quarta-feira, 28 de maio de 2008

Epitafios

Espírita: Volto já!

Internauta: www.aquijaz.com.br

Agrônomo: Favor regar o solo com Neguvon.. Evita Vermes.

Alcoólatra: Enfim, sóbrio.

Arqueólogo: Enfim, fóssil.

Assistente Social: Alguém aí, me ajude!

Brother: Fui.

Cartunista: Partiu sem deixar traços.

Delegado: Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

Ecologista: Entrei em extinção.

Enólogo: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e 'after tasting' que denota presença de Micoorganismos diversos.

Funcionário Público: É no túmulo ao lado.

Garanhão: Rígido, como sempre.

Gay: Virei purpurina.

Herói: Corri para o lado errado.

Hipocondríaco: Eu não disse que estava doente?!?!

Humorista: Isto não tem a menor graça.

Jangadeiro Diabético: Foi doce morrer no mar.

Judeu: O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?

Pessimista: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

Psicanalista: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

Sanitarista: Sujou!!!

Sex Symbol: Agora, só a terra vai comer.

Viciado: Enfim, pó!

Só o Nome Já Diz Tudo

Seu patrão vive lhe dizendo que você só faz cagada
e se não melhorar vai acabar perdendo seu emprego !

Não desanime, encontramos a empresa perfeita para você...

Competição de Natação

A loira entrou numa competição de natação, modalidade ‘peito’.

As outras adversárias eram uma morena e uma ruiva.

A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.

Passado muuuuuito tempo, chega a loira completamente exausta.

Após ser reanimada com café e cobertores, ela diz:

- Não quero reclamar, mas aquelas duas usaram os braços!

Frase do Dia

“Uma das fantasias dos homens é fazer amor com duas mulheres. As mulheres têm a mesma fantasia. Assim, já têm com quem falar quando ele adormece.”

Cabral chegou ao Brasil

Depois que a esquadra de Cabral chegou ao Brasil, logo em seguida vieram dúzias de aproveitadores de todos os tipos: caçadores de diamantes, garimpeiros, aventureiros, indiófilos e… missionários, sempre em busca de novos clientes.

Certo dia, o Padre Bento acaba de converter mais um e está mergulhando-o nas águas de um pequeno córrego:

- A partir de agora, te chamarás João, e não mais Tiribuci. E a partir de agora cumprirá todas as obrigações impostas pela Igreja Católica e amanhã, Sexta-feira Santa, não comerás carne, somente peixe!

No dia seguinte pela manhã, o padre encontra o ex -Tiribuci, às margens do mesmo córrego, enfiando a cabeça de uma capivara na água.

- A partir de agora - dizia ele. - Te chamarás peixe, e não mais capivara!

segunda-feira, 26 de maio de 2008

Caucaia, Ceará

Manhã tranqüila lá em Caucaia, interior do Ceará.
O padre estava em frente à igreja,quando viu passar uma garotinha de nove ou dez anos, pés descalços, meio subnutrida, ar angelical conduzindo umas seis ou sete cabras.
É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Maria seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Maria?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
- Me diga uma coisa, Maria: seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?
- Que qué isso, seu padre? Tem que ser um bode mesmo.

OUTRA FRASE DO DIA

“Com os preços dos alimentos, não encontramos mais nem banana a preço de banana.”

PERGUNTAS E RESPOSTAS

Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
- Porque com a outra elas gemem.

Como se chama um homem inteligente em Portugal?
- Turista.

O que tem quatro patas e um braço?
- Um pit-bull feliz.

Qual é a definição de “fazer amor”?
- Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras.

Porque o peido tem cheiro?
- Para que os surdos também possam apreciá-lo.

Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
- Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.

O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
- As bolas, que só servem para enfeitar.

Porque o “Globo Esporte” não passa na Etiópia?
- Porque começa depois do almoço.

Como é que um homem ajuda na limpeza da casa?
- Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.

Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher?
- Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.

O que foi que uma nádega disse para a outra?
- Que merda é essa que está acontecendo entre nós.

