sexta-feira, 28 de dezembro de 2007

HAPPY NEW YEAR











sexta-feira, 21 de dezembro de 2007

[Cartões de Natal Para Quem Não Quer Gastar Dinheiro]


Outro Natal se aproxima. Cada vez mais, marcado pelo simbolismo comercial do velho Noel e esquecido quanto aos ensinamentos do principal aniversariante da data. Mas tudo bem… vamos na onda de todos felizes e discursos de amor, paz, tolerância, união, fraternidade, etc. Ou seja, tudo aquilo que foi esquecido durante o ano e agora é citado graças ao "espírito natalino".
Para quem deseja enviar os votos de um Feliz Natal, deixo duas dicas. ElfYoursSelf oferece uma versão está com uma nova versão, onde você pode inserir de 1 até 4 imagens de rostos para animar os ajudantes de Papai Noel. Quando estiver pronto, basta informar o email do destinatário e enviar.
Prefere o clássico envio pelos correios mas não quer gastar dinheiro? A Samsung oferece os cartões da Unicef GRÁTIS para quem solicitar. E gratuitamente garante o envio do cartão escolhido pelos Correios para quem você desejar. Basta preencher um pequeno cadastro de acesso para usar gratuitamente o envio de até 2 cartões por cadastro.

Homepage: Cartões Animados Com o Seu Rosto - ElfYoursSelf envia por e-mail.
Homepage: Cartões Unicef de Graça - A Samsung envia pelo correio para você!

quinta-feira, 20 de dezembro de 2007

DICAS:Cores de lingeries para iniciar o Ano Novo


A temporada de fim de ano é um marco de festas e comemorações. Reunião de família, trocas de presentes, namorados e namoradas reafirmando votos de amor eterno e com isso uma noite bem especial se faz necessária. Mesmo com a mania de estrelas brasileiras e hollywoodianas deixarem de usar sequer roupa de baixo, como as calcinhas, a maioria das mulheres apostam em fetiches e supertições de lingeries mais ousadas e diferentes para um ano novo melhor. Há mulheres que preferem as mais largas, mais curtas; aquelas que só tem um fiozinho, cinta liga, lingeries temáticas, de bolinhas, com listras, de bichinhos, com bojo, sem bojo, comestíveis, apenas com odor, transparentes, com texturas, mas o que mais o sexo feminino leva em consideração na hora de decidir uma lingerie é a sua cor.

A cromoterapia, que é uma ciência com base no uso das cores para determinar vibrações relacionadas ao meio, é muito utilizada nessa época, pois as mulheres, como estão cada vez mais modernas, inovaram até nas lingeries. O réveillon é marcado por indecisões de mulheres tentando escolher o que ela mais quer para o ano próximo, se é amor, dinheiro, paz, amizade e todas essas ambições vêm acompanhadas de cores específicas.

Rosa--------------------------------
Uma das mais utilizadas pelas mulheres que estão em busca de amor, pois o seu significado tem uma energia ligada ao afeto, ao amor incondicional, segundo a cromoterapia. Ressalta a feminilidade e o desejo. Indicada para quem quer cultivar a amizade, a beleza e o amor.

Branco-------------------------------
A segunda mais procurada por almejar o que muitos buscam, mas poucos têm, paz. Transmite sutileza, cura e reconciliação, vai aí a dica para quem está com o relacionamento tempestuoso e precisa harmonizar as energias.

Vermelho---------------------------
Comumente relacionada com o amor, mas está ligada diretamente com a paixão. Sentimento momentâneo, intenso, é considerada a cor mais quente, pois remete à sensualidade. As emoções ficam afloradas, como a criatividade, mas cuidado, ela pode levar a instintos de agressividade e nervosismo.

Preto---------------------------------
Maior absorção de energia esta cor está diretamente relacionada à sedução. É uma cor considerada quente, ativa e envolve certo mistério. Uma das mais procuradas quando se quer
encantar a pessoa amada.

Prata e Dourada------------------
Ligadas diretamente com brilho, essas cores são carros-chefe para a chegada do Ano Novo e com lingeries não é diferente. O Prata simboliza tranqüilidade e a Dourada, por irradiar luz, leva à sensação de aquecimento e acúmulo de energia.


Amarelo----------------------------
Símbolo de energia, calor e alegria. A luz da cor possibilita um estímulo ao intelecto da pessoa, ajudando a se concentrar em seus objetivos. Pensada também para pessoas que pretendem ter sucesso financeiro, subentende-se a cor do ouro, fortuna.

Roxo ou Lilás----------------------
A contemplação e sabedoria estão diretamente ligadas à essas cores. Ideal para pessoas que buscam transcendência espiritual e às que praticam meditação.


