terça-feira, 25 de março de 2008

EVOLUÇÃO - 40 ANOS DE CASAMENTO EM 10 SEGUNDOS

SE VOCÊ É FEIO, SÓ TEM VANTAGENS !!!

Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio “subir” na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se “arriscar” tanto.

Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

Infalível para perder a barriga

1-Pegue uma vela branca, um copo d’água e uma imagem de Santo Antônio enrolada numa fita métrica

2-Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do santo.

3-Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão, de barriga para cima. Toque então com as pontas dos dedos (da mão) nas pontas dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:

*SANTO ANTÔNIO, ME TIRA ESSA BARRIGA!

Repita isso 500 vezes por dia. Você vai ver: é tiro e queda!

terça-feira, 18 de março de 2008

Puta que Pariu....

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um Polícial de Intervenção, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Pra onde vai isso?

E eu respondi:

- Vai pra puta que pariu...

- Depois disso não me lembro de mais nada.

[ Marisa Monte ]

Sei que já coloquei esse material um tempo atrás aqui no blog, mas como os links sairam do ar, providenciei novos links :) Segue:

DISCOGRAFIA MARISA MONTE

Leiam a biografia dela (quem tiver interesse, claro), é só clicar em um dos links abaixo:

BIOGRAFIA (1) | BIOGRAFIA (2) | BIOGRAFIA (3)

DISCOGRAFIA (abaixo):

Universo ao Meu Redor
Ano de lançamento: 2006



01. Universo ao Meu Redor.mp3
02. O Bonde do Dom.mp3
03. Meu Canário.mp3
04. Três Letrinhas.mp3
05. Quatro Paredes.mp3
06. Perdoa, Meu Amor.mp3
07. Cantinho Escondido.mp3
08. Statue of Liberty.mp3
09. A Alma e a Matéria.mp3
10. Lágrimas e Tormentos.mp3
11. Satisfeito.mp3

Infinito Particular
Ano de lançamento: 2006



01. Infinito Particular.mp3
02. Vilarejo.mp3
03. Pra Ser Sincero.mp3
04. Levante.mp3
05. Aquela.mp3
06. A Primeira Pedra.mp3
07. O Rio.mp3
08. Gerânio.mp3
09. Quem Foi.mp3
10. Pernambucobucolismo.mp3
11. Aconteceu.mp3
12. Até Parece.mp3
13. Pelo Tempo que Durar.mp3


Tribalistas
Ano de lançamento: 2002



01. Carnavália.mp3
02. Um A Um.mp3
03. Velha Infância.mp3
04. Passe Em Casa.mp3
05. O Amor É Feio.mp3
06. É Você.mp3
07. Carnalismo.mp3
08. Mary Cristo.mp3
09. Anjo Da Guarda.mp3
10. Lá De Longe.mp3
11. Pecado É Lhe Deixar De Molho.mp3
12. Já Sei Namorar.mp3
13. Tribalistas.mp3


Memórias, Crônicas e Declarações de Amor
Ano de lançamento: 2000



01. Amor I Love You.mp3
02. Não Vá Embora.mp3
03. O Que Me Importa.mp3
04. Não é Fácil.mp3
05. Perdão Você.mp3
06. Tema de Amor.mp3
07. Abololô.mp3
08. Para Ver as Meninas.mp3
09. Cinco Minutos.mp3
10. Gentileza.mp3
11. Água Também é Mar.mp3
12. Gotas de Luar.mp3
13. Sou seu Sabiá.mp3


Barulhinho Bom CD1
Ano de lançamento: 1996



01. Panis et Circensis.mp3
02. De Noite na Cama.mp3
03. Beija Eu.mp3
04. Give Me Love.mp3
05. Ainda Lembro.mp3
06. A Menina Dança.mp3
07. Dança da Solidão.mp3
08. Ao Meu Redor.mp3
09. Bem Leve.mp3
10. Segue o Seco.mp3
11. O Xote das Meninas.mp3
12. Em Estúdio.mp3
13. Arrepio.mp3
14. Magamalabares.mp3
15. Chuva no Brejo.mp3
16. Cérebro Eletrônico.mp3
17. Tempos Modernos.mp3
18. Maraçá.mp3
19. Blanco.mp3

Barulhinho Bom CD2 (estudio)
Ano de lançamento: 1996



01-Arrepio.mp3
02-Magamalabares.mp3
03-Chuva No Brejo.mp3
04-Cérebro Eletrônico.mp3
05-Tempos Modernos.mp3
06-Maraçá.mp3
07-Blanco.mp3