O que a merda disse para o peido?
- Vai na frente, que você tem buzina.

Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?
- É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.

Frase

“A mulher sabe que está envelhecendo quando o crescimento dos cabelos na sua perna diminui, o que dá muito mais tempo para tratar do novo bigode que está aparecendo.”

PRA CADA CANTADA, UMA RESPOSTA E…

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)

…. Agora sem réplica……..

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta…pegue seu banquinho e saia de mansinho…)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 anos de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (nooooooossa!!!) pegou pesado!

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Advogados

Três advogados e três engenheiros estavam viajando de trem para uma conferência.
Na estação, os três advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três engenheiros compraram
um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? Perguntou um dos advogados.
- Espere e verá, respondeu um dos engenheiros.
Então, todos embarcaram. Os advogados foram para suas poltronas, mas os três engenheiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu,o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora. Os advogados viram e acharam a idéia genial. Então, depois da conferência, os advogados resolveram imitar os engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconheceram a boa idéia dos engenheiros, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar).
Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os engenheiros compraram só um bilhete. Para espanto deles, os advogados não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - Perguntou um engenheiro perplexo.
- Espere e verá - respondeu um dos advogados.
Todos embarcaram e os engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os advogados em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos advogados saiu, foi até a porta do banheiro dos engenheiros, bateu e disse:
- A passagem, por favor…

Av

Três advogados e três engenheiros estavam viajando de trem para uma conferência.
Na estação, os três advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três engenheiros compraram
um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? Perguntou um dos advogados.
- Espere e verá, respondeu um dos engenheiros.
Então, todos embarcaram. Os advogados foram para suas poltronas, mas os três engenheiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu,o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora. Os advogados viram e acharam a idéia genial. Então, depois da conferência, os advogados resolveram imitar os engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconheceram a boa idéia dos engenheiros, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar).
Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os engenheiros compraram só um bilhete. Para espanto deles, os advogados não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - Perguntou um engenheiro perplexo.
- Espere e verá - respondeu um dos advogados.
Todos embarcaram e os engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os advogados em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos advogados saiu, foi até a porta do banheiro dos engenheiros, bateu e disse:
- A passagem, por favor…

Frase do Dia

“São Paulo está orgulhosa desse evento.”

quinta-feira, 22 de maio de 2008

quarta-feira, 21 de maio de 2008

Traz aí o 13 !!!

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: “Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro”. Decidiu dar um golpe e ganhar uma grana fácil. Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Estou aqui com um grande problema doutor.
Perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, traga por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda. O médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
- O que é isso? O senhor me deu merda? Está doido?
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado.
O cara saiu puto da vida pensado:
- Desgraçado! Vou me vingar. Preciso recuperar minha grana.
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e…
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?
E o paciente:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, traga o pote 13.
- O pote 13 de novo não!
- Maravilha, - diz o médico - recuperou a memória, está curado.
O cara pensou:
- Mas que filho-da-puta! Levou meu dinheiro de novo. Vou bolar um plano infalível para lograr esse médico.
Uma semana depois tava ele de novo:
- Mas vejam só, o senhor novamente - diz o médico - Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Na tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada… Não tenho mais vontade nenhuma…
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote…
O paciente atalhou:
- Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder o senhor, vou foder essa enfermeira filha-da-puta, vou foder todo mundo!
- Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado.




























Traz aí o 13 !!!

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: “Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro”. Decidiu dar um golpe e ganhar uma grana fácil. Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Estou aqui com um grande problema doutor.
Perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, traga por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda. O médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
- O que é isso? O senhor me deu merda? Está doido?
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado.
O cara saiu puto da vida pensado:
- Desgraçado! Vou me vingar. Preciso recuperar minha grana.
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e…
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?
E o paciente:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, traga o pote 13.
- O pote 13 de novo não!
- Maravilha, - diz o médico - recuperou a memória, está curado.
O cara pensou:
- Mas que filho-da-puta! Levou meu dinheiro de novo. Vou bolar um plano infalível para lograr esse médico.
Uma semana depois tava ele de novo:
- Mas vejam só, o senhor novamente - diz o médico - Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Na tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada… Não tenho mais vontade nenhuma…
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote…
O paciente atalhou:
- Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder o senhor, vou foder essa enfermeira filha-da-puta, vou foder todo mundo!
- Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado.




