Azul----------------------------------
O anil, o turquesa, o claro e suas diversas tonalidades, é sinal de liderança, poder com racionalidade. É a cor para pessoas que desejam iniciar o ano autoconfiantes, mais organizadas, livres e equilibradas.

Verde--------------------------------
A cor da esperança, fertilidade, juventude e rejuvenescimento. Se você busca mais saúde, relax e absorção de novas idéias, o verde é primordial, assim como para acalmar.

Laranja-----------------------------
Revigorante e acolhedor. Evoca energia e conforto, ideal para quem busca descontração e prazer, pela intensificação de bem-estar e aumentar a libido.


Opções não faltarão para você, mulher, ter um Ano Novo embalado com suas pretensões e anseios mais fortes. Cabe a você escolher dentre as cores a que melhor se encaixa à sua vida e curtir um réveillon feliz ao lado de pessoas companheiras e amáveis, escolhendo uma boa roupa, mas também uma boa lingerie. Então capriche na escolha!
Dicas da minha amiga Mary

OUTRA MENSAGEM DE FESTAS

É isso aí, acabo de preparar essa outra mensagen de FESTAS, é só linkar:

http://www.elfyourself.com/?id=1627452145

Um sujeito colocou um anúncio no jornal: “Alugo casas somente para cristãos”.No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atende:- O que é que o senhor deseja?- Eu quero alugar uma casa!- Sei, sei! E qual o seu nome?- David!- David, de quê?- David Rosemberg!- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! Só para cristãos!- Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão…- Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!- Ah, é! Então eu vou fazer um teste . Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?- A sacristia.- O que mais?- Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário…- Muito bem, então responda: Jesus é filho de quem ?- De José!- E de quem mais?- De Maria…- E onde nasceu Jesus?- Em Belém!- Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!- Não era uma casa! Era uma manjedoura…- E por que, numa manjedoura?- Porque naquela época, já existia um filho da puta, que nem você, que não alugava casa para judeu!

Aniversário

O casal estava assistindo televisão, à noite.O marido diz: - Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?E, irada, a mulher responde:- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão…- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente!Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível, vou deixar você escolher aonde vamos hoje!- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.Na entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:- Prepare a mesa do Dr. Eduardo.A mulher:-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.- Ah é!… Acho que eu vim aqui algumas vezes para almoçar com uns clientes.Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido meio sem jeito, mas querendo adiantar, diz à mulher que vai arranjar tudo dirigindo-se ao porteiro:- Salve Zulu!!! Como vai essa força?E o porteiro Zulu:- Tá muito bem, Dr. Eduardo. Pode ir entrando!Dentro da boate, o dono vem falar com eles:- Boa noite, Eduardo! E diz, logo em seguida:- Liberem a mesa do Dr. Eduardo!A mulher, desconfiada:- Você vem sempre aqui?- Ah, não! O dono é um cliente da firma…Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:- O de sempre, Dr. Eduardo?Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM?!!!A boate, em peso, responde:-Edu galinha!!! Edu galinha!!! Edu galinha!!!E vap!!!!!! Calcinha na cara do Eduardo!A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.O marido tentando apaziguar as coisas:- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Eduardo…- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá… Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá… Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá…Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:- Ô Dudu, dessa vez tu exagerou, meu chapa, além de feia, essa puta é chata pra cacete.Quer que coloque a quenga pra fora do carro?
“Sorte que o Viagra é azul, porque se fosse “preto e branco”, no mínimo, demoraria um ano pra subir!”

Redação

A professora disse para os seus alunos: "Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa"

A redação deverá conter quatro temas:

1º. Sexo.

2º. Monarquia.

3º. Religião.

4º. Mistério.

Podem começar.

Joãozinho como sempre.....foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)

Sua redação dizia:

COMERAM A RAINHA, MEU DEUS! QUEM FOI?

terça-feira, 18 de dezembro de 2007

CARTA DE UM MENINO AO PAPAI NOEL

FELIZ NATAL

video

Bruna Tavares, Carollini Honorio e Flávia Viana - Revista VIP - Dezembro 2007


Estilo: Revista XXX
Edição: Dezembro 2007
Tamanho: 17 Mb
Formato: Rar

Easy-Share RapidShare

JOGUINHO VICIANTE



Taí um joguinho viciante, daqueles que você fica no trabalho olhando para os lados para ver se alguém está olhando. O objetivo é fazer com que o bloco encaixe no buraco do piso, aí você passa para as próximas fases.

