?

Bêbado é chato mesmo !!!

Entra um bêbado na mercearia do Kachika e pergunta:
- Tem comida pra pato?
Kachika responde:
- Não temos comida pra pato.
No outro dia o bêbado volta e pergunta:
- Tem comida pra pato?
- Não, não temos comida pra pato.
O bêbado como é muito chato no outro dia ele volta e pergunta:
- Tem comida pra pato?
E o Kachika furioso responde:
- Não temos comida pra pato, e se você voltar aqui e perguntar se tem comida pra pato eu te prego na parede, ouviu!
No outro dia o bêbado volta e pergunta:
- Tem prego ?
- Não! .
- E comida pra pato?

Especialistas

Um médico encontra uma médica em um congresso. Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar. Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto. No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Da cama, o doutor observa e diz:
- Já sei qual é a sua especialidade!
A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito como você se lava.
- Também descobri sua especialidade…
O médico, assustado, diz:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Pelo jeito que você transa: não senti nada…

Será que é verdade ?

Um palmeirense sádico, um são Paulino masoquista, um corintiano assassino,um santista necrófilo, um flamenguista zoófilo e um botafoguense piromaniaco estão sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o tempo…

Diz o flamenguista zoófilo:
- E ai, vamos transar com um gato?
Então diz o palmeirense sádico:
-Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o corintiano assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o santista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaniaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe
fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:
- E ai?
E diz o são Paulino:
- Miau!

Frase do Dia

“Não há ninguém como eu, mas como você sim.”

A gordinha estava em um banheiro........

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- Obrigada, Herbalife…
A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :
- Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira.
Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o ‘corpão’ e diz :
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
- VAI SE FUDÊ, Mc Donald’s!

A gordinha estava em um banheiro........

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- Obrigada, Herbalife…
A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :
- Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira.
Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o ‘corpão’ e diz :
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
- VAI SE FUDÊ, Mc Donald’s!

quinta-feira, 12 de junho de 2008

EITA SEU BENITO !

Era bem cedinho e o seu Benedito resolveu visitar o cumpade no sítio vizinho.
Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio.
Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Benedito resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.
Foi em silêncio até o quarto do cumpade, pra ver se tava tudo bem.
Passou pelo corredor e viu que a porta do banheiro estava entreaberta e o cabra na maior
punheta (tava até gemendo).
Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.
Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Benedito fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?
- Fala isso não, cumpade!!!
- Verdade, home!!!
- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade…

quarta-feira, 11 de junho de 2008

Frase do Dia

“A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.”

DAR OU NÃO DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO ?

Versão Masculina:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo.
Aproximando- se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda.
1º pensamento:
-Que merda!!! Deve ser alguma ‘vaca’ dirigindo e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!! !
Olha para frente e qual não é sua surpresa…ha ha ha…realmente era uma ‘vaca’ e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá… mas até que a ‘vaquinha’ era bonitinha, comível.

2º pensamento:
- É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça.

3º pensamento:
- Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas, quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!
O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca.
Haja paciência…andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
- Ufa!!! Deu tempo…olha para ela e ela está olhando.
- Vai ser a maior moleza - você pensa. - Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro.
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado, você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- Me dá o seu telefone?
O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- PERAÍ !!! - enquanto procura alguma coisa.
Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê.
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- Oi amor, como foi o seu dia?
Você responde:
- Oi amorzinho,infelizme nte meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???
Sua esposa:

- Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!!
Você:
- Desculpa, mas tenho que ir…Te amo…Tchau! !!
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?
- Claro!!!! - ela responde.
Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:
- MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!
No horário combinado, você chega na casa dela e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão.
Você pensa: ‘Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher.’
Vão a um restaurante Francês para comer ‘ Fois Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
O champanhe está em promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
- Se eu ganhar, quem eu levo???
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa:
- Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo…Putz grila!!!!
Ela chama:
- Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?
E você pensa:
- BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!
Vocês sobem e já no elevador você ataca, destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente.
Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que…
- PÁRA!!! - grita ela.
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que…
- PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico.
Você pensa:
- Que saco!!!
Conversam um pouco, bebem o tal licor e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal era a impolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer…até que…
- PÁRA, PÁRA, PÁRA!!! -
Puta que pariu!!!!!!! !!! Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?
- Claro!!!!! - responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- Então amanhã te ligo.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:
- Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!
Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, e surpresa…ela tá gostosíssima, com uma mini saia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água.
Acabam, tomam banho, se arrumam e saem…
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- Essa eu faço questão de pagar!!!
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto, trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade continua…