QUEM O AMA MAIS?

SUA ESPOSA OU SEU CÃO?

FAÇA O TESTE.

Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e feche.
Depois de uma hora, abra.
Quem estará realmente feliz em ver você?

MAIS QUE UMA FRASE, É UM CONSELHO

“Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.”

OUTRA FRASE DO DIA

“O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido.”

PADRE/RABINO

Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar.
- Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problema. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que faz.
O rabino sentou ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre tomava as confissões.
- Padre, eu cometi adultério.
- Quantas vezes?
- Três vezes.
- Reza duas ave-Marias, coloque R$ 5,00 na caixa de coleta e não peque mais.
Outra mulher entra no confessionário e confessa ter cometido adultério.
- Quantas vezes? - pergunta o padre.
- Três vezes.
- Reze duas ave-Marias, coloque R$ 5,00 reais na caixa de coleta e não peque mais.
Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de conduzir as confissões na ausência do padre.
Alguns momentos mais tarde, entra uma senhora no confessionário.
- Padre, eu cometi adultério - confessa ela ao rabino.
- Quantas vezes?
- Ora, uma vez!
- Então vá e faça mais duas vezes, que estamos com uma promoção especial essa semana, de três por R$ 5,00…















Frase do Dia

“Há uma linha muito tênue entre ‘hobby’ e ‘doença mental’.”

QUE PERGUNTA...

Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta. Quando abre, encontra um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina.
Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara.
Por três dias a situação se repete, e então ela resolve contar ao marido o que vem acontecendo.
Este instruiu-a:
- Amanhã eu não vou trabalhar, se ele vier e perguntar de novo se você tem vagina, diz que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e vier.
No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a porta, perguntou de novo se ela tinha vagina. Como tinha combinado com o marido, respondeu que sim.
Ao que o desconhecido retorquiu:
- Diga, então, ao seu marido para deixar de usar a da minha mulher.






terça-feira, 20 de maio de 2008

DE UMA AMIGA DO MULTIPLY

VENDO MINI BUGUI SEMI NOVO

MARCA: SWELL

ANO: 2002

MODELO: 2003

COR: VERMELHA

MOTOR: HONDA 4 TEMPOS

- GASOLINA

MARCHAS: PRA FRENTE, NEUTRO

E RÉ

SINTO DE SEGURANÇA DE 3 PONTOS

COMPORTA DESDE UMA CRIANÇA

ATÉ UM ADULTO DE ATÉ 2 METROS

PNEUS NOVOS

ADAPTADO COM CHAVE DE SETA

E CHAVE DE PARTIDA

VALOR: R$ 5.000,00

ACEITO CONTRA PROPOSTA

E peço, por favor,

repassem essa mensagem pois sou

portadora dificuldade de locomoção

e preciso vender o bugui para adquirir

um veiculo hidramático, pois o bugui não

pode trafegar em vias publicas, apenas em

áreas restritas, como condomínio fechado

e propriedades particulares.

AOS INTERESSADOS

ENTRAR EM CONTATO

e-mail val-1306@hotmail.com

OBGDA PELA COLABORAÇÃO!

MTA SAÚDE, LUZ E PAZ!

segunda-feira, 19 de maio de 2008

BOBAGENS DE INTERNET

Brinque com o mouse, espere o animalzinho chegar, ele correrá atrás da aranha...bonitinho!
Clique
aqui

Trio

Uma loira chegou ao hotel em Manaus, e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos. Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram em meu quarto e estão me incomodando.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora. Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram. Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando. E o atendente:
- Mas o que foi agora? Ela responde:
- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.