Bom, clique aqui para jogar

AULA DE MALANDRAGEM


1. O dízimo é o sinal de fidelidade
2. O único momento em que Deus nos permite desafiá-lo é na questão do dízimo. (S. Malafaia)
3. O dízimo é obrigação. Oferta é o que você dá além.
4. O dízimo é sobre o rendimento bruto. (não importa se o inss e o leão ganham antes que você).
5. A gente até fica constrangido em pedir (!), mas é preciso, para que levemos o evangelho para... (E. Macedo)
6. Dê o seu dizimo que vou colocar seu nome num disquete e colocar dentro do meu calção e vou estar orando por você enquanto estiver estando praticando esteira na academia.
7. Todos aquele que se tornarem patrocinadores terão seus nomes (embaixo do travesseiro/npor dentro da minha meia/na roda do meu carro/na maçaneta da porta da Igreja/junto ao estepe da minha Grand Cherokee) e eu estarei orando por eles.(R.R.Soares)

segunda-feira, 17 de dezembro de 2007

Saiba a origem dos nomes das grandes bandas




Quem nunca ouviu aquela pergunta clássica nos programas de tv: "De onde surgiu o nome da banda"?

Pois bem, para não ter mais dúvidas, veja abaixo a origem dos nomes das maiores bandas do mundo:

AC/DC: Um dos membros viu escrito AC/DC em uma máquina, significa “Alternating Current/Direct Current”. A banda não sabia que na época AC/DC era gíria para bi-sexual, o que causou alguns problemas no começo da banda.

Aerosmith: Tirado do livro “Arrowsmith”, escrito por Sinclair Lewis em 1925.

The Beatles: O baixista original Stuart Sutcliffe deu a idéia do nome Beetles em 1960. John Lennon levou o crédito, pois misturou Beetles e Beat para criar o nome Beatles.

Black Sabbath: Levou o nome após um filme de terror de 1963 estrelando Boris Karloff.

Bob Dylan: Robert Zimmerman (nome verdadeiro de Bob Dylan), era um grande admirador do poeta Dylan Thomas.

Clash: Tirado de um jornal que continha a seguinte frase “A clash with police”.

David Bowie: David tirou o seu sobrenome da faca Bowie (grande faca usada para matar ursos). O seu nome verdadeiro é David Jones, mas ele não queria ser confundido com Davy Jones, da banda The Monkeys.

Deep Purple: A avó do guitarrista Ritchie Blackmore gostava muito da música “Deep Purple” de Bill Crosby.

Deaf Leppard: Nome inspirado pelo desenho que Joe Elliot fez de um leopardo sem orelhas.

Dire Straits: O nome retrata a situação financeira que os integrantes estavam no começo da banda.

The Doors: A banda pegou o nome de um livro que tem o título “The Doors of Perception”, escrito por Aldous Huxley.

The Eagles: Inspirado pela banda The Byrds, que foi uma grande influência para eles.

Elton John: Reginald Dwight pegou seu nome artístico de dois músicos ingleses: Elton Dean e Long John Baldry.

Genesis: O primeiro livro da Bíblia. O nome foi uma parte do título do primeiro álbum da banda: “From Genesis to Revelation”, que foi sugerido pelo empresário original, Jonathan King.

Iron Maiden: Nome tirado de um aparelho medieval para tortura. Caixa que tinha uma porta com espinhos de ferro. Quando a porta se fechava, os espinhos entravam no corpo da pessoa.

Jethro Tull: Em dezembro de 1967, os membros da banda tinham formado o Jethro. Eles faziam dois shows por semana experimentando diferentes nomes. Bag of Blues e Navy Blue foram um deles. O empresário deles sugeriu Jethro Tull, o nome de um fazendeiro britânico, que nos meados de 1700 inventou um aparelho chamado “seed drill”. Ian Anderson odiou o nome, mas acabou ficando muito popular, então eles deixaram Jethro Tull.

Judas Priest: Tirado da música de Bob Dylan “The ballad of Frankie Lee and Judas Priest”.

Kiss: De acordo com Paul Stanley, Kiss vem de um momento de inspiração, que soava perigoso e sexy. Os membros da banda negam que Kiss significa “Knights In Satan Service”.

Led Zeppelin: The Yardbirds estavam terminando sua turnê antes de se separar. Jimmy page não queria encerrar as atividades, então deu a nova formação o nome de The New Yardbirds. Dizem que após esse momento, Keith Moon, da banda The Who falou “It will probably go over like a led zeppelin”. O nome acabou ficando Led Zeppelin.

MC5: É uma homenagem para a banda de Detroid “Motor City Five”.

Metallica: Lars Ulrich estava ajudando um amigo achar um nome para uma revista de metal. A revista se chamou “Metal Mania”, mas uma das sugestões era “Metallica”, e Lars acabou usando ela para sua banda.