Verde Anil Amarelo Cor de Rosa e Carvão
Ano de lançamento: 1994



01. Maria de Verdade.mp3
02. Na Estrada.mp3
03. Ao Meu Redor.mp3
04. Segue o Seco.mp3
05. Pale Blue Eyes.mp3
06. Dança da Solidão.mp3
07. De Mais Ninguém.mp3
08. Alta Noite.mp3
09. O Céu.mp3
10. Bem Leve.mp3
11. Balança Pema.mp3
12. Enquanto Isso.mp3
13. Esta Melodia.mp3


Mais
Ano de lançamento: 1991



01. Beija Eu.mp3
02. Volte Para o Seu Lar.mp3
03. Ainda Lembro.mp3
04. De Noite na Cama.mp3
05. Rosa.mp3
06. Borboleta.mp3
07. Ensaboa.mp3
08. Eu Não Sou da Sua Rua.mp3
09. Diariamente.mp3
10. Eu Sei.mp3
11. Tudo Pela Metade.mp3
12. Mustaphá.mp3


Marisa Monte
Ano de lançamento: 1989



01. Comida.mp3
02. Bem Que Se Quis.mp3
03. Chocolate.mp3
04. Ando Meio Desligado.mp3
05. Preciso Me Encontrar.mp3
06. Xote das Meninas.mp3
07. Negro Gato.mp3
08. Lenda das Sereias.mp3
09. South American Way.mp3
10. I Heard It Through The Grapevine.mp3
11. Bess, You Is My Woman Now!.mp3
12. Speak Low.mp3


O Melhor de Marisa Monte

01 Bem Que Se Quis.mp3
02 Amor I Love You.mp3
03 Beija Eu.mp3
04 Maria de Verdade.mp3
05 Na Estrada.mp3
06 Não Vá Embora.mp3
07 O Que Me Importa.mp3
08 Ainda Lembro.mp3
09 Preciso Me Encontrar.mp3
10 Dança da Solidão.mp3
11 O Xote das Meninas.mp3
12 De Mais Ninguém.mp3
13 Alta Noite.mp3
14 Lenda das Sereias, Rainha do Mar.mp3
15 Não é Fácil.mp3
16 Passe Em Casa.mp3
17 Gentileza.mp3
18 É Você.mp3
19 Eu Sei.mp3
20 Ja Sei Namorar.mp3
21 Velha Infância.mp3
22 (Marisa monte e Negra Li) Você Vai Estar Na Minha.mp3

LINKs PARA DOWNLOAD:
CD Marisa Monte - 1988
Clique aqui para baixar este CD

CD Marisa Monte - Barulhinho Bom - Ao Vivo (cd1)
Clique aqui para baixar este CD

CD Marisa Monte - Barulhinho Bom - Em Estúdio (cd2)
Clique aqui para baixar este CD

CD Marisa Monte - Infinito Particular
Clique aqui para baixar este CD

CD Marisa Monte - Mais
Clique aqui para baixar este CD

CD Marisa Monte - Universo ao Meu Redor
Clique aqui para baixar este CD

CD Marisa Monte - Tribalista
Clique aqui para baixar este CD

CD Marisa Monte - Memorias, Cronicas e Declaracoes de Amor (ao vivo)
Clique aqui para baixar este CD

CD Marisa Monte - Verde Anil Amarelo Cor de Rosa e Carvão (1994)
Clique aqui para baixar este CD

CD Marisa Monte - O Melhor de Marisa Monte
Clique aqui para baixar este CD

UMA MULHER SEM ESTRESSE !!!

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:

- Onde conseguiu isto?

Ele calmamente responde:

- Acabei de comprar.

- Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!

- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.

E os pais esbravejaram ainda mais:

- Quem venderia um carro destes por 15 dólares???

- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.

Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.

- Santo Deus! gemeu a mãe, John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.

O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.

- Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas na verdade, descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.

(As mulheres são ou não são maravilhosas?!)

Reflexão

Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica. Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria da academia.


Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou:

- Precisamos proceder a uma avaliação.

Pegou uma ficha, preencheu com seu nome e endereço e mandou brasa:

- Então a senhora já tem mais de sessenta anos?

- Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy.

- Como? A senhora disse sexy?

- É, sexy de sexagenária, entendeu?

- A senhora tem falta de ar?

- Não, tenho falta de dinheiro.

- Às vezes sofre de tontura?

- Sofro com as tonteiras dos outros.

- Tem hipertensão?

- Não, tenho hipertesão.

- É diabética?

- Não, sou diabólica.

- Tem alergia?

- A mulher.

A esta altura, a moça não se conteve:

- A senhora é doida?

- Por homem!!!


O MAIS FANTÁSTICO DA VIDA É ESTAR COM ALGUÉM QUE SABE FAZER DE UM PEQUENO INSTANTE UM GRANDE MOMENTO.