***************************************

O sujeito, riquíssimo, sofria de uma terrível dor de cabeça até que um dia foi procurar um médico:

- O senhor vai ter de arrancar os testículos - sentenciou o médico.

- Você está maluco! - protestou ele.

Dias depois foi procurar outro médico e ouviu o mesmo conselho.

- O senhor vai ter de arrancar os testículos.

Então, resolveu procurar o melhor especialista que havia nos Estados Unidos.

- Sinto muito - fez o doutor, após um rápido exame. - Mas a dor só vai desaparecer se o senhor arrancar os dois testículos.

Desesperado com a dor que se tornava cada dia mais insuportável, ele resolveu se submeter à cirurgia recomendada pelo médico.

Assim que terminou a convalescença, para vencer a frustração, decidiu reformar todo o seu guarda-roupas e procurou o mais famoso costureiro em Paris.

- Pode ficar tranqüilo - disse o costureiro, em tom afetado. - Eu vou lhe fazer algumas roupas chiquérrimas. Você vai ficar lindo de morrer! Pode passar daqui a 15 dias que vai estar tudo prontinho!

- Você não vai tirar minhas medidas? - espantou-se o sujeito.

- Não é necessário! Só de olhar para esse seu corpo deslumbrante eu já sei o tamanho que você vai precisar.

- Duvido!

- Quer ver? Calça, 42, Paletó, 46, Camisa, número 3...

- Incrível... está certíssimo!

- Cuecas número 4!

- Epa! Aí você se equivocou, eu uso cuecas número 3.

- Tá querendo me enganar, é? Tem que ser número 4!

- Sempre usei número 3!

- Você pode até usar cuecas número 3, mas vai te apertar as bolas e te dar uma dor de cabeça terrível!

*****************************************

Alta madrugada e o telefone toca na casa do médico. O médico, sonolento, atende:.
— Alô....
— Doutor, quanto o senhor cobra por uma consulta na casa do paciente?
— Trezentos reais.
— E por uma consulta no seu consultório?
— Cento e cinquenta reais.
— Tá bem, a gente se encontra daqui a meia hora lá no seu consultório.

O QUE É ISSO ?

clique para ampliar

A RECEITA

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar que já não estava mais agüentando o 'fogo' de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.

O filho preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.

- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?

- Olha filho, eu só tô seguindo orientação para rejuvenescer do médico. Pode olhar a receita.

O filho então pega a receita que diz:

'COMER AVEIA 3 VEZES POR DIA'

hahahahHAHAHhahahahahah

:)

COISA QUE SÓ AS MILHERES SABEM O SIGNIFICADO

Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade.
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não...
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
Valorização: Flores no dia seguinte.

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE

Passar a vida inteira lutando contra o próprio cabelo.
Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
Escutar que: 'Mulher no volante, perigo constante'; 'Homem ao lado, perigo dobrado'...
Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
Rasgar a meia na entrada da festa.
Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
Chorar no banheiro, olhando-se no espelho para ver qual o melhor ângulo.
Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
Ficar completamente feliz porque ele ligou.
Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...


COISAS QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Porque um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM
01. AS OUTRAS MULHERES!

Trio

Pulando da janela

De repente o genro entra em casa e vai correndo para o telefone, pega o telefone e liga para o carpinteiro;

- Socorro, socorro, minha sogra esta querendo suicidar-se pulando da janela!!!!!

O homem meio na dúvida fala:

- Meu senhor aqui não é do Bombeiro e da Carpintaria.....

O homem mais assustado diz:

- Eu sei é porque a janela está emperrada e não quer abrir!!!!!!



SOLTEIRONA NA IGREJA

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima.

Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.

- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?

- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... foi com um padre nosso... mas ele já foi transferido!



Os Trigêmeos Baleados

Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!

Curtinhas

Dois soldados
Dois soldados trocam impressões:
Então, por que te alistaste?
Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
Porque sou casado e gosto de paz.

INGLATERRA X BRASIL
A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil
é uma questão de letras trocadas: lá o governo é parlamentar...
e aqui é pra lamentar...

ELA É UMA GALINHA...
Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres.... Todos atrás da galinha!
Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
Segredo de família...
E os planos para o futuro?
Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
Segredo de família...
E os planos para o futuro?
Partir a cara do avestruz!!!!

SEXO ANTES DO CASAMENTO
Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...

Dois velhinhos
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para
que seja preparado o divórcio.
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles
farão isso nessa idade tão vançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção
no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

Almoço
O português entra no restaurante e pergunta:
Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
Já sei! O senhor é português?
Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo
fato de eu ter pedido bacalhoada?
Nem um nem outro....é que aqui é o Mc Donald's!!!

Emprego
O cara envia um currículo para uma empresa.
Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento
e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário,
um apartamento de 4 quartos , um carro 0km e, não 10, mas 18 salários
extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
Você está brincando...!!!!???
Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!

TOMAR PÍLULA COM DIARRÉIA
Uma loira pergunta a outra:
Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia ?
Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde:
Acho que não. Mas por que é que não toma com água ???

sexta-feira, 16 de maio de 2008

quinta-feira, 15 de maio de 2008

Procurando Namorada

Alguma pretendente?

Se é Bom é Brill

clique para ampliar


Confusão de Ronaldo Fenômeno com travestis vira anúncio publicitário
Carlos Moreno deu vida aos personagens para a tradicional campanha do Bombril da agência W/Brasil

Não é 51, ma sé boa idéia !!!


Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda. Ele exclama:

- Que inovação. Seu arquiteto foi muito ousado.

E ele todo orgulhoso:

- A idéia foi minha mesmo. Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa, minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela

terça-feira, 13 de maio de 2008

Funny or Die: Se não for engraçado, morre!

Site de vídeos engraçados onde só os melhores permanecem. Você assiste e vota se o vídeo merece continuar no ar ou se merece a morte.

quinta-feira, 8 de maio de 2008

Geradores, códigos, dicas e imagens para Orkut!

SUPER TEXTO GLITTER FLASH, CORAÇÕES COM TEXTO E FLASH, TEXTO EM LED ESPECIAL, CARTÃO COM TEXTO E ROSAS, MENSAGEM EXPLOSIVA, TEDDY URSO FOTO p/ recados, FAÇA SUA FOTO FALAR, Super FLASH TEXTO FOTO, CARTA DE AMIZADE ESPECIAL, RECADO NA RASPADINHA, Seu Nome em Formato de Coração, VER ALBUM BLOQUEADO,... além de muitos códigos, dicas, recados, gifs para scraps,...

quarta-feira, 7 de maio de 2008

Japonês acessa 780 mil sites pornos no trabalho

Não é só no Brasil que as pessoas têm o costume de acessar sites com conteúdo impróprio no trabalho. Um japonês teve seu cargo rebaixado, depois de acessa 780 mil sites pornôs em 9 meses durante o expediente. Acho que o descobrissem isso aqui no Brasil, ele teria que compartilhar o material que ele armazenou com seu superior.

segunda-feira, 5 de maio de 2008

Definições

Chefe:

É aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.



Sexo:

É aquilo que quando é bom é ótimo. mas mesmo quando é ruim ainda é muito bom.



Cocktails:

São reuniões programadas para se encontrar pessoas que não vale a pena convidar para jantar.



Diplomata:

É um sujeito que pensa duas vezes antes de não dizer nada.



Forca:

É o mais desagradável dos instrumentos de corda.



Júri:

É um grupo escolhido para decidir quem tem o melhor advogado.



Uísque:

É o melhor amigo do homem, é o cachorro engarrafado.



Comissão:

É uma reunião de pessoas importantes que, sozinhas, não podem fazer nada, mas que, juntas, decidem que nada pode ser feito.



Escola:

É uma instituição financeira que vende diplomas; o aluno é o consumidor interessado em comprar; e o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.



Status:

É comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.



Eficiência:

É quando o congresso rouba, ele mesmo investiga e, absolve. Ou... o Detran, que aplica multas indevidas, ele mesmo julga os recursos, e, indefere!



Distraído:

É aquele sujeito que, na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.



Amor:

É aquilo que começa com um príncipe a beijar um anjo e acaba com um careca a olhar para uma mulher gorda.



Indigestão:

É uma criação de deus para impor uma certa moralidade ao estômago.



Advogado:

É o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para si.



Fantasma:

É um exibicionista póstumo.



Beijo:

Pode ser uma vírgula, um ponto de interrogação, ou um ponto de exclamação.



Idoso:

É aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.



Amigo:

É o irmão que o coração escolhe.

Eita, Joãozinho

Joãozinho pediu pra sua mae:
-Mãe me da um relogio por favor
e a mae:
-Pra q se o natal ta longe??
e ele responde:
-A Mae sabe aquela minha namorada argentina a Joanita??
e ela:
-Sim
e ele terminou:
-Entao um dia eu pedi pra ela tira a sainha ela tiro pedi pra ela tira a blusinha ela tiro pedi pra ela tira a calcinha ela tiro ele ficou peladinha ai ela disse "E a ora" ai eu nao tenho relogio pra disse q horas eram

QUEM VAI ENCARAR

Pra quem tem filha ou pretende ter.

Autorização de Namoro - Formulário.


Com o recente surgimento de um pequeno louco querendo namorar a minha filha, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam vir a ter uma filha. Já se passaram dois meses e o pretendente ainda não voltou para me entregar o formulário preenchido.

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados Pessoais

Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não Quais_____________________________________________

Endereço Residencial (Completo) __________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não,

Explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________
Acessórios esquisitos

Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?...( )sim ( )não
Tem tatuagem?........................................( )sim
( )não
Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)
Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________


Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Outros
Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: _____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: ____________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? _________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor
abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )
O que você quer ser 'SE' crescer?

_____________________________


EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!
A) Eu, o namorado, doravante denominado 'estúpido '
B) Declaro ainda que este documento tem poder de 'procuração' seja para que assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro 'mais nove meses' pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de 'Pagamento de pensão' durante o período que a 'namorada' se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio

Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!

Atenciosamente,

Antonio Ferreira

2 vezes campeão carioca de tiro - modalidade saque-rápido
Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System
3 vezes campeão brasileiro de judô
Campeão carioca de vale-tudo 2002
Campeão brasileiro de vale-tudo 2003
Combate com facas.
Adestrador de Cães de ataque.
Livros Publicados: 'Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas' e
'Matando com as mãos'

Frase do Dia

"Não adianta ser rico e usar roupas caras
se o melhor da vida, a gente faz pelado!"

Protesto das mulheres

Protesto das mulheres diante da explosão do homossexualismo masculino .....

PSICOLOGA

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita
sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
-Seu mal-educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta
consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste! Atrevido!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do
restaurante,cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz
baixinho:

- Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e
estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...

E o homem berra:

- MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA! NENHUMA PUTA VALE ISSO

10 SINAIS DE QUE A SUA MULHER QUER TE MATAR

Você e sua mulher são casados a algum tempo e de repente ela vem com um papo meia boca pra você fazer um seguro de vida? Cuidado, amigo. Coloque suas barbas de molho! Ela pode estar te empacotando, lambendo selo e endereçando à São Pedro.

Luizmajo te mostra 10 pistas. Abra o olho!

Pista 1 Pista 2 Pista 3 Pista 4 Pista 5 Pista 6 Pista 7 Pista 8 Pista 9 Pista 10

sistema anti-furto


Protetor de pedais oportunista. Ótimo pra quem tá no aperto e quer economizar o dinheiro do seguro.

O álcool faz meninas sexy

Dizem por aí que o álcool transforma as garotas. Quanto mais se bebe, mais bonitas ficam. E se você beber bastante, alcançará a perfeição final.
Este post é sobre um vídeo nerd e machista, mas temos que levar em consideração o humor produzido


BLIND MAN

Da série: "Propagandas que gostaríamos de ver por aí"



Não entendeu? Clique
AQUI!

O que fazer com o óleo de cozinha usado?

O que fazer com o óleo de cozinha usado?


O que fazer com o óleo de cozinha usado?
Você sabe onde jogar o óleo das frituras usado?
Mesmo que você não faça muita frituras, você joga o óleo na pia ou no ralo?
Jogar óleo de cozinha na pia ou no ralo é um dos maiores erros que podemos cometer. 1 LITRO DE ÓLEO CONTAMINA CERCA DE 1 MILHÃO DE LITROS DE ÁGUA, o equivalente ao consumo de 1 pessoa por 14 anos.
O melhor a fazer é colocar o óleo utilizado dentro de um recipiente fechado (pode ser uma garrafa de refrigerante) e descartar no lixo orgânico (comum).
DICA
Dica especial da Mô:
FIZ E OBTIVE UM ÓTIMO RESULTADO.
SÓ NÃO USEI PARA LAVAR ROUPA MAS PARA AS DEMAIS ATIVIDAS FIZ UM BOM USO, PRINCIPALMENTE EM ALUMÍNIO.
COMO FORMA USEI AS CAIXINHAS DE LEITE TAMBÉM COM UM ÓTIMO RESULTADO.
ACHO QUE DIVULGAR ESTA INFORMAÇÃO É DE GRANDE VALIA,
TANTO ECOLÓGICA COMO ECONÔMICA E ASSIM CONTRIBUINDO PARA A PRESERVAÇÃO DO NOSSO PLANETA.

Sabão 1

INGREDIENTES:
4 L de óleo comestível usado
2 L de água
1/2 copo de sabão em pó
1 Kg de soda cáustica (NaOH)
5 mL de essência aromatizante (facultativo)

INSTRUÇÕES:
Dissolver o sabão em pó em 1/2 L de água quente
Dissolver a soda cáustica em 1 e ½ L de água quente
Adicionar lentamente as duas soluções ao óleo
Mexer por 20 minutos
Adicionar a essência aromatizante
Despejar em formas
Desenformar no dia seguinte

Sabão em barra caseiro - 1

Ingredientes e preparo
2 kg de soda cáustica Yara (ou outra marca) --
2 litros óleo (usado);
2 litros de água quente;
Pinho sol (metade do pequeno).

Preparo:
Coloque a soda e despeje a água quente, vá mexendo até dissolver a soda; coloque o óleo, mexa bastante (muito), pode descansar um pouco (se quiser) e, por último, coloque o pinho sol.
Deixar em ponto de gelatina. Daí, despeje numa caixa de papelão forrada com um plástico firme, grosso, levantando-o até as bordas da caixa, prendendo-o com prendedor de roupas.
Depois que firmar a consistência, corte as barras de sabão no mesmo dia.
Dica: A altura do sabão, dentro da caixa de papelão é em torno de 5 a 6 cm.


Sabão em barra caseiro - 2

Ingredientes:
1/2 kg de soda cáustica
1 litro de água;
3 litros de óleo de cozinha (usado e já saturado em frituras);
2 litros de álcool (de posto de gasolina).

Preparo:
Ferva 1 litro de água.
Simultaneamente, esquente bem 3 litros de óleo.
Coloque a soda cáustica na água fervendo, dentro de um balde de plástico e, imediatamente,
Retire o óleo do fogo e despeje por cima.
Em seguida coloque o álcool.
Mexa (com um pedaço de pau) durante 15 minutos.
Despeje numa caixa de papelão forrada com sacolas de plástico, vire as borda delas um pouco para cima.

Observação: A altura do sabão, dentro da caixa de papelão é em torno de 5 a 6 cm. Dica: Fazendo o sabão na lua nova, ele ficará melhor.

Sabão em barra caseiro - 3

Ingredientes e Preparo:
4 litros de óleo --
1 kg de soda caustica diluída em:
1 litro de água fervendo (Obs: Fora do fogo).

Preparo:
Misturar e bater todos os ingredientes até o ponto.
Colocar dentro de caixa de papelão, em altura de uns 5 cm.
Dica: Fazer na lua nova.

Faça Seu Diploma

2 1

ESCOLHA O TIPO PRENCHA COMO O QUE QUISER DEPOIS SALVE EM PDF E LEVE A UMA GRAFICA E IMPRIMA EM PAPEL ESPECIAL DE DIPLOMA E PEÇA A SEU PAI PARA ASSINAR COMO REITOR OU DIRETOR

CLIC AQUI

Revistas Abril Para Experimentar

1

QUALQUER REVISTA DA EDITORA ABRIL VOCÊ PODE VER NA TELA DO SEU MICRO ESCOLHA QUANTAS QUISER E DEGUSTE.

CLIC AQUI

Downloads De Música Grátis

Downloads De Música Grátis

1

Site de artistas que fazem parte da novíssima cena da música independente brasileira.

E para músicos um local de difulgação de seus trabalhos.

E o acervo esta a disposição com milhares de MP3s gratuitos para download,

Vale dar uma conferida. CLIC AQUI

Downloads De Música Grátis

Downloads De Música Grátis

1

Site de artistas que fazem parte da novíssima cena da música independente brasileira.

E para músicos um local de difulgação de seus trabalhos.

E o acervo esta a disposição com milhares de MP3s gratuitos para download,

Vale dar uma conferida. CLIC AQUI

Medicina Natural Com Frutas

1

MEDICINA NATURAL COM FRUTAS

VEJA A UTILIDADE DE CADA UMA

ABACATE MARACUJÃ

ABACAXI MELANCIA

ABIU MELÃO

ABRICO MORANGO

AMEIXA NEŠPERA

AMENDOA NOZ

AMORA PERA

BANANA PESSEGO

CAJU ROMÃ

CAQUI SAPOTI

CARAMBOLA TAMARINDO

CASTANHA-DO-PARÃ TANGERINA

CASTANHA-PORTUGUESA UVA

E MUITAS OUTRAS

Goggles Pilote Um Avião Sobre Varias Cidades Do Mundo.

1

Divirta-se pilotando um aviãozinho bimotor animado em Flash sobre o local escolhido. Você pode até bombardear algum local .(clicando na barra de espaço) use as setas para controlar o avião.

Ao entrar na pagina clic em select location para escolher a cidade do mundo ou marte e lua(não estavam carregando) depois clic em star, e bom vôo

CLIC AQUI

domingo, 4 de maio de 2008

Hora Mundial

1

E SÓ COLOCAR A BARRA SOBRE O PAÍS E CLICA QUE SERÁ DADA A HORA LOCAL E SUA GMT.

MUITO ÚTIL PARA QUEM VAI VIAJAR ACERTAR SEU RELÓGIO, OU QUEM TEM QUE LIGAR PARA OUTRO PAÍS.

CLIC AQUI

[ Soundtrack Iron Man (2008) ]

1

1. Driving With The Top Down
2. Iron Man, 2008 version 3. Merchant Of Death
4. Trinkets To Kill A Prince
5. Mark I
6. Fireman
7. Vacation's Over
8. Golden Egg
9. DamnKid (DJ Boborobo)
10. Mark II
11. Extra Dry, Extra Olives
12. Iron Man
13. Gulmira
14. Are Those Bullet Holes?
15. Section 16
16. Iron Monger
17. Arc Reaktor
18. Institutionalized (Suicidal Tendencies)
19. Iron Man (Jack Urbon

download

Revistas Antigas.

Vocês gostam de revistas das mais variados estilos, os links abaixo são de muitas revistas, aproveitem:
Superinteressante
4 Rodas
Beatlemaniacos
Boa Forma
Galileu
Gibi
Info
Info Exame
Isto É
Jornais
Livros
Man
Mundo Estranho
Penthouse
Placar
4 Rodas
Revista da Semana
Sexy
Trip
Veja
Vip
Vários
Época