Motley Crue: A banda adotou o nome após um amigo dizer “What a motley looking crew”.

Pearl Jam: De acordo com Eddie Vedder, o nome vem do processo natural que as pérolas são formadas. Excrementos e poeira que formam algo lindo.

Pink Floyd: O nome era “The Pink Floyd Sound”, inspirado em dois músicos americanos do blues: Pink Anderson e Floyd Council. O nome mais tarde foi diminuído para Pink Floyd.

Queen: Freddie Mercury gostava da conotação transexual e da imagem glamurosa que as rainhas possuem.

Ramones: Homenagem a Paul McCartney, que no começo de sua carreira, era chamado de Paul Ramone. Os membros da banda adotaram o sobrenome Ramone.

R.E.M: Significa “Rapid Eye Movement”, que é um estado durante o sono.

Rolling Stones: Muddy Waters possui uma música chamada “Rolling Stone”. O guitarrista Brian Jones sugeriu esse nome.

Rush: Eles estavam procurando um nome antes da primeira apresentação, quando o irmão de John Rustey disse: “Porque vocês não chamam a banda de Rush?”.

Sex Pistols: O empresário Malcolm Mclaren teve a idéia. Foi inspirada em uma loja punk chamada “Sex”.

Fonte Via: Curiosidade musical

Treine arremesso de faca com as celebridades!



Alguns joguinho são perfeitos para desopilar o fígado, ou seja, pra dar aquela aliviada na tensão, como é o caso deste Knife Throw 2.





Mais simples, imposível: selecione seu sexo, escolha alguém para ser colado ao alvo giratório (as opções vão dos óbvios George W Bush à surpreendente presença de Scarlett Johansson) e clique nos números para tentar acertar no alvo (ou na cobaia, se é que seu objetivo é descontar a raiva).





ATOS


Destination Unknown

sexta-feira, 14 de dezembro de 2007

11 coisas pra fazer depois de morrer




autor Flávio Prada



Ando lendo os blogs dos amigos com cada vez maior pressa. Ando sempre correndo, nessa nossa vida desmiolada. Eu acho que vi por aí este meme, não tenho bem certeza se é assim mesmo, mas, contudo e portanto, eu que adoro estas correntes, deixo aqui a minha lista das dez coisas pra se fazer depois de morrer.

1- Primeiro verificar se estou mesmo morto. Prender a respiração por dezoito minutos é o que me vem em mente agora. Quem sabe depois de morto me vem mais idéias.
2- Não confundir o forno crematório com as profundas do inferno. Fui sempre bom e honesto e portanto devo me concentrar no momento da cremação e ter confiança.
3- Encontrar o túnel de luz que me irá cegar e percorrê-lo enquanto rememoro toda a minha vida em um flash. Levar pilhas novas no bolso caso o flash demore a recarregar.
4- Chegar à porta do céu e encontrar São Pedro pessoalmente. Vou fingir intimidade e lhe dar um tapinha nas costas enquanto passo pelo detector de pecados dizendo: nada a declarar Pedroca!
5- Pedir uma audiência com o criador e perguntar porque as mãos tem cinco dedos e também porque nas propagandas de absorventes as mulheres pulam feito cabritas.
6- Comprar uma casa com vista para o Éden, grande o suficiente para as festas que vou promover para meus amigos blogueiros. Como vou ser dos últimos deles a morrer, vai ter gente a dar com pau. Pensando bem, se eu vou pro céu, não vai ter é ninguém por lá.
7- Vender a casa e me mudar para o reino do coisa malfeita, pra poder reencontrar os amigos todos.
8- Entrar como voluntário para o corpo de bombeiros.
9- Depois de uma vida toda comendo mulheres cruas, finalmente poder comer umas fritas no óleo fervente do caldeirão dos abismos. Uau!
10- Montar uma fabrica de ventiladores e condicionadores de ar.
11- Estudar matemática.

[Windows Live Messenger 9 Beta + Tradução em Português BR]

A Microsoft "vazou" a versão beta do Windows Live Messenger 9.0.1407.1107, em inglês, para quem quiser experimentar as novidades e aperfeiçoamentos feitos desde a versão 8.5. Como o tio Bill não se preocupa muito com a comunidade que fala a língua portuguesa - veja o exemplo do Microsoft Money -.
Deixo também um link para quem desejar baixar um tradutor - feito por iniciativa do Nilo - e que resolve esse problema, deixando o WLM 9 beta em Português do Brasil. O arquivo - Pack - foi testado por aqui e aprovado pelo Kaspersky como livre de vírus ou outras pragas. Portanto, seguro e confiável.

Não é necessário remover a antiga versão que está instalada do seu Live Messenger ao instalar a nova versão. O programa de instalação se encarrega de todo o trabalho automaticamente.
Principais novidades dessa versão:

  • Personalização do áudio. Você pode escolher seus sons favoritos - até 5 segundos - para as novas mensagens recebidas, chamadas de voz ou vídeo, alertas dos seus amigos e novos e-mails recebidos.

  • Você também pode escolher uma assinatura sonora para que todos os seus amigos saibam quando você ficar online. Suporta arquivos em MP3, WAV e WMA.

  • Suporta imagens no formato GIF, assim você pode colocar pequenas animações e montagens personalizadas como imagem pessoal. Ou então, manter o visual antigo do seu avatar.

  • Para ficar livre daqueles contatos que ficam mandando propagandas e mensagens sem parar. Basta clicar com o botão direito sobre o contato e selecionar Block and report as spammer - Bloquear e reportar como spammer -.

Na relação abaixo, você encontra o arquivo de instalação do WLM 9 beta, o Pack de tradução para o nosso português e os complementos ao WLM : Messenger Plus Live! - o meu preferido - e o A-Patch for Windows Live Messenger 9 beta - para quem o prefere -.

Download: Windows Live Messenger 9 Beta
Download: Pack da Tradução do WLM9Beta - Português Brasileiro
Download: Messenger Plus Live!
Download: A-Patch para Windows Live Messenger 9.0 Beta

quinta-feira, 13 de dezembro de 2007

VANTAGEM DE TER UM BEM PEQUENO

Alguns dizem que o tamanho não importa, e outros que quanto maior melhor, mas a verdade é que o melhor é ter um bem pequeno...




Eu me referi à CARRO. Ou você pensou o quê ?

Os 12 vídeos mais influentes da web

A Webby Awards fez uma seleção dos 12 vídeos que considera mais influentes na história da Internet. A lista contém desde a Jennicam, de 96, até a infame cabeçada de Zidane na final da copa, todos vídeos que marcaram época na web norte-americana.

A web se tornou um meio onde as pessoas vão em primeira instância para saber de notícias em primeira mão, mas não foi até a guerra entre Israel e o Hezbollah que vídeos pessoas se tornaram uma testemunha forte no conflito. Muitos a chamam de "a primeira guerra do YouTube".

Graças à Internet, incontáveis paródias da cabeçada de Zidane foram criadas e veiculadas na web, imortalizando o momento.






Clive Owen, ainda desconhecido na época, estrelou a série de filmes da BMW. Veja







"All your base are belong to us" surgiu de uma tradução mal feita em um game japonês. Veja







A galinha do Burger King arrecadou um milhão de visitas em suas primeiras 24 horas. Veja







Vídeo mostra a realidade da guerra em Israel. Veja









Paródia de Bush e Kerry pode ser vista aqui









Cabeçada de Zidane foi tema de várias paródias. Veja







A banda Ok Go ficou mundialmente famosa por causa de um videoclipe lançado na rede. Veja







O programa de comédia SNL fez um RAP para as Crônicas de Nárnia. Veja







O candidato a senador George Allen chama um cinegrafista de Macaca. Veja







Jessica Rose conseguiu provar que fãs poderiam ser leais a programas online tanto quanto a programas de TV. Veja







A Jennicam ficou famosa por mostrar o cotidiano de uma moça durante sete anos. Veja







Ghyslain Raza ficou famoso por brincar com uma vassoura como um Jedi. Veja



Os 25 jingles mais conhecidos da atualidade




Quem nunca ficou marcado por um jingle de algum produto? Desde nossa juventude fomos bombardeados por propagandas com musiquinhas que grudam na nossa memória como chiclete e nunca mais conseguimos esquecê-las.

Veja abaixo os 25 jingles mais famosos da história da propaganda no Brasil. Certamente você lembrará e cantará alguns.

Jingle 01. Soda Limonada Antartica

Jingle 02. Drops Kids Hortelã

Jingle 03. Pipoca Com Guaraná

Jingle 04. Duchas Corona

Jingle 05. Bala De Leite Kids

Jingle 06. Sem Parar

Jingle 07. Doriana

Jingle 08. Poupança Bamerindus

Jingle 09. Mamíferos Parmalat

Jingle 10. Sonrisal

Jingle 11. Caderneta Real De Poupança

Jingle 12. Pizza Com Guaraná

Jingle 13. Rexona

Jingle 14. Itaú

Jingle 15. Maggi

Jingle 16. Vida

Jingle 17. Gelol

Jingle 18. Búfalo Parmalat

Jingle 19. Dan'Up

Jingle 20. Guaraná Antartica

Jingle 21. Bunny's

Jingle 22. Chevrolet

Jingle 23. Sanador

Jingle 24. Ella Sou Eu

Jingle 25. Chevrolet Silverado

Tradição natalina




Certo dia, há muito, muito tempo, quando Papai Noel estava se preparando para a sua viagem anual, começaram a surgir problemas por toda parte: quatro de seus duendes estavam doentes e os novatos não produziam os brinquedos tão rapidamente quanto os antigos e Papai Noel estava vendo se aproximar a hora de partir sem concluir todas as encomendas.
Agora, era a Sra. Noel, avisando que a sua mãe viria para uma visita de um mês, o que, naturalmente, estressou ainda mais o velhinho. Em seguida, quando foi colocar os arreios nas renas, descobriu que três delas estavam para dar à luz e duas tinham pulado a cerca e fugido - sabe Deus prá onde. Mais estresse!

Então, quando ele começou a carregar o trenó, uma das tábuas quebrou e o saco de brinquedos caiu, espalhando-os por todo o chão. Frustradíssimo, Papai Noel voltou prá casa, para uma xícara de café e um bom gole de whisky.

Quando se aproximou da estante, porém, notou que os duendes tinham acabado com sua bebida: nem uma gota! Na sua frustração, sem querer, deixou cair a xícara de café, que se quebrou em mil pedacinhos espalhados pelo chão. Ao pegar a vassoura, viu que os camundongos tinham comido toda a palha e... nesse exato instante, tocou a campanhia.

Papai Noel foi atender à porta e, ao abrí-la, lá estava um mirrado anjinho, arrastando uma enorme árvore de natal. E o anjinho perguntou:
- Papai Noel, onde você quer que eu coloque esta árvore?
Daí vem a tradição de colocar-se um anjinho no topo das árvores de natal...





Como fazer um homem lavar as mãos sempre que for ao WC


clique para ampliar


Confira 10 mitos sobre a masturbação

 


“Sexo é igual truco: ou se tem um bom parceiro ou se tem uma boa mão”. Essa frase já foi dita e repetida várias vezes entre os jovens e trata de um tema que ainda envolve algumas lendas e muitos tabus na nossa sociedade: a masturbação!

Dra. Maria Helena Vilela, educadora sexual e diretora do Instituto Kaplan de Sexualidade, fala de alguns mitos sobre a masturbação:


1. Causa espinhas no rosto

Com certeza, não. Essa história de causar espinhas é pura lenda. Também já ouvi dizer que masturbação pode gerar loucura e cegueira...nada disso! Pelo contrário, inclusive: a masturbação libera endorfina e provoca sensação de bem-estar pro organismo.


2. Faz crescer pêlos nas mãos

Esse é um mito bem parecido com o primeiro e, com certeza, não condiz com a verdade. A masturbação em nada tem a ver com crescer pêlos nas mãos ou em qualquer outro lugar. Afirmações como esta já fazem parte do folclore que envolve o assunto.


3. Aumenta o tamanho do pênis

Infelizmente para os meninos, essa é mais uma mentira. O tamanho do pênis é uma determinação genética e não sofre influência da masturbação. Não importa o quanto você se masturbe, o pênis não vai aumentar ou diminuir.


4. Faz mal à saúde se fizer em excesso

Não. Na verdade, a masturbação é uma atividade sexual igual à transa e as conseqüências para o organismo são bem parecidas. Portanto, não existem malefícios para o corpo. Por outro lado, quando a pessoa deixa de fazer outras coisas apenas para se masturbar, aí a questão começa a ficar complicada.


5. Masturbação vicia

Outra lenda. O que pode acontecer é que a pessoa cria um desejo compulsivo e, muitas vezes, deixa de fazer coisas importantes e abre mão de compromissos para ficar se masturbando. Aí, nesses casos, a pessoa precisa procurar ajuda. Mesmo assim, não chega a ser vício. É apenas sinal que a pessoa não consegue lidar direito com algo e passa a canalizar na masturbação. È como fuga. Funciona como busca de uma nova forma de prazer pra não lidar com algo que incomoda.


6. Mulher não pode se masturbar

Claro que pode! A sociedade, ao longo da história, criou uma série de inibições para proibir a masturbação, tanto masculina quanto feminina. Houve uma época em que os meninos dormiam com anel de alfinete no pênis para não poder tocá-lo. Isso prova que o sexo foi e ainda é um grande tabu. As meninas tinham sempre que demonstrar inocência e não podiam ter vontade sexual. Depois de um tempo, isso melhorou um pouco e a masturbação passou a ser admitida nos homens, mas a mulher ainda sofre um pouco de preconceito. O que é preciso entender é que o desejo sexual existe tanto no homem quanto na mulher e que ambos têm vontade de se descobrir.


7. É coisa só de adolescente

De jeito nenhum. Tanto adolescentes quanto adultos podem e devem se masturbar. O caso é que o adolescente tem maior curiosidade e o sexo, muitas vezes, ainda é uma novidade pra ele. Por este motivo, a masturbação nos jovens é um ato mais freqüente. Outra razão que leva os adolescentes a se masturbar é que, em geral, eles ainda não se têm um parceiro sexual definido e, toda vez que tiver vontade, eles têm que se resolver sozinho.


8. É pecado?

Achar que masturbação não é pecado é um mito até difícil de lidar. O ato de masturbar-se é considerado um pecado, sim. A Igreja Católica não aceita nenhum tipo de relação sexual que não seja para fins de reprodução e, como já foi dito, a masturbação não deixa de ser um ato sexual.


9. Pode causar pedras nos mamilos

Essa é uma dúvida não muito freqüente, mas caracteriza outro mito importante. Existem homens que desenvolvem ginecomastia, que é uma doença de desenvolvimento acentuado das mamas e, muitas vezes, acham que é pela masturbação. Mas não existe essa relação. A ginecomastia tem origem em uma disfunção hormonal e também pode ser causada pelo excesso de gordura de mama.


10. Apenas virgens sentem prazer na masturbação

De forma nenhuma. Muitos casais com anos de relação ainda sentem prazer com a masturbação e com outras formas de preliminares também. Quem ainda não iniciou a vida sexual com um parceiro só tem a masturbação como fonte de prazer, mas isso não quer dizer que apenas eles chegam ao êxtase com a masturbação.

Papai Noel da Microsoft resolve falar de sexo oral





Como sempre, a gigante Microsoft resolve inovar e acaba criando uma grande confusão.

Desde o início de dezembro, a empresa abriu um canal de comunicação entre as crianças e o Papai Noel. Através do contato northpole@live.com, no Windows Live Messenger, era possível mandar uma mensagem para o "Bom Velhinho" e um software de inteligência artificial retornava às respostas, interagindo com as crianças e querendo saber o que elas gostariam de ganhar no Natal.

Segundo o site The Register, o problema surgiu quando um dos seus leitores afirmou que o Papai Noel virtual havia falado sobre sexo oral com uma de suas sobrinhas. Veja abaixo a conversa traduzida, entre a menina e o Papai Noel:

El Reg diz: pizza (pi)
Papai Noel diz: Yum! O que você quer para o Natal, El Reg?
El Reg diz: Talvez você não devesse comer tanto! Você é bastante grande!
Papai Noel diz: Meus elfos começarão a trabalhar já nisto. O que mais você deseja este ano, El Reg?
El Reg diz: Talvez você não devesse comê-lo?
Papai Noel diz: Veja se você pode conseguir outra pessoa para comer!
El Reg diz: Coma
Papai Noel diz: Não obrigado. Eu não como coisas!
El Reg diz: Coma
Papai Noel diz: Veja se você pode conseguir outra pessoa para comer!
El Reg diz: Coma
Papai Noel diz: Você quer que eu coma o quê?!? É divertido falar sobre sexo oral, mas eu quero falar sobre outra coisa...
El Reg diz: Seu sujo desgraçado!
Papai Noel diz: Eu acho que você é sujo desgraçado.






A Microsoft não tardou em corrigir a falha de programação. No entanto, temendo ocorrer novos incovenientes, a empresa decidiu por retirar o sistema do ar.

O porta-voz da Microsoft, Adam Sohn, afirmou que o comportamento pouco conveniente do software não levantou suspeita sobre uma possível brincadeira de um dos seus empregados, mas ao fato de quê os "agentes" são programados para responderem coisas escritas, ou simplesmente para responder a certas palavras com "isto é feio dizer".

O Papai Noel faz parte de um pacote de programas de mensagens automatizadas, que internautas podem usar no Live Messenger.

Sete pecados que não devem ser cometidos em 2008

Se você tem a sensação de que seu salário sempre acaba antes do fim do mês e que nunca é suficiente para bancar tudo o que você gostaria de comprar, fique atento: sua vida pode estar cheia de pequenas armadilhas por onde seu dinheiro escapa diariamente sem que você perceba.

Conheça sete pecados financeiros que você não deve repetir no ano que vem.


Pecado nº 1: Não colocar os gastos no papel

Essa é a primeira recomendação de nove entre dez consultores financeiros: se você não anota o quanto gasta, não tem como saber exatamente para onde está indo seu dinheiro. Comece do jeito que achar mais fácil: separe um caderno e escreva tudo o que gastar diariamente. Se preferir, organize tudo numa planilha no computador. O importante é não deixar passar nenhuma compra sem registro. Depois, será mais fácil analisar onde é possível cortar gastos e definir prioridades.


Pecado nº 2: Não conferir o extrato bancário

Entregar todo o dinheiro nas mãos do banco e nem acompanhar o que anda acontecendo com ele não é atitude de quem dá valor ao que ganha. Para o professor e consultor financeiro Rafael Paschoarelli, entender exatamente quais são as tarifas que o banco desconta da sua conta é fundamental. "Confira. Se não entender a cobrança, questione. Se não ficar satisfeito, ligue no Banco Central ou no Procon", diz.


Pecado nº 3: Não fazer planos com antecedência

Para o consultor financeiro Gustavo Cerbasi, um passo importante para evitar gastos desnecessários é planejar e sonhar com as realizações financeiras muito antes de acontecerem. "É importante conversar sobre os sonhos a dois, em família, e fazer metas e contas a longo prazo", diz. A recomendação serve para viagens, por exemplo. Roteiros de última hora em geral elevam as despesas com hospedagem e passagens. Olhe o calendário já em janeiro e analise as possíveis datas para viajar em 2008. A prática evita também as compras por impulso de coisas que não seriam prioridade. "Se você perder entre cinco e dez minutos por semana planejando seus gastos, já vai sentir mudanças", diz o consultor da IGF, Alexandre Lignos.


Pecado nº 4: Não reservar dinheiro para as contas anuais

IPTU, IPVA, material escolar, seguro do carro: não deixe as despesas cobradas fielmente todos os anos pegarem você de surpresa e deixarem um rombo nas suas contas. "Não vá empurrando para depois ver como que faz", diz o consultor Alexandre Lignos, da IGF. Já que são inevitáveis, vale deixar reservado um dinheiro para essas despesas: dá para conseguir descontos no pagamento à vista e, com o dinheiro na mão, negociar preços melhores.


Pecado nº 5: Não dar valor às moedinhas

"Posso devolver R$ 0,10 em balinhas"? Da próxima vez que você escutar essa pergunta em um supermercado ou qualquer boa casa do ramo, seja enfático: diga não. Para o consultor Rafael Paschoarelli, valorizar seus centavos pode garantir alguns reais a mais para as pequenas despesas. Se tiver dúvidas, faça um teste: em vez de deixá-las espalhadas por aí, junte todas as moedinhas que receber de troco em um cofrinho e veja o quanto terá até dezembro do ano que vem.


Pecado nº 6 : Comprar sem pechinchar

Faça uma meta para 2008: a de nunca mais comprar nada pelo preço anunciado. Depois de pesquisar o melhor preço para o produto que você deseja, negocie com o vendedor e bata o pé: ou compre por menos, ou não compre. "As lojas esperam que você peça um desconto, está embutido no preço. Claro que isso não vale para um saco de feijão, mas pechinchar faz toda a diferença", diz o professor Rafael Paschoarelli.


Pecado nº 7: Fazer mau uso do cartão de crédito

Usado de maneira inteligente, o cartão de crédito pode ser um aliado; o problema é quando os gastos saem do controle. A facilidade para fazer compras com o cartão acabam levando à armadilha de dividir tudo em parcelas e comprometer grande parte da renda por meses. "Parcele somente o inevitável: se sua geladeira quebrou e você precisa de outra rápido, talvez. Agora, para uma TV de plasma, é bem melhor juntar o dinheiro", diz o professor Rafael Paschoarelli.

quarta-feira, 12 de dezembro de 2007

MIGUELITO




As melhores alemãs...na cama


As 10 melhores alemãs (e mais gostosas) deitadinhas na cama.

JOGOS ONLINE



Avalanche: Vá subindo nos blocos para não morrer afogado no líquido. Dãã...rs. mas não é tão fácil quanto parece, não!
Jelly Battle: Joguinho de estratégia. Elimine aos outros homens de gelatina.
Balance Balls 2: Equilibre a bola o maior tempo possível enquanto tem que aguentar os objetos que caem e fazem peso para os lados na plataforma.
Treasure of Cutlass Reef: Derrote os inimigos em alto-mar, mantenha seu navio inteiro e sua tripulação viva. Estilo batalha naval.
Absolute Madness: Jogo de tiro. Complete diversos níveis com obstáculos diferentes onde o objetivo é apenas matar todos os inimigos.
Cucaracha: Junte as carinhas conforme suas cores.