Lost Quarta Temporada Episódio 7

Lost 4×07 - Ji Yeon

Ji Yeon
Flashback: Jin Kwon
Flashforward: Sun Kwon
Data original de estréia: 13 de Março de 2008
Dirigido por: Stephen Semel
Escrito por: Edward Kitsis e Adam Horowitz
Resumo: Juliet é forçada a revelar algumas novas e surpreendentes informações a Jin quando Sun ameaça se mudar para o acampamento de Locke. Enquanto isso, Sayid e Desmond começam a ter uma idéia da missão dos tripulantes do cargueiro quando conhecem o capitão.
Atores convidados: Sam Anderson como Bernard, Jeff Fahey como Frank Lapidus, Kevin Durand como Keamy, Marc Vann como médico, Grant Bowler como Capitão Gault, Lanny Joon como Dr. Bae, Simon Rhee como vendedor, Zoë Bell como Regina, Christine Kim como enfermeira, Lynette Garces como outra enfermeira, David Yew como segurança chinês e George Kee Cheung como Embaixador Chinês.

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AS 4 FASES DA TPM (Visão Masculina)

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 - a Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.

A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.

Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

- Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 - a Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.

Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.

A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso> 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

- Merda, viu!? - ela rosna de repente.

- Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita!

Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficouapertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira.

Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 - a Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.

Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta.

'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...

Aprenderam ?

CENTRAL DE ATENDIMENTOS.

Hoje já temos quem nos ouça. As empresas se estruturaram com sofisticados call-centers. Atendentes são treinadas, para além de chamá-lo de "senhor", resolver seus problemas. Aliás, este era o caso. Meu cartão de crédito ,solicitado há vinte e sete dias, ainda não tinha chegado às minhas mãos. Então vamos aproveitar a tecnologia e a comodidade, colocadas à nossa disposição e resolver o problema, rapidinho:
-Nagoya, boa tarde, em que posso servi-lo, senhor?
-Nagoya? É Nissei?
-Não senhor, Sansei.
-Eu nunca acerto...
-Em que posso servi-lo, senhor?
-É o seguinte, meu cartão de crédito ainda não chegou, e eu já pedi há algum tempo.
-Pois não senhor. Pode me confirmar alguns dados, senhor?
-Quais?
-Nome do seu pai, nome da sua mãe, sua data de nascimento e número do seu cpf, senhor.
E então, eu disse tudo que sabia. Se mais não disse, é porque não fui perguntado.
-Obrigado senhor. Seu cartão de crédito é Estendido Premium, não é isso senhor?
-Estendido?
-Correto senhor, tem um chips.
-Exato, tem chips.
-Então senhor, infelizmente não é aqui, só atendo cartões Econômicos, sem chips. Vou transferi-lo para o setor responsável.
-Nagoya...
Já era! Bem que tentei. Imediatamente, outra atendente na linha.
-Ruth, boa tarde senhor, em posso servi-lo, senhor.
-Ruth da bíblia?-brinquei para quebrar um pouco minha tensão que, já dava sinais de sobrecarga, na minha rede de energia elétrica psíquica.
-Desculpe senhor, em posso servi-lo?
-É o seguinte: meu cartão ainda não chegou é Estenso Premium, com chips, exatamente, com o que você trabalha.
-Exato senhor. Pode me confirmar alguns dados?
-Confirmar não, eu posso reconfirmar, pois sua colega já me pediu...
-Desculpe senhor, mas é para sua própria segurança, senhor: Nome do seu pai...
Estava certo. E lá estava eu repetindo tudo de novo. Mas afinal era para minha segurança...
-Obrigado senhor. É com o titular que eu estou falando?
-É. Pensou que era o Ricardão?
-Um momento senhor.
Após “uns momentos”...
-Senhor, quando o senhor, pediu o novo cartão, senhor?
-Tem uns vinte dias.
-Engraçado senhor, não consta do sistema, senhor.
-E que graça tem isto?
-Desculpe senhor, vou transferi-lo para o setor de emissão de novos cartões Estendido Premium, com chips, senhor.
-Mas Ruth?
Novamente, não consegui pegá-la e a nova atendente, no entanto, com a presteza habitual já se apresentava.
-Esther, boa tarde. Em que posso servi-lo?
-Como assim?O velho testamento está todo trabalhando aí?
-Como senhor, não entendi.
-Deixa pra lá...
-Em posso servi-lo, senhor?
E então, com já havia decorado direitinho o meu texto, disse-lhe tudo rapidinho.
-Ok, senhor pode me confirmar alguns dados, senhor?
Aí explodi.Tive uma crise quase epilética e comecei berrar no telefone:
-Não, não posso. Tenho amnésia, Alzaimer, arteriosclerose, e estou tendo um avc.
-Avc, senhor?
-É,acidente vascular cerebral. E escuta: ao invés de me chamar de senhor e, não resolver nada, pode me chamar de “amigão”, “cara”, “mano”, “maluco”, ”tio”, mais resolve meu problema sua incompetente...
-Senhor, senhor...
Desta vez eu tinha ido às forras. Fui mas rápido. Ela ficou falando sozinho.
Algum tempo mais tarde, já tendo me vingado, suficientemente das atendentes, do sistema, do call-center, enfim, verifico que ainda estava com o mesmo problema. Que bobagem tinha feito, por um simples prazer, fui fazer minha atendente infeliz, com diria Jamelão no clássico: Matriz e filial.
Voltei a ligar , e do outro lado:
-Jesus, boa tarde em posso servi-lo, senhor?
Senhor, eu? Quanta humildade!Agora sim, pensei, agora sai. Não tem mais intermediário. Deus é grande, Deus é pai!