Frase do Dia

“Filho pequeno é igual peido: Você só agüenta o seu.”

terça-feira, 10 de junho de 2008

Globalização

O rato, com fome, estava na toca e do lado de fora ele ouvia: Miau, miau, miau.

O tempo passava e ele ainda ouvia: - Miau, miau, miau.

Depois de várias horas, já cansado, o rato ouviu: - Au,au, au!

Então deduziu: Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora...

Saiu disparado em busca de comida.

Nem bem saiu da toca, o gato crau...!!!

Inconformado, já na boca do gato perguntou: Pô, gato, que sacanagem é essa???

E o gato respondeu: - Meu filho, hoje, nesse mundo globalizado,quem

não fala pelo menos, dois idiomas, morre de fome !!!

FRASES

O sol nasceu pra todos, mas a sombra é só pra quem planta a árvore.

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“Algumas pessoas ouvem a oportunidade bater a porta, mas são muito preguiçosas para levantar e ir abrir.”

segunda-feira, 9 de junho de 2008

Coitadinho !!!

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

Sinceridade com o Cliente

Uma mulher entra em uma concessionária Mercedes Benz e começa a examinar um carro.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa
escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
-Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço.

FRASES

"Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos".

“Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa”.

"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."

"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."

"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."

"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".

Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!

"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo..., mas depois a gente acaba trepando."

Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa"

Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada.

"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."

Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar.

Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

" Mulher de amigo meu é igual cebola... Eu choro mas como. "

"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".

"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"

"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...

"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"

Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"

Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque!

FRASES

"Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos".

“Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa”.

"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."

"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."

"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."

"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".

Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!

"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo..., mas depois a gente acaba trepando."

Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa"

Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada.

"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."

Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar.

Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

" Mulher de amigo meu é igual cebola... Eu choro mas como. "

"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".

"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"

"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...

"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"

Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"

Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque!

Safari


Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho
vira-lata com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que
estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um
jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom
almoço.

O cachorro velho pensa:

-"Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão
por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso
mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama
bem alto :

-Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu
ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.

-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me
pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom
uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o
vira-lata não havia comido leopardo algum...

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo
na direção do predador em grande velocidade, e pensa:

-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com
o leopardo.

O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:

-"Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele
cachorro abusado!"

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um
macaco nas costas, e pensa:

-E agora, o que é que eu posso fazer ?

Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...), o
cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que
ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão
diz:

-"Cadê o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro
leopardo para mim! "

Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se
sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.

Se você não mandar essa fábula a 5 "velhos" amigos já, já, haverá menos 5
pessoas rindo no mundo. É claro, que eu não estou, de modo algum, insinuando que
você esteja velho(a). Apenas um tantinho assim mais experiente.

COME FLY WITH ME...................

USE FULL SCREEN FOR BEST EFFECT.................

Move your cursor over the screen, and you will have the impression, you are flying over the mountains.

Music from J.M. Jarre.

J.M.Jarre, in 3D!



http://electricoyster.com/esp3d/

quinta-feira, 5 de junho de 2008

Frase do Dia 2

“Se o amor é cego, o negócio é apalpar.”

A SENSIBILIDADE DO ENGENHEIRO

Um padre, um médico e um engenheiro vão jogar golfe. Têm, então, de aguardar a vez porque um grupo de jogadores extremamente ruins está a sua frente.
Não acertam nenhuma jogada. O padre pergunta ao garoto que está carregando os tacos:
- Quem são esses ‘pernas de pau’?
- Eles são cegos, senhor - responde o garoto - Perderam a visão salvando o clube de um incêndio ano passado. O clube permite que joguem de graça.
- Que chato - lamenta o padre - Vou rezar por eles esta noite.
- O médico acrescenta: - Vou pedir a um colega, oftalmologista, para ver o que se pode fazer por eles.
O engenheiro pergunta:
- Por que eles não jogam à noite, porra?

Eh Issai Manuel !!!

VAMOS RIR

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranquilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum.
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
- Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!
E Manoel novamente responde:
- Pois, eu entendi, ó Maria.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranquilo?
Finalmente, Manoel responde:
- Pois sabes ó Maria, que este filho não é tambaim teu filho.
Maria rebate:
- Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?
- Maria, lembra-te quando tu estavas na meternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim, eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.

Frase do Dia

“Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.”

terça-feira, 3 de junho de 2008

COMO NASCE UM PINTO

É meio nojento, mas é o ciclo natural da vida.

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COMO SERIA BRUCE LEE HOJE ???

O artista Andrzej Dragan resolveu imaginar como estaria Bruce Lee, se ele estivesse vivo ainda hoje.

Bruce Lee

E também imaginou Hitler e com Marilyn Monroe, clique na imagem para ver mais.

Fumar maconha pode transformar homens em mulheres

Maconha pode ‘encolher o cérebro’, dizem cientistas

Falsa verdade: Diz a ciência que o cérebro da mulher é 10% menor que o do homem. Um homem que fuma muita maconha pode diminuir seu cérebro em até 12% e virar mulher.

Fumar maconha com freqüência e por um tempo prolongado pode encolher partes do cérebro que governam memória, emoções e agressão, segundo um estudo publicado no Archives of General Psychiatry.

Os cientistas usaram exames de imagens obtidas por ressonância magnética para mapear o cérebro de pessoas que haviam admitido fumar mais de cinco cigarros de maconha por dia por um período de pelo menos dez anos e compararam as imagens com as do cérebro de pessoas que nunca usaram a droga.

Os que fumavam maconha regularmente tinham um hipocampo - parte do cérebro envolvida no desenvolvimento de emoção e memória - 12% menor e uma amígdala cerebelar - que tem um papel no controle do medo e da agressão - 7% menor.

Quinze usuários de maconha e 16 pessoas que não fumavam a droga participaram do estudo liderado por Murat Yücel, da Universidade de Melbourne, na Austrália.

"Ainda que o uso moderado não leve a efeitos neurotóxicos significativos, os resultados sugerem que o uso diário em excesso pode ser tóxico ao tecido do cérebro humano", diz o estudo.

Os usuários de maconha também tiveram um pior desempenho em testes de memória verbal - sem uma correlação com o tamanho das partes do cérebro avaliadas - e tinham mais propensão a sintomas leves de doenças psiquiátricas como esquizofrenia.

segunda-feira, 2 de junho de 2008

Indio é foda !!!!

Escalada da Montanha
Dois índios escalam uma montanha. O índio velho vai na frente, seguido pelo índio jovem.
De repente, o índio velho pisa em falso e derruba uma pedra enorme, bem na cara do índio jovem. O velho pergunta:
- Machucou, filho do vento?
- Machucou, filho da puta!

Intestino Preso

O índio procura o pajé da tribo para reclamar do intestino que não funciona:
- Pajé, índio… cocô… nada!
O feiticeiro prepara um poderoso laxante à base das mais fortes ervas da selva e pede que o índio tome e volte de novo ao nascer do Sol. Na manhã do dia seguinte, o pajé recebe a visita do índio e pergunta:
- E então, bravo guerreiro? Ainda índio… cocô… nada?
- Não, agora índio… nada… cocô!

FÉRIAS DA MINHA ESPOSA

Querida,

Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço.
Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa…
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais…
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.
O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo.
De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu um infarto. A missa de sétimo dia foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades…

Frase Do Dia

“O problema mais difícil da aritmética moderna é fazer coincidir a data de nascimento de uma mulher com a sua idade atual.”