TRANSGENITALIZAÇÃOTRANSGENITALIZAÇÃO

Toca o telefone da clinica e a secretária do médico que iniciava suas novas atividades, exatamente naquele dia, atende:
-Alô, clinica Dr.Decepa.
-Olha, eu gostaria de saber se vocês fazem transgenitalização?
-Não entendi. Dá para repetir, por favor?
-Transgenitalização.
-O Sr.quer marcar uma consulta?
-Não, sem antes saber se vocês fazem transgenitalização.
-O que é isto?
-Minha filha, aí não é a Clinica do Dr. Decepa que, faz cirurgia genital?
-Aborto?
-Não, cortar o membro...
-Braço ou perna? É gangrena?
- Que gangrena. É meu pênis. Po, tá difícil, conversarmos. Eu quero virar mulher, inteira, livre deste pendurucalio, esta coisa inútil, eternamente sonolento...
-Nossa, seu pênis é inútil e sonolento?
-Maneira de falar. Eu sou travesti, queridinha,entendeu?
-Ah, sim. Desculpe o Sr. é travesti porque seu pênis é inútil e sonolento...
-Ao contrário, meu pênis é inútil e sonolento porque eu sou travesti, não gosto da fruta, meu negócio é homem, então ele é inútil para mim.
-Bem que eu gostaria de poder ficar com seu pênis...
-Um pênis não adianta nada. É a cabeça do dono do pênis que, faz ele ficar interessante, ou não.
-Mas o Sr. já tentou...
-Não, minha filha, nem quero!
-Quem sabe eu possa fazer o Sr. mudar de idéia. Coitadinho, cortar o seu pênis para virar o que eu sou? O Sr.sabe quantas vezes eu gozei na minha vida?
-Não faço a menor idéia...
-Nenhuma. Fico menstruada, tenho tpm, trabalho aqui neste cubículo deste consultório e, em casa. Passo, lavo, faço comida, limpo cocô de cachorro e vivo tirando teias de aranha do teto. Final de semana meu marido dorme até as 6 da tarde, acorda e senta a bunda no sofá, pede cerveja gelada, quibe frito, enche a cara, vê futebol,até dormir novamente. É isto que você quer ser? Cortar seu pênis para virar mulher escrava destes machões? Ter que cuidar de quatro filhos, levar para escola às sete horas da manhã, apanhá-los depois que sair do trabalho, dar banho naquele monte de cabeças, braços, pernas, fazer o jantar e deixar o almoço do dia seguinte preparado. Acordar com os olhos ardendo, o corpo todo doido e, quase sempre com enxaqueca? É para ser isto que o Sr.quer tirar este seu pênis? Meu marido deve me cornear direto e, eu só sirvo, para servir. Entendeu? Todos os meus quatro filhos nasceram de cesariana. Enfiavam agulha na minha coluna, cortavam minha barriga, davam depois uns pontos, que geralmente infeccionavam, e eu voltava no médico para o cara abrir e espremer aquela porcaria toda. Uma dor incrível.E os meus quatro filhos,mamaram até oito meses.Eu me sintia uma verdadeira vaca! Leite que não acabava mais. Molhava meu vestido todo e, ainda tinha que aturar o pênis do meu marido a noite, às vezes de madrugada. Um animal, enfiava aquele troço e ai, ai, ui, ui, e pronto. E eu ainda tinha que me lavar, sair do quentinho da cama e o porco dormia depois, assim mesmo. E ainda roncava! É para isto que o sr. quer cortar o seu pênis.Pra virar mulher? Alô, alô, está ouvindo? Alô...
Do outro lado da linha operou-se sim, uma transgenitalização mental. Uma cabeça de travesti, às vésperas de virar mulher e que, de repente, pensou: -Virar mulher? Nem morta!

SAMIR

- Papai, engravidei a filha do porteiro.
- O quê? Samir está louco? Nem judia ela é, e ainda é bobre.
- Mas ela disse que tira o filho, papai. Preciso de US$ 1.000,00.Oquê?
- Tá bensando que babai Jacob tá dando o bunda? Nem pensar.
- Então, o senhor será avô de uma não judia.
- Bensando bem, isso seria bior. Toma dinheiro, seu irresbonsável!
Na semana seguinte, Ibrahim, o outro filho de Jacob fala para o pai:
- Papai, engravidei a filha do rabino Stein.
- O quê? Ibrahim é louco? Justamente com filha de rabino?
- Mas ela disse que tira o filho, papai. Preciso de US$ 5.000 O quê?
- Tá bensando que babai Jacob ta dando o bunda? Ficou maluco do cabeça?
- Então, o senhor terá um neto da filha do rabino.
Jacob pensa nas conseqüências e no escândalo que teria que passar e dá o dinheiro para Ibrahim, puto da vida.
Na semana seguinte, Sarah chega para papai Jacob e diz:
- Papai, não sei como lhe falar, mas estou grávida…
E Jacob responde prontamente:
- BUTA QUE BARIU! TÉ QUE ENFIM VAI ENTRAR DINHEIRA NESSE CASA!!

Frase do Dia

“Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura.”

O que é o que é?

*1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

*2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

*3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

*4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.

*5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

*6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna

*7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.

*8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

*9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

*10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

*11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

*12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

*13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz !

*14) O que é um ponto marrom no pulmão?

Uma brownquite.

*15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?

Um olho mágico com conjuntivite.

*16) O que o espermatozóide falou para o óvulo?

Deixa eu morar com você porque a minha vida é um saco.

*17) Por que a vaca foi para o espaço?

Para se encontrar com o vácuo.

*18) Por que as estrelas não fazem miau?

Porque Astro-no-mia

PROS CARIOCAS !!!

Leila Diniz era carioca
Tom Jobin era carioca
Vinícius de Morais era carioca
Chico Buarque é carioca
Noel Rosa era carioca
Braguinha era carioca
Pixinguinha era carioca
Jamelão é carioca
Martinho da Vila é carioca
Bezerra da Silva era carioca
Lamartine Babo era carioca
Renato Russo era carioca
Chico Caruso é carioca
Arnaldo Jabour é carioca
Cazuza era carioca
Betinho era carioca
A Garota de Ipanema é carioca
Dom Pedro II era carioca
Roberto Marinho era carioca
Duque de Caxias era carioca
Zico é carioca
Ronaldinho é carioca
Romário é carioca
O maior estádio do mundo é carioca
A maior torcida de futebol do país é de um clube carioca
O volley de praia é invenção carioca
O futvolley é invenção carioca
O futebol de praia é invenção carioca
A melhor arte marcial do mundo (Jiu-jitsu) é carioca
A maior Universidade do Brasil é carioca
O maior Museu do Brasil é carioca
A maior Biblioteca do Brasil é carioca
A praia mais famosa do Mundo é carioca
A maior floresta urbana do mundo é carioca
Os 2 maiores símbolos do país (Cristo Redentor/Pão de Açúcar) são cariocas
O português falado no Brasil é o carioca
O português aprendido lá fora é o carioca
A Globo é carioca
A NET/GloboSat são cariocas
O maior jornal do país é carioca
A Brahma é carioca
A Telemar é carioca
A Eletrobrás é carioca
Furnas é carioca
A Embratel é carioca
A Petrobras é carioca
Deus é brasileiro e o Papa é carioca
O BRASIL é carioca

AGORA OS PAULISTAS…
Maluf é paulista
Marta Suplicy é paulista
O Juiz Nicolalau é paulista
Pitta e Erundina foram prefeitos de São Paulo
Chiquinho Scarpa é paulista
Gugu é paulista
Hebe Camargo é paulista
João Gordo é paulista
Pitty é paulista
O Chorão é paulista
Rubinho Barrichello é paulista
O Tietê é paulista
Capão Redondo e Jardim Ângela são bairros paulistas
O Minhocão é paulista
Os Carecas do ABC são paulistas
SBT é paulista
Baú da Felicidade é coisa de paulista
Programa Sílvio Santos é coisa de paulista
A TAM é paulista
A VASP é paulista
O PCC é paulista
A maior chacina do pais (massacre do Caradiru) é paulista
A maior rebelião de presos da História do país é paulista
A maior parada gay da História do país é paulista
CUrinthiano e paRmeirense é tudo paulista
A pior cerveja do país (Xixicariol) é paulista
A 2ª pior cerveja do pais (Kaiser) é paulista
O pior samba do país é o paulista
A cidade mais poluida do Brasil é de São Paulo
A cidade mais feia do Brasil é de São Paulo
A cidade mais engarrafada do Brasil é de São Paulo
A cidade com o maior índice de sequestros do país é a de São Paulo
A cidade mais cheia de “manos” do país é a de São Paulo
O aeroporto mais perigoso do país é o de São Paulo - (cumbica significa Nevoeiro em tupi guarani )
O único lugar do país em que aeroporto é ponto turístico é em São Paulo
O sotaque mais idiota do Brasil é o paulista
“meu” é coisa de paulista
“um chopps e 2 pastéu” é coisa de paulista
“não tô te inteindeindo” é coisa de paulista
A maior cidade nordestina do Brasil é a de São Paulo

segunda-feira, 17 de março de 2008

CURSO INTENSIVO DE LÍNGUAS

Chegou o sensacional e insuperável curso “The book is on the table” com palavras que você realmente irá usar, veja como é fácil:

A. Is we in the tape! = É nóis na fita!
B. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
(a melhor)
C. I am more I = Eu sou mais eu.
D. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
E. Not even come that it doesn’t have! = Nem vem que não tem!
F. Wrote, didn’t read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!
G. She is full of nine o’clock= Ela é cheia de nove horas.
H. Between, my well! = Entre, meu bem!
I. You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.
J. I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
K. To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.
L. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
M. I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
N. Are you thinking here’s the house of Mother Johanne? = Tá pensando que
aqui é a casa da Mãe Joana?
O. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
P. You are by out! = Você esta por fora!
Q. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se
correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
R. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!
S. Don’t fill my bag! = Não me encha meu saco!
T. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
U. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
V. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
X. To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do “The book is on the table” você ganha inteiramente grátis o incrível “The book is on the table - world version”.

RUSSO
A. Conjunto de árvores: boshke
B. Inseto: moshka
C. Cão comendo Donut’s: Troski maska roska
D. Piloto: simecaio patatof
E. Prostituta: Lewinsky
F. Sogra: storvo

ALEMÃO
A. Abrir a porta: destranken
B. Bombardeio: bombascaen
C. Chuva: gotascaen
D. Vaso: frask

CHINÊS
A. Cabelo sujo: chin-champu
B. Descalço: chin chinela
C. Top less: chin-chu-tian
D. Náufrago: chin-chu-lancha
E. Nudista: chin-kau-chao
F. Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

INGLÊS
A. Banheira giratória: Tina Turner
B. Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
C. Copie bem: copyright
D. Talco para caminhar: walkie talkie

JAPONÊS
A. Adivinhador: komosabe
B. Bicicleta: kasimoto
C. Fim: saka-bo
D. Fraco: yono komo
E. Me roubaram a moto: yonovejo m’yamaha
F. Meia volta: kasigiro
G. Se foi: non-ta
H. Ainda tenho sede: kiro maisagwa
I. AIDS: Kukemata
J. Hemorróidas: Ku Shai Shang

Duas Rapidinhas

Uma cerimônia funerária estava sendo realizada para uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
“Cuidado com a parede!!!!!”



REDAÇÃO DE UM ADVOGADO
Um professor perguntou a um dos seus alunos do curso de Direito:
- Se você quiser dar a Epaminondas uma laranja, o que deverá dizer ?
O estudante respondeu:
- Aqui está, Epaminondas, uma laranja para você.
O professor gritou, furioso:
- Não ! Não ! Pense como um Profissional do Direito !
O estudante respondeu:
- Ok, então eu diria:
- Eu, por meio desta, dou e concedo a você, Epaminondas de tal, CPF e RG nºs., e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras dicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja
em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer objetos e, de outra forma, comer,tomar ou, de qualquer forma, ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este ato entre as partes, seus herdeiros e sucessores, em caráter irrevogável e irretratável, declarando Paulo que o aceita em todos os seus termos e conhece perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando ao caso o disposto no Código do Consumidor.
E o professor então comenta:
- Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto…

quinta-feira, 13 de março de 2008

QUE VIAJEM !!!

Um senhor moreno mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta- se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA. Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a Nova York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual.
Ele, agora animado:
-Trabalha com moda, por acaso…?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas.
- Desculpe-me a curiosidade: Você é escritora?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso… Oh!
Desculpe-me Sr.! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome…
- MOHAMED PATAXÓ, ao seu dispor!

quarta-feira, 12 de março de 2008

Crie screensavers animados com suas fotos favoritasPRP

InstaSaver.com permite-lhe criar animados Slideshow Screensavers online. Basta indicar o nome, enviar as suas imagens favoritas ou obter fotos do Flickr, e seu protetor de tela com mais de 150 efeitos animação e transições está pronto! O instalador irá instalar automaticamente o protetor de tela no computador do usuário e ativá-la.

3D Maze: Descubra a saída e escape deste labirinto assombrado!

3D Maze: Descubra a saída e escape deste labirinto assombrado!

A empregada para a patroa:

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento?
- Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista.
Ela conseguiu um excelente aumento…

terça-feira, 11 de março de 2008

Coisas do Maranhão!

- Para nascer, Maternidade Marly Sarney;

- Para morar, escolha uma das vilas: Sarney, Sarney Filho, Kiola Sarney ou, Roseana Sarney;

- Para estudar, há as seguintes opções de escolas: Sarney Neto, Roseana Sarney, Fernando Sarney, Marly Sarney e José Sarney;

- Para pesquisar, apanhe um táxi no Posto de Saúde Marly Sarney e vá até a Biblioteca José Sarney, que fica na maior universidade particular do Estado do Maranhão, que o povo jura que pertence a um tal de José Sarney;

- Para inteirar-se das notícias, leia o jornal O Estado do Maranhão, ou ligue a TV na TV Mirante, ou, se preferir ouvir rádio, sintonize as Rádios Mirante AM e FM, todas do tal José Sarney. Se estiver no interior do Estado ligue para uma das 35 emissoras de rádio ou 13 repetidoras da TV Mirante, todas do mesmo proprietário;

- Para saber sobre as contas públicas, vá ao Tribunal de Contas Roseana Murad Sarney (recém batizado com esse nome, coisa proibida pela Constituição, lei que no Estado do Maranhão não tem nenhum valor);

- Para entrar ou sair da cidade, atravesse a Ponte José Sarney, pegue Avenida José Sarney, vá até a Rodoviária Kiola Sarney. Lá, se quiser, pegue um ônibus caindo aos pedaços, ande algumas horas pelas ‘maravilhosas’ rodovias maranhenses e aporte no município José Sarney.

Não gostou de nada disso? Então quer reclamar? Vá, então, ao Fórum José Sarney, procure a Sala de Imprensa Marly Sarney, informe-se e dirija-se à Sala de Defensoria Pública Kiola Sarney…

Ele bem que prometeu um maranhão grande para todos os maranhenses!

A Evolução do Ensino da Matemática no Brasil..

Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,60. Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 10 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e chamou
o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2007:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

Scrabble Online

scrable.jpg
Supongo que a muchos de vosotros os suena el juego que os muestro en la figura superior.
Ésta fue obtenida de Scrabulous, un sitio en el que podéis jugar con otras personas, o con un ordenador, a este entretenido y clásico juego de montar palabras.
Podéis realizar las partidas por email o directamente desde el sitio web, disfrutando de todas las ventajas de la programación Web moderna.
Existe un ranking de usuarios en el que aparecen los mejores montadores, los más puestos en el mundo de la lengua.
Cada letra tiene una puntuación, cada palabra suma los puntos de las letras que la componen y cada cuadro en el tablero le da opciones adicionales a la letra que ocupa el lugar.
Sencillo de jugar y disponible gratuitamente.
Observación: Si jugáis con el ordenador tendréis que tener presente que pondrá las palabras en inglés.

PURA FICÇÃO CIENTÍFICA, SERÁ ???

No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz:
-Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
-Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
-Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas… Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro…
-Mas espera aí… Há quanto tempo você está aqui solitário?
-Bem. Desde sempre… Sempre estive aqui…
-Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto… Estão todos lá.

ALMA DE MULHER

Nada mais contraditório do que ser mulher…

Mulher que pensa com o coração, age pela emoção e vence pelo amor.

Que vive milhões de emoções num só dia e transmite cada uma delas, num único olhar.

Que cobra de si a perfeição e vive arrumando desculpas para os erros daqueles a quem ama.

Que hospeda no ventre outras almas, dá a luz e depois fica cega, diante da beleza dos filhos que gerou.

Que dá as asas, ensina a voar mas não quer ver partir os pássaros, mesmo sabendo que eles não lhe pertencem.

Que se enfeita toda e perfuma o leito, ainda que seu amor nem perceba mais tais detalhes.

Que como uma feiticeira transforma em luz e sorriso as dores que sente na alma, só pra ninguém notar.

E ainda tem que ser forte, pra dar os ombros para quem neles precise chorar.

Feliz do homem que por um dia souber entender a Alma da Mulher!

Frase do Dia

“Apóstrofes eram os amigos de Jesus, que estavam naquele jantar que Michelângelo fotografou.”

Frase do Dia

“Apóstrofes eram os amigos de Jesus, que estavam naquele jantar que Michelângelo fotografou.”

terça-feira, 4 de março de 2008

Asunto Oficial


O Ministério da Saúde passará a colocar os seguintes avisos nas garrafas de bebidas alcoólicas:

1. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: `O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando na verdade está gritando.`

2. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: `O consumo do álcool pode fazer você falar demais e achar que está agradando, quando na verdade não está.`

3. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: `O consumo de álcool é a maior causa de fazer você dançar como um idiota.`

4. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: `O consumo de álcool pode fazer você contar a mesma história chata varias vezes, até que seus amigos achatem sua cara.`

5. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: `O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.`

6. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: `O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas estão realmente `afim` de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.`


7. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: `O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).`

8. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: `O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.`

9. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: `O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é `Montanha`.

10. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: `O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.`

11. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: `O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (as vezes muito grande) intervalo de tempo pode literalmente `desaparecer`.

12. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: `O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.

[ os dez mandamentos das novelas ]



1) Não mostrarás nenhum personagem fazendo alguma coisa produtiva. Todos os magnatas serão focalizados em férias ou praticando atos que nada tenham a ver com seus empregos oficiais. A exceção são as empregadas domésticas, colocadas estrategicamente espanando os móveis com a única função de espionar a vida íntima dos patrões.

2) Mostrarás, sempre, os doze casais principais da intriga encontrando-se, no mesmo dia e na mesma hora, num mesmo restaurante do centro da cidade, porque o Guia dos Restaurantes certamente nunca é consultado pelos produtores da novela.

3) Guardarás, invariavelmente, o segredo que resolve toda a trama do enredo durante torturantes 180 capítulos. Este segredo é resgatado, sempre, da forma mais fácil e banal possível.

4) Farás com que todos os personagens do núcleo dos pobres se apaixonem pelo núcleo dos ricos, e vice-versa. Ou pior: farás com que qualquer jovem milionário largue tudo para morar com sua amada num barraco em alguma favela.

5) Jamais farás com que os grandes ladrões sejam presos, eles têm o dever de sempre morrer em algum acidente fora do normal, seja durante uma perseguição ou em uma acidente que leve o vilão a explodir com todo o dinheiro.

6) Exibirás, apesar da crise econômica que assola o Brasil, sempre mesas fartas, com frutas, frios e o que quer que seja. O que será, sem dúvida, uma ótima forma de anunciar cervejas, eletrodomésticos e marcas de refrigerantes.

7) Mostrarás cenas de sexo, divórcio e traição. Hoje em dia o público não vive sem isso.

8.) Mostrarás sempre a classe dos serviçais (empregadas, mordomos e motoristas) que, mesmo quando seus patrões estão arruinados e impossibilitados de lhes pagar os salários, continuam trabalhando de graça, sempre com grandes e amorosos sorrisos.

9) Criarás fatos surpreendentes: todos os pobres ficam ricos e todos os ricos ficam pobres. Só que o padrão não se modificará, porque os ricos que ficaram pobres vão se casar com os pobres que ficaram ricos, numa interminável sucessão de matrimônios ridiculamente encenados.

10) Farás com que toda a enorme confusão que norteou a trama das novelos durante todos os intermináveis capítulos seja resolvida no episódio final, para o bem do Ibope.

Texto inspirado em um antigo artigo da revista Mad.

É OU NÃO É ????

Olhe novamente

Eu sei o que você está pensando...

É só uma luminária... mente poluída!

FÁBULA SOBRE O MERCADO DE AÇÕES

Uma vez, num vilarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por $10 cada.
Os aldeões sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos.
O homem comprou centenas de macacos a $10 e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça.
Aí, o homem anunciou que agora pagaria $20 por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça. Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca.
A oferta aumentou para $25 e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça.
O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por $50! Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos macacos.
Na ausência do homem, seu assistente disse aos aldeões:
- Olhem todos estes macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender por $35 a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por $50 cada.
Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente.
Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente macacos por todos os lados.

Entendeu agora como funciona o mercado de ações?

segunda-feira, 3 de março de 2008

BRUNO E BRENO

Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo. Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento… enfim, eram muito felizes.
Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.
Breno, então, resolver fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno. Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras “B” tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno.
Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.
Breno, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, limitou-se a perguntar:
- QUEM É BOB?

30 COISAS QUE APORRINHAM…

1-Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.

2-A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar.

3-O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.

4-Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.

5-O anel da latinha se solta antes de abrir.

6-Você pisa em coco de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.

7-Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.

8-Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.

9-Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram.

10-Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.

11-Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.

12-Você corta a língua fechando um envelope.

13-O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.

14-A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta.

15-Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da forma.

16-Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.

17-Carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.

18-Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.

19-Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.

20-A rádio não te diz quem cantou aquela última música.

21-Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.

22-O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.

23-Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.

24-Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.

25-Você tem que explicar para, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que `está só olhando.`

26-Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão um minuto atrás.

27-Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta.

28-Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).

29-Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez.

30-A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa.