sexta-feira, 30 de novembro de 2007

MULHER DE PRATA






















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PONTO G


Se você é homem ou mulher e já fez ou leu alguma coisa sobre sexo na vida conserteza com certeza já ouviu falar em ponto G, mas a pergunta que nunca foi respondida é como fazer para chegar ao tal ponto G da mulher. Pois seus problemas acabam depois da descoberta do remedinho azul está é um divisor de aguas da humanidade.


Esqueça orgasmos que sua mulher fingiu até hoje, é não se iluda era tudo fingido pior que filme infantil para maiores, conheça como chegar ao ponto G, já vou logo avisando o caminho é longo portanto você pode se desiludir aconselho não ultrapassar esse ponto.





quarta-feira, 28 de novembro de 2007

Para que serve a vaselina ???

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto"Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina? Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor. O pesquisador então pergunta:

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

- ... Na maçaneta da porta?!!

- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!


Aprendeu ?!?! Mente poluída



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1OO fatos mais provaveis de acontecer!

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior

maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.



2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.



3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do

manual.



4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.



5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que

causar mais prejuízo.



6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir

driblá-las, uma quinta surgirá do nada.



7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:

a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em

seu último relatório.



8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.



9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.



10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,

acontece.



11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos

manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.



12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível

do aparelho.



13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar

fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.



14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.



15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel

não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.



16. A Natureza está sempre à favor da falha.



17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.



18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.



19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua

frente e provocar uma canelada.



20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais

destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.



21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela

em que ele está absolutamente errado.



22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde

criticá-lo.



23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.



24. Toda solução cria novos problemas.



25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no

passado.



26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais

para algum lugar.



27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.



28. Dois monólogos não fazem um diálogo.



29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você

não precisa de conselho.



30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não

houver trabalho algum a ser feito.



31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.



32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.



33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -

não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre

disse que era uma boa idéia.



34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao

projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando

maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só

agora!!!").



35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios

sabe apenas a média.



36. Inteligência tem limite. Burrice não.



37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos

culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.



38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com

pressa.

39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.



40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.



41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário

é o triplo.



42. As variáveis variam menos que as constantes.



43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem

ai para você.



44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando

você depender da entrega.



45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.



46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu

fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer

outro idiota.



47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.



48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.



49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se

descobre um erro fundamental.



50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente

imóveis diante de uma câmera filmadora.



51. Nenhuma criança limpa quer colo.



52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais

inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o

seu dedão.



53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.

b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se

ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.



54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem

cópia.



55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre

exceções às exceções já estabelecidas.



56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente

de um técnico, retornando assim que ele se retirar.



57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se

está sozinha, você está acompanhado.



58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de

que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.



59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na

única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.



60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que

fazer, senão estudar a matéria dele.



61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não

consegue lembrar o nome do autor.



62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e

legais são gays.



63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.



64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos

que também sobraram.



65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua

confusão mental quando algo der errado.



66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.



67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será

instalado no lugar de mais difícil acesso.



68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,

duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.



69. O dia de hoje foi realmente necessário?



70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.



71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.



72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.



73. Se o sapato serve, é feio!



74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do

sábado.



75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.



76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!



77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.



78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é

proporcional ao valor do carpete.



79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a

situação.



80. A fila do lado sempre anda mais rápido.



81. Nada é tão ruim que não possa piorar.



82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.



83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.



84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e

contra o vento.



85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na

frente.



86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.



87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.



88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da

cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho

de cerâmica te morde.



89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?



90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!



91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.



92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,

e quando você não está.



93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.



94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.



95. "Pilhas não incluídas"



96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover

do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.



97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra

aquilo que você não deveria ter dito.



98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.



99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.



100. Um morro nunca desce.

DEFINIÇÕES

Chefe:

É aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.



Sexo:

É aquilo que quando é bom é ótimo. mas mesmo quando é ruim ainda é muito bom.



Cocktails:

São reuniões programadas para se encontrar pessoas que não vale a pena convidar para jantar.



Diplomata:

É um sujeito que pensa duas vezes antes de não dizer nada.



Forca:

É o mais desagradável dos instrumentos de corda.



Júri:

É um grupo escolhido para decidir quem tem o melhor advogado.



Uísque:

É o melhor amigo do homem, é o cachorro engarrafado.



Comissão:

É uma reunião de pessoas importantes que, sozinhas, não podem fazer nada, mas que, juntas, decidem que nada pode ser feito.



Escola:

É uma instituição financeira que vende diplomas; o aluno é o consumidor interessado em comprar; e o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.



Status:

É comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.



Eficiência:

É quando o congresso rouba, ele mesmo investiga e, absolve. Ou... o Detran, que aplica multas indevidas, ele mesmo julga os recursos, e, indefere!



Distraído:

É aquele sujeito que, na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.



Amor:

É aquilo que começa com um príncipe a beijar um anjo e acaba com um careca a olhar para uma mulher gorda.



Indigestão:

É uma criação de deus para impor uma certa moralidade ao estômago.



Advogado:

É o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para si.



Fantasma:

É um exibicionista póstumo.



Beijo:

Pode ser uma vírgula, um ponto de interrogação, ou um ponto de exclamação.



Idoso:

É aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.



Amigo:

É o irmão que o coração escolhe.

d

Dicas de informática! Se você já for um Expert, tire uma cópia e mande para aquele seu amigo que tenta, tenta, mas nunca consegue se familiarizar com o mundo dos chips. E peça a ele que não o perturbe mais com perguntas tão incomuns e surpreendentes.



1. Meu computador não liga, o que eu faço?

Dê o troco, não ligue para ele também.



2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?

Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.



3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?

É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.



4. O que faço com o botão Iniciar?

Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.



5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?

Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.



6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?

Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.



7. E o botão Localizar?

Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.



8. E o botão Executar?

É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.



9.Para que serve o Botão direito do mouse?

Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.



10. Como faço para rodar o Word?

Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.



11. Como faço para salvar um documento?

Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.



12. Como dou nome para um documento?

Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.



13. O Power Point faz apresentações?

Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.



14. O que é Correio Eletrônico?

É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.



15. O que é homepage?

É uma casa feita com folhas de papel.



16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?

Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.



17. O que é bug?

É um carrinho que parece um Jeep.

diHITT - Notícias

terça-feira, 27 de novembro de 2007

O PEIDO NO TRABALHO

Quem nunca peidou no trabalho, não tem jeito quando o bichinho vem não tem quem segure, com ou sem as pregas é fato que o dito cujo acha uma saida.


A situação pode piorar quando o seu chefe anuncia que esta indo falar com você no melhor estilo Mr. Been a animação abaixo mostra o perigo desta atitude.






DO FLERTE AO CASAMENTO



FLERTE


Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.
Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando… Isto é um flerte.
Este relacionamento só tem vantagens.
Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso já vira um…



CASO


Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal ‘Eu não sou qualquer uma…’.
Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos,
sair mais constantemente, rola um ‘Temos um relacionamento’. Ainda?
Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, ‘Eu não sou como as outras garotas que você já teve.
Se durar mais de um mês, pronto, já é um…


NAMORO



O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.
Você tem que ligar TODO dia para ela, senão… O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!
‘Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?’.
Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas,
‘Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo’, ‘Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava’.
Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha Certo!
Você começa a viver em função dela.
Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas…. é foda!


Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você,
pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.
Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu!
Nunca mais consegue voltar ao que era antes.
Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.
Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos ‘Quando nós vamos comprar nossas alianças? ‘Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu
irei ter uma segurança com você?’. Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num…


NOIVADO


Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca.
Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.
Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado… Você está num….


CASAMENTO


É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!
Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???


Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais
(média)


1 ano 27 relações
2 anos 24 relações
3 anos 18 relações
4 anos 12 relações
5 anos 06 relações
6 anos 05 relações
7 anos 04 relações
8 anos 02 relações
9 anos 02 relações
Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, ‘Hoje não amor, estou com dor de cabeça’.
Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?
Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em
qualquer lugar.
Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?
Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né !
Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não m escutou… dançou.
Agora é levar com a barriga…


Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:


Minha ex-esposa…


Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita
com facilidade. (rsrsr)


Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.


Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:


Motivo / Vezes
- porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329


Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Um abraço do seu ex-marido!!!!

O MELHOR DO FIM DE SEMANA

Prefeito diz que foi abduzido pelo diabo e renuncia
Políticos deixam suas funções o tempo todo para passar mais tempo com a família ou por outras diferentes razões. Mas, numa cidade do Estado de Arkansas (EUA), o prefeito renunciou alegando uma razão inusitada: adoradores do satanás fizeram-lhe uma lavagem cerebral. A informação é do site Metro


Se fosse no Brasil ele lutaria pela re-eleição… Eu não sei de nada…


Empresa sueca lança “biquíni salva-vidas”
O Bay Watch Biquíni, como foi batizado pela Bernstrand&Co, infla nos seios e no bumbum, deixando as mulheres mais curvilíneas, além de protegê-las de mares mais revoltos. Serve, portanto, também para as magrinhas que sonham em ter as curvas de Jennifer Lopez.




Afogue o ganso e ganhe uma Pamela Anderson pelo tamanho do Air-Bag


Britânica de 24 anos tem 200 orgasmos por dia
A britânica Sarah Carmen, 24 anos, que sofre de uma síndrome rara, tem 200 orgasmos por dia, ou seja, um a cada sete minutos. Em entrevista ao jornal News of the World, ela contou que qualquer coisa a faz chegar ao clímax, como o barulho do trem, ou o som do secador de cabelo.


- Ops já tive um orgasmo… e já foi outro… nossa como você é bom!

O que falar depois do ato carnal

A frase otimista: “Você vai me ligar de novo, não vai?”
A frase adolescente: “Vista-se, meus pais estão ai!”
A frase higiênica: “Passa um Kleenex, por favor”
A frase de pânico: “Você gozou dentro?”
A frase paranóica: “Confere a camisinha”
A frase dolorida: “Sopra que está ardendo”
A frase tardia: “Ai, eu acho que estou no meu dia fértil”
A frase típica: “Você gostou?”
A frase brega: “Te amo”
A frase tonta: “E agora, o que você vai pensar de mim?”
A frase poderosa: “Não me olhe até eu me vestir”
A frase farsante: “Nunca havia me sentido tão bem”
A frase do lotus: ” Amor… já é a quarta. ”
A frase mentirosa: “Você é o primeiro”
A frase mais mentirosa ainda: “Você foi o segundo”
A frase insatisfeita: “Vamos dar mais uma?”
A frase oral: “Gostou do sabor?”
A frase adúltera: “Meu marido!!!”
A frase noivado: “Vista-se rápido que já é tarde, vão brigar comigo!”
A frase econômica: “São R$250.00″

CUIDADO COM AS SURPRESAS DETRÁS DA MÔITA

O sonho de todo paulistano que pega a marginal tietê é morar no campo ou no interior desfrutar da natureza exuberante da extinta mata atlântica criar cavalos, bois, vacas ( inclua a sogra ), touros, jegues, galinhas ( inclua a irmã da mulher ) entre outros bichos. Até que num belo dia você percebe que nem tudo são flores, imagine você se preparando para dar aquela cagada já com as calças arriadas e derepente aparece um bichinho…





Estou traumatizado até agora com esse vídeo.

PROCURA-SE UM MARIDO RICO


Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho muita classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas? Eu namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil. Mas eu não consigo passar disso. 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Eu conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego no nível dela?


Sim, a mulher estava pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Mas isso não é o mais legal, o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta tão bem articulada e fundamentada que eu não resisti e tive postar aqui:


Eu li seu anúncio com grande interesse e pensei com cuidado sobre seu dilema. Fiz a seguinte análise da situação. Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, eu considero os fatos da seguinte forma: Sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil. Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente... de fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita! Assim, em termos econômicos, *você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos*. Você não somente sofre depreciação como esta depreciação sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. Então o fim de sua aparência começa cedo. Aos 35 anos você já estará acabada! Então, usando o linguajar de Wall Street, *nós a chamaríamos de "trading position" (posição para comercializar), e não de "buy and hold" (compre e retenha) - que é o que você deseja *... daí o problema... casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, "comprar" você (que é o que você quer), portanto *prefiro alugá-la*. Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: Se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento. Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto com uma garota "articulada, com classe e maravilhosamente linda" como você ainda não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse pra um "test drive". Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis. Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica "capitalização via golpe do baú". Espero que tenha sido útil e, se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo.

ESTAGIÁRIOS

10 COISAS SOBRE OS SONHOS

O sono continua sendo um dos mais interessantes assuntos sobre o corpo humano. Veja agora os 10 mais incríveis fatos sobre os sonhos:


10. Cegos também sonham


Pessoas que se tornaram cegas após o nascimento podem ter sonhos com imagem. Pessoas que nasceram cegas não vêem quaisquer imagens, mas também têm sonhos vívidos envolvendo seus outros sentidos como sons, cheiro, toques e emoções. É difícil para uma pessoa que vê imaginar, mas a necessidade de sono é tão forte que o corpo é capaz de lidar com praticamente todas as situações físicas para que isso aconteça.



9. Você esquece de 90% dos seus sonhos


Depois de 5 minutos acordado, você esquece metade dos seus sonhos. O famoso poeta, Samuel Taylor Coleridge, acordou de uma manhã, depois de ter tido um sonho fantástico - pegou uma caneta e papel e começou a escrever a "visão de um sonho", no qual tornou-se um dos mais famosos poemas ingleses: Kubla Khan. Parte do poema havia sido escrito (54 linhas para ser mais exato), quando ele foi interrompido por uma pessoa. Coleridge voltou ao seu poema, mas não podia lembrar o resto do seu sonho. O poema nunca foi concluído.



8. Todo mundo sonha


Todo ser humano sonha (exceto em casos de extrema desordem psicológica), mas homens e mulheres têm diferentes sonhos e diferentes reações físicas. Homens tendem a sonhar mais sobre outros homens, enquanto as mulheres tendem a sonhar igualmente sobre os homens e as mulheres. Além disso, tanto os homens como as mulheres relacionaram reações físicas aos seus sonhos mesmo que ele não seja sexual; os homens costumam ter ereções e as mulheres aumentam o fluxo de sangue vaginal.



7. Sonhar previne psicose


Em um recente estudo, os alunos que foram acordados no início de cada sonho, mas ainda conseguiram dormir por mais 8 horas, enfrentaram dificuldade de concentração, irritabilidade, alucinações e sinais de psicose depois de apenas 3 dias. Quando finalmente foi permitido seu sono, recuperando o tempo perdido, aumentaram consideravelmente o percentual gasto na primeira fase.



6. Nós só sonhamos com o que conhecemos


Nossos sonhos estão frequentemente cheios de rostos estranhos - você sabia que sua mente não está inventando esses rostos? - eles são rostos de pessoas reais, que você viu durante sua vida, mas pode não saber ou se lembrar. O assassino do seu último sonho pode ser o cara que abasteceu o carro de seu pai quando você ainda era criança.

Todos nós já vimos centenas de milhares de rostos durante nossas vidas, por isso, temos uma infinidade de personagens para o nosso cérebro utilizar durante nossos sonhos.



5. Nem todos os sonhos são coloridos


12% da população sonha exclusivamente em preto e branco. O restante da população sonha com todas as cores. As pessoas também tendem a ter temas comuns em sonhos, como: escola, correndo devagar / no lugar, experiências sexuais, caindo, chegando tarde demais, uma pessoa que está viva - aparecendo morta, dente caindo, voando, em um acidente de carro, etc.

Ainda não é conhecido se o impacto de um sonho relacionado à violência ou a morte é mais emocionalmente para uma pessoa que sonha em cores do que aquela que sonha em preto e branco.



4. Os sonhos não são exatamente sobre o que eles são


Os sonhos falam em uma língua profundamente simbólica. A mente, inconsciente, tenta comparar o seu sonho a algo mais, que é semelhante. Portanto, qualquer que seja o seu sonho, é provável que seja somente um símbolo.



3. Pessoas que deixam algum hábito tem sonhos mais vívidos


As pessoas que fumaram por um longo tempo, e pararam, relataram ter sonhos mais vívidos do que o normal. Além disso, de acordo com o "Jornal de Anomalias Psicológicas", em um grupo de 293 fumantes em abstinência entre 1 e 4 semanas, 33% relataram ter pelo menos 1 sonho que estava fumando. Na maioria dos sonhos, os indivíduos eram capturados pelos próprios fumantes e sentiram fortes emoções negativas, como pânico e culpa.



2. Estímulos externos invadem nossos sonhos


Chamado "incorporação no sonho", é a experiência que a maioria de nós temos onde um som do mundo real é ouvido e incorporado no sonho, de alguma forma. O famoso quadro acima, de Salvador Dali, ilustra esse conceito.


1. Você está paralisado enquanto dorme


Acreditem ou não, o seu corpo está praticamente paralisado durante o sono. Segundo a Wikipédia, glândulas começam a fabricar um hormônio que as ajudam a induzir o sono e neurônios enviam sinais à coluna espinhal que fazem com que o corpo descanse e depois fique paralisado.



Bonus:

1. Quando alguém estiver roncando, não está sonhando.
2. Bebês não sonham até a idade de 3 anos.
3. Se você for despertado fora do REM (Rapid Eye Movement - Rápido Movimento dos Olhos) está mais propenso a se lembrar do sonho, do que se for acordado de um sono noturno

SIMPLESMENTE, LEIS !!!

* França
o Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
o É proibido beijar alguém no metrô.
o É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
o É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.

* Alemanha
o Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
o É proibido andar de máscaras pela rua.
o Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.

* Dinamarca
o Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
o Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
o Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.

* Suécia
o A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
o É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.

* Suiça
o Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.

* Noruega
o É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.
o As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.

* Finlândia
o Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.

* Inglaterra
o A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
o É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
o É proibido pescar salmão nos domingos.

* Irlanda
o Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.

* Canadá
o É ilegal tirar o curativo em público.
o Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
o Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
o É proibido tentar aprender bruxaria.

* Colômbia, Cali
o A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.

* Mexico
o É proibido queimar bonecas.

* Bolívia, Santa Cruz
o É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.

* EUA, Alabama
o É proibido jogar dominó no domingo.
o É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
o Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
o Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
o É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.

* EUA, Nova York
o É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
o As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.

* Greene, Nova York
o É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.

* Kentucky
o Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
o Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.

* Lexington, Kentucky
o É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.

* Atlanta
o É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.

* Chicago
o É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.

* Columbia, Pensilvânia
o É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
o É proibido estourar balões na rua.
o É proibido cantar no chuveiro.
o Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
o É proibido dormir num congelador.
o É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.

* Carolina do Norte
o Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
o É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
o A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
o Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
o É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
o O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.

* Corning, Iowa
o É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.

* Idaho
o É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

* Blythe, Califórnia
o Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.

* Denver
o É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.

* Devon, Connecticut
o É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.

* Menphis, Tennesee
o É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.

* Pocataligo, Georgia
o É delito que uma mulher de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.

* Pocatello, Idaho
o Uma lei que remonta a 1912 decreta que "é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas".

* Seattle
o É ilegal carregar uma arma oculta que meça mas de seis pés (aprox, 1,8 metros) de comprimento.
o É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.

* Wilbur, Washington
o É ilegal montar num cavalo feio.

* Tulsa, Oklahoma
o É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
o É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
o Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada
o É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.

* Jonesboro, Georgia
o É ilegal dizer "Oh, Boy".

* Texas
o Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.
o Proibido possuir um alicate.

* Kansas City, Missouri
o Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais.

* New Hampshire
o Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafetería.

* Arkansas
o Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock.

* Massachusetts
o Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.

* Virginia
o A única bebida permitida na praia é água que esteja dentro de uma garrafa de plástico transparente.

* Maryland
o Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

* Rhode Island
o É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.

* Oregon
o É ilegal susurrar besteiras ao amante durante o ato.
o É proibido assobiar embaixo d'água.
o Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield.

* Ohio
o É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
o Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
o As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
o É proibido dar mais de 100 voltas nà cidade.

* Libano
o Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.

* Indonésia
o A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

* China, Hong Kong
o Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
o É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.

* Israel
o É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
o Em Haifa é proibido levar ursos à praia.

* Tailândia
o Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar sera preso.

* Camboja
o É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. não outras datas comemorativas não tem problema.

* Cingapura
o É proibida a venda de chiclete.
o É proibido que homossexuais vivam no país.
o O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.
o A pornografia é também proibida.

* Bahrein
o Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.

* Guam
o Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.

* Austrália, Victoria
o Somente eletricistas podem trocar lâmpadas.
o É ilegal passar graxa de sapato na cara.
o Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.



Alguém aí sabe qual o próximo vôo para GUAM ?

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sábado, 24 de novembro de 2007

Psicanálise de um blogueiro

Sigmund freud e o charuto

Um charuto é apenas um charuto. Entendeu ou quer que eu o enfie no seu tóba?

Psicanálise de um blogueiro

Aplicando as idéias de Freud para tentar entender o que se passa na cabeça de um blogueiro

Superego – Olá, ego, estava passando por aqui perto e resolvi fazer uma visitinha...

Ego – Ih, lá vem bronca...

Superego – Deixe de coisa, você sabe que o que te falo é para o seu próprio bem. Vim te avisar que precisas fazer um regime. Ando observando que você anda muito inflado, muito cheio de si.

Ego – Agora a mona virou personal trainer, também?

Superego - Você entendeu o que eu quis dizer. O que está havendo?

Ego – Quer ver? Vai implicar comigo agora porque estou escrevendo em um blog.

Superego – Como assim, escrevendo para um blog?

Ego – Sim, escrevendo para um blog. Quer que eu desenhe o template para entender?

Superego - Olha a má-criação. Que moda é essa?

Ego – Eu preciso compartilhar com o mundo meu brilhante intelecto, minha cultura...

Id – E peitinhos!Coloca peitinhos!

Superego – A conversa não chegou na cozinha do inconsciente não, Id. Fica na tua. Já basta o ego trip do ego, você já quer acanalhar o blog com putaria.

Id – O superego é bicha! É bicha!

Superego – Bicha seu rabo.

Ego – Ei, superego. Você sabe que o Id não tem papas na língua. Tenha paciência com ele. E você não pode falar palavrão!

Superego – Quem regula alguma coisa aqui sou eu, ego! Vocês são quem não podem sair falando putaria por aí. Para vocês, eu falo o que quiser. E por que diabos o Id ta tão agitado, Ego?

Ego – Deve ter sido porque estávamos vendo as fotos da Fani pelada, nua, sem roupa, despida...

Superego – Eu sei o que é isso, ego.

Ego - ...Pois é, Fani do BBB nua na Playboy. Desculpe, eu tava deixando bem claro porque eu sei que tu não és muito chegado...

Superego – Eu sou chegado, Ego, apenas gosto de um pouco de disciplina. Mas não mude de assunto não.Essa história de manter um blog só serve pra isso, mesmo. Daqui a pouco estarás viciado em comentários aduladores. Isso engorda, sabia?

Ego – Às vezes eu sinto que uma parte de mim foi criada por vó. Larga de ser fresco, super.

Superego – Bem, então vamos ver esse seu blog...Hum, você escreve demais.

Ego – Até que enfim, um elogio!

Superego – Não, não foi um elogio. Quero dizer que você escreve em excesso, é prolixo, redundante, cheio de floreios. Tu achas que na Internet o povo vai parar pra ler um texto de sete laudas?

Ego – Mas esse será meu diferencial. Um texto bonito, elaborado...

Superego – Seu diferencial é que teu blog não terá visitas, isso sim. A não ser a da senhora sua mãe, que deve achar tudo muito lindinho.

Ego – Não mete a minha mãe no meio, super.

Superego – E para de me chamar de super, cacete! Serei algum herói da Liga da Justiça? E vê se não se irrita. Pensei que já tínhamos superado essas paradas edipianas.

Ego – Que mane Édipo. Não quero comer minha mãe não, super. Isso é coisa de vienense viciado em cocaína. E você está errado, pois já tenho bastantes visitas e comentários.

Superego – É, estou vendo. E já vi que você ta apelando, escolhendo assuntos polêmicos e tomando um partido diferente da maioria e do senso comum. Que idéia fanfarrona é essa de fazer citações obscuras de pensadores desconhecidos do grande público só para mostrar sua suposta superioridade intelectual e humilhar seus interlocutores e leitores? Você sabe que eles estão certos!

Ego – Bem melhor que essa sua humildade auto-indulgente, coisa de veado. E além do mais, desde quando se precisa ter razão para se vencer uma discussão?

Ego2 – Isso aí.

Superego - E quem é esse?

Ego2 – Sou eu mesmo, que mudo de nome, entro nos comentários para me elogiar e para esculhambar os outros leitores. Também vou a outros blogs para ficar tirando onda. É divertido.

Superego – Danou-se. Agora teremos uma dupla personalidade?

Ego3 – Tripla, pra falar a verdade.

Superego – E tu, quem és?

Ego3 – Ora, sou um escritor fantasma. O blog deve parecer algo sério e cheio de articulistas e colaboradores. Passamos a impressão de que há mais de um autor do blog. É chique. Sou eu quem assina as matérias engraçadinhas como “Adamastor Andaluz”. Também ando pensando em por umas fotos de mulher pelada. Sabe, isso atrai visitantes...

Superego – Que nome ridículo. E que porra é essa, ego, de dividir em três?

Ego - Pois é, quem deveria se chamar superego sou eu, que valho por três.

Superego – Você poderia tomar uma para me nocautear. Pelo menos teria uma desculpa para fazer esses tipos de bobagens. E sabe o que esse blog precisa? De um Ombudsman, para regular esses excessos.

Ego – Ombudsman deve significar “cara chato do caralho”, em esperanto.

Superego – Não, significa “se não andar na linha eu te enquadro, cazzo” em javanês. Vamos pôr ordem na casa. E nada de mulher pelada. Se quiser manter um blog, mantenha. Mas que seja algo sério.

Ego - Tu és bicha, superego? Eu tenho quase certeza que tu é fresco.

Id – Ele está tendo um caso com o inconsciente coletivo! Ele dá pra todo mundo! Mulherzinha!

Superego- Fique quieto, Id, senão o reprimo por desacato a autoridade, e aí você fica sem ver a luz do sol por uns seis meses. E você, ego, posso te providenciar um complexo de inferioridade ou um sentimento de culpa se não andar na linha. Pode escolher.

Ego – Suas ameaças não me assustam. Pode ir você, Freud e a psicanálise todinha esfregar o rabo nas ostras. Eu tomo Prozac, não sinto culpa. Rerê. Lalalalá...

Superego – Não me provoque, ego.

Ego – Superego não é de nada...

Superego - Terei que apelar, então. Sabe o que farei? Vou convencer o Id que a homossexualidade é uma opção viável.

Ego - Brincadeira tem hora, super.

Superego – Brincadeira? Brincadeira é o que farão com sua bunda assim que você não conseguir segurar a vontade de dar ré no quibe que o Id terá depois que eu conversar com ele. Despertarei nele seus instintos mais primitivos.

Ego – Super, você tem um nome a zelar. Deixe de onda.

Superego – Ta nervozinha, santa? Você tem um nome a zelar e eu sou o responsável. Mas já que você quer esculhambar, que seja uma esculhambação completa.

Ego – Acho que vou querer trocar de superego...

Superego – Se quer alguém que seja conivente com suas viagens, procure a sua mãe. Ou seja, vá pra puta que pariu!

Ego – Já te falei pra não meter minha mãe no meio!

Superego – Quem, aquela gostosa?

Ego – Ah, agora sei quem é que tem complexo de Édipo aqui! E quer saber? Desisto do blog! Cara mais chato!

Superego – Até que enfim algo sensato.

Ego - Acho que vou fazer um fotolog. Vê só meu bíceps, meu abdômen bem definido...

Superego – Agora lascou. Pelo menos aprenda a usar o Photoshop pra disfarçar essa sua barriga de cerveja.

Id – Mostra a bunda, mostra a bunda!

Superego e Ego – Vai te lascar, Id!

COMO DESCASCAR BANANA EM 1 SEGUNDO

CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ

01. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são irrelevantes.
02. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos e não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
03. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
04. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
05. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes. Se você estiver realmente com fome, vá a um fast-food. É rápido, barato e gostoso.
06. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
07. Nunca tire férias, você não precisa disso. Férias é coisa de fracos e idiotas. Lembre-se que você é de ferro.
08. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
09. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego tome logo estimulantes e energéticos. Eles vão te deixar tinindo.
10. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

sexta-feira, 23 de novembro de 2007

MATRIX






Bollywood, para quem não sabe é a maneira que chamam a indústria de cinema da Índia, que produz mais de mil filmes por ano. E eles tem a mania de copiar de maneira tosca muita coisa dos filmes americanos. Se bem que essa versão da cena do lobby em Matrix até que não ficou tão ruim, ficou quase idêntica. Poderia ter ficado pior.

GOLF NO ESCRITÓRIO






Mais um joguinho para matar o tempo no trabalho. E o melhor, é multiplayer! Você pode organizar um campeonato entre seus parceiros de baia.

DÁ PRA VER ???

Ilusão


Aposto que vai ter neguinho vendo Jesus Cristo.

quinta-feira, 22 de novembro de 2007

homens ficam burros quando vêem loiras

"Um estudo publicado na revista especializada Journal of Experimental Social Psychology sugere que os homens mudam de comportamento e 'emburrecem' para se adequar ao estereótipo da 'loira burra'.

No estudo liderado pelo psicólogo social Thierry Meyer, da Universidade Paris-X Naterre, o desempenho intelectual dos homens cai quando eles são expostos a fotográficas de mulheres loiras.

Os cientistas fizeram testes de conhecimento geral em homens em duas ocasiões, depois de mostrar a eles diferentes fotos de mulheres. Nas experiências, os homens que viram fotos de loiras tiveram resultados inferiores. (
continue lendo)

Nada contra a garota, postei uma foto de Luize Altenhofen porque a acho uma loira killer demais. Aliás, e aí? Quanto é mesmo dois mais dois? :)

BUNDAS E CLARINETES


Image


De Bundas e Clarinetes


A colaboração da África foi bem maior do que sonhava a vã filosofia de Paulo Francis


Em fevereiro último, a imprensa relembrou Paulo Francis em decorrência de ter passado uma década após ele se unir à equipe de jornalismo no Hades. Francis foi famoso por sua veia polêmica, que muita gente tenta imitar, sem chegar perto de seu estilo (sorry, Mainardi). E ele se tornou famoso também por soltar umas frases que deixaria (e ainda deixa) em cólicas qualquer patrulheiro do politicamente correto. E uma de suas mais conhecidas frases é “A descoberta do clarinete por Mozart foi uma contribuição maior do que toda a África nos deu até hoje”.Aí eu não posso concordar com o velho Francis. Apesar de apreciar música instrumental, não posso negar que a África deu uma senhora contribuição, principalmente ao Brasil. A África nos deu a bunda.


Ei, não é nada disso que você está pensando. Por mais que o continente africano viva se fodendo, não quero dizer que ele praticou o intercurso anal passivo com o Brasil, e sim que o mais adorado patrimônio nacional nós devemos à África. Para quem não sabe, a palavra “bunda” vem do banto mbunda, palavra para designar essa tenra parte da anatomia. Mas a colaboração não foi meramente lingüística. Se dependêssemos da genética aborígine ou da porra (literalmente) da Europa, nossas mulheres teriam o derriére mais plano do que uma savana. Mas claro que houve a miscigenação abençoada com os pobres africanos que vinham expor seu lombo ao chicote. E que lombo, diga-se de passagem.



E claro que essa combinação não se restringiu ao nosso país. Aonde nós virmos um senhor rabo, temos ali o dedo (epa!) da genética africana. Mesmo os americanos, mais chegados a um par de peitos, andam apreciando o “lado B” das mulheres. E a Jennifer Lopez que não nos deixa mentir. Não deixa de ser uma injustiça histórica o continente negro passar por tantas mazelas, apesar de sua colaboração para a estética feminina. Talvez por isso, Lula tenha resolvido perdoar a dívida de alguns países africanos.

Tudo bem que Mozart nos deu muita música maravilhosa e o clarinete, mas não nos deu a bunda (opa!), que é música para os olhos. Por isso, por mais que eu aprecie um solo de clarinete do Mauro Senise, diante da perfeição anatômica de uma Viviane Araújo, tudo que posso pensar é “que se foda o Francis e o clarinete!”. E viva a bunda!

O PASQUIM



O Pasquim
Leia nas entrelinhas antes de esculhambarem, paulistanos!


O Pasquim

A Bíblia dos humoristas bêbados


Por incrível que pareça, o que motivou o início do Pasquim foi um fato extremamente triste: a morte de Sérgio porto, o eterno Stanislaw Ponte Preta, que teve um ataque cardíaco fulminante em 29 de setembro de 1968, indo direto para o paraíso dos humoristas (que deve ser no mesmo lugar onde fica o inferno dos políticos e picaretas em geral). Nessa época, o bravo Sérgio Porto editava o Carapuça, um tablóide semanal de humor. Os conspiradores Jaguar, Tarso de Castro e Murilo Cabral se reuniram para decidir a continuidade do periódico. Por mais tentador que fosse a possibilidade de continuar editando o Carapuça, se decidiu por fim ao mesmo e iniciar outra empreitada. Esse foi o embrião do Pasquim.

Mas o jornal foi de rosca. Segundo o próprio Jaguar, a demora foi escolher o nome. O próprio explica que sugeriu o nome porque sabia que muitos esculhambariam o novo jornal, inclusive o chamando de pasquim – que segundo o Aurério, é um “jornal ou panfleto difamador”. Na falta de nome melhor, acabou ficando “O Pasquim” – o artigo “O” do título acabaria sendo alijado ao longo da vida editorial do jornal. Como símbolo do novo veículo, o personagem Sig, um ratinho escroto criado por Jaguar.

Após muita ingestão de etanol, os maiores consumidores de uísque Buchanan´s do hemisfério ocidental acabaram se reunindo para escrever o mais carioca e ipanêmico dos jornais, cuja primeira edição sai em junho de 1969. Considerando o contexto da época –ditadura militar e vigência do famigerado AI-5 - era uma empreitada meio maluca. O periódico reuniu a fina flor da intelectualidade e boemia carioca, e acabou se tornando o bastião do inconformismo e da democracia naqueles tempos bicudos.

Millôr Fernandes vaticinara que, se o jornal fosse independente, não duraria mais de três meses. Se durasse mais, não seria independente. Millôr reconhece seu equívoco meses depois, já que o primeiro número teve duas edições de 14 mil números, e em pouco mais de cinco meses, já haviam vendido mais de 100 mil exemplares. E escrevendo para o “jornal ou panfleto difamador” estavam nomes como Jaguar, Millôr, Paulo Francis (que logo depois iria para os Estados Unidos), Vinicius de Morais, Chico Buarque (morando em Roma), Caetano Veloso (recolhido em Londres). Henfil, Ziraldo, Fausto Wolf, Ivan Lessa e um longo etc. Havia muito texto, cartuns e algumas foto-montagens, mas com muita intelectualidade e humor refinado.

Uma das marcas registradas do Pasquim era a seção de entrevistas. Muito do inusitado estava nos escolhidos a serem entrevistados – duas das mais famosas entrevistas foram com os criminosos Madame Satã e Meneguethi, entre outras personalidades. Mas o Pasquim inaugurou, meio que por acidente, um estilo de entrevistar que é imitado até hoje. Já na primeira entrevista, com Ibraim Sued, os entrevistadores e o próprio entrevistado mais pareciam que estavam batendo um papo descontraído e tomando uma, de leve – como de fato, acontecia. Mas Jaguar, por força dos prazos, deixou passar a primeira entrevista na íntegra, sem passar pelo copydesk – ou seja, adequar o texto e a linguagem para algo mais formal e jornalístico. O humorista bebedor de chope simplesmente transcreveu toda a conversa gravada, e acabou mantendo toda a informalidade da conversa, e acabou tirando ”o paletó e a gravata do jornalismo brasileiro”, segundo palavras do próprio. E o entrevistados e entrevistadores se sentiam à vontade, inclusive para falar palavrões – que eram ocultos por asteriscos, os equivalentes gráficos daqueles tempos aos “píííí” de hoje. E uma das que mais precisou de asteriscos foi a atriz Leila Diniz (outra entrevista antológica), que também posara de estátua da liberdade para outro número, com um exemplar de Pasquim em uma mão e uma garrafa de uísque –obviamente vazia – em outra.

Aliás, essa informalidade era uma excrescência na imprensa séria formal. Onde mais os redatores poderiam escrever sobre o que bem entendessem sem se reportar a um editor ranzinza e de rabo preso?

Inicialmente o hebdomadário satirizava costumes e fatos, mas logo tomou as rédeas da crítica política, entrando na alça de mira do governo militar. Em épocas de censura, os órgãos da repressão cuidaram logo de colocar um censor naquele “antro de porra-loucas e comunistas”. Mas o clima descontraído da redação acabou envolvendo D. Marina, a censora escalada para refrear os ânimo dos intelectuais dipsômanos, que entre um gole e outro de uísque acabou deixando passar muita coisa que não devia. Uma delas foi colocar na boca de D.Pedro I (numa reprodução do famoso quadro de Pedro Américo) a frase ”Eu quero é mocotó!!” ao invés do “Independência ou Morte”. E acabou que deu em merda.

E pense numa merda grande. O resultado é que quase toda a redação do Pasquim foi recolhida para prestar depoimento e ficou presa por cerca de dois meses. Enquanto o corpo principal estava vendo o sol nascer quadrado, muitos se cotizaram para manter o jornal circulando, como Henfil, Millôr, Glauber Rocha, Rubem Fonseca, Odete Lara e Luis Fernando Veríssimo, que assumiram as rédeas enquanto a maioria estava “acometida de gripe”, pela versão veiculada pelo próprio jornal. Se os militares esperavam tirar o jornal de circulação, acabaram quebrando a cara. De todo modo, ainda tentaram colocar um outro censor na redação, e depois decidiram que a censura deveria ser feita diretamente em Brasília.

Durante o período militar, o jornal atingiu eu auge de popularidade. Assim ele cruzou os anos setenta e chegou aos anos oitenta, com tiragem próxima aos 300 mil exemplares. No governo Figueiredo, grupos de direita começaram a colocar bombas em bancas de jornal que vendiam jornais alternativos, como o Pasquim. Aliás, o próprio Pasquim fora vítima de um atentado à bomba – malogrado, já que os terroristas não foram competentes e a bomba deu chabu. Estes atentados em bancas diminuíram sensivelmente a circulação do jornal, que nunca teve muitos anunciantes e patrocinadores devido a sua imagem junto ao poder constituído. Além disso, o jornal carecia de uma administração mais séria, e alguns sócios, como Tarso de Castro, acabavam esbanjando o dinheiro arrecadado, além das eventuais brigas de egos. A partir daí, o governo foi se abrindo e a censura abrandando. Isso permitiu que outras publicações humorísticas surgissem, como o Casseta Popular e o Planeta Diário. Era um novo tempo, e um novo estilo de humor estava surgindo, obviamente influenciado pelo Pasquim, mas com novas propostas estéticas.

Mesmo com o fim da ditadura e o início da Nova República, Jaguar teve fôlego de manter o jornal até novembro de 1991, quando saiu o último número. Foram 1072 números, mais de 22 anos de publicação, algo notável para um jornal independente, e muito mais do que os três meses que Millôr previra.

Ziraldo tentou trazer o estilo Pasquim de volta nos anos noventa, quando lançou a revista “Bundas” em 1999, reunindo muitos dos antigos colaboradores do Pasquim, além de novos talentos. A revista, infelizmente, dura pouco mais de 70 números. Em 2001, o mesmo Ziraldo lança o jornal semanário Pasquim 21. Mas não tem a mesma sobrevida do original, e em 2004 deixa de ser publicado. Alguns criticam que o humor engajado politicamente soa datado, em contraponto ao nonsense anárquico dos humoristas dessa geração.


Em 2004, um documentário sobre o Pasquim é produzido e exibido na TV Câmara. Em abril de 2006, a editora Desiderata lança uma antologia que cobre os primeiros 150 números do jornal O Pasquim. Jaguar e Sérgio Augusto escolheram e reuniram os textos e cartuns para esta antologia. A editora pretende lançar mais três números cobrindo a vida editorial desse jornal. Até o momento foram lançadas duas, além de outras publicações concernentes. É uma ótima oportunidade para as atuais gerações tomarem contato com o que havia de melhor no humor e na imprensa brasileira. Aliás, relendo esses artigo da antologia, dá para perceber que é muito difícil se encontrar uma prosa tão leve e ao mesmo tempo densa e intelectual.

Tá curioso? Então toma!

O Pasquim Antologia Volume 1 – 1969 – 1971 (Ed.Desiderata)




Documentário “O Pasquim – A Subversão do Humor”
Assista on-line ou faça o download aqui

quarta-feira, 21 de novembro de 2007

FLAUTA MAGICA

Era uma vez um caçador que contratou um feiticeiro para ajudá-lo a conseguir alguma coisa que pudesse lhe facilitar o trabalho nas caçadas.
Depois de alguns dias, o feiticeiro lhe entregou uma flauta mágica que, ao ser tocada, enfeitiçava os animais, fazendo-os dançar. Desse modo, o caçador teria facilitada a sua ação. Entusiasmado com o instrumento, o caçador organizou uma caravana convidando dois outros amigos caçadores para a África. Logo no primeiro dia de caçada, o grupo se deparou com um feroz tigre.
De imediato , o caçador pôs-se a tocar a flauta e, milagrosamente, o tigre, que já estava próximo de um de seus amigos, começou a dançar.
Foi fuzilado a queima roupa.
Horas depois, um sobressalto. A caravana foi atacada por um leopardo que saltava de uma árvore. Ao som da flauta , contudo, o animal transformou-se de agressivo, ficou manso e dançou.
Os caçadores não hesitaram e o mataram com vários tiros.
E foi assim flauta sendo tocada, animais ferozes dançando, caçadores matando.
Ao final do dia, o grupo encontrou pela frente um leão faminto. A flauta soou mas o leão não dançou. Ao contrário, atacou um dos amigos do caçador flautista, devorando-o. Logo depois, devorou o segundo.
O tocador de flauta, desesperadamente, fazia soar as notas musicais, mas sem resultado algum.
O leão não dançava. E enquanto tocava e tocava, o caçador foi devorado.
Dois macacos, em cima de uma arvore próxima , a tudo assistiam. Um deles observou com sabedoria:
- Eu sabia que eles iam se dar mal quando encontrassem o surdinho...
Moral da História:
Não confie cegamente nos métodos que sempre deram certo. Um dia podem não dar.
Tenha sempre planos de contingência.
Prepare alternativas para as situações imprevistas.
Preveja tudo que pode dar errado e prepare-se.
Esteja atento as mudanças e não espere as dificuldades para agir.
E o principal: "Cuidado com os Leões surdos"

terça-feira, 20 de novembro de 2007

UM ENGENHEIRO NO INFERNO

O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.

Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início.Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.


Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.


Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida, jacuzzis por toda parte, campos de golfe, shopping centers, etc...


Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.


O Diabo estava adorando o serviço e o engenheiro virou um cara muito popular por lá.


Um dia, Deus, procupado pois o Diabo estava quieto faz tempo, chamou-o telefone e perguntou, ironicamente:
- E aí diaba rampeira, como estão as coisas aí embaixo ?


E o Diabo respondeu:
- Deusdeeeeeete! Há quanto tempo que você não me liga! Que saudade de você menina! As coisas aqui embaixo estão uma maravilha! O inferno tá que tá uma chiqueza só! Agora temos ar condicionado central, banheiros reformados com granito italiano, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, e mais um monte de coisas. Isso sem falar na praia artificial com ondas que o nosso engenheiro está planejando para breve! Tô até aprendendo a jogar golfe! Chique né?


Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quêêêêêêê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui céu, imediatamente!


O Diabo respondeu:
- Neeeeem que a vaca tussa! Sem chance! Eu gostei de ter um engenheiro e ele fica aqui.


Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.


Eis que o Diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Deusdete, minha nêga, você é uma comédia! Onde você pensa que vai arrumar um advogado aí no céu?

sábado, 17 de novembro de 2007

Классная фотоподборка — «Красота Мира» (21 фото)

SERÁ QUE É TESTOSTERONA RUIM ?

Dizem que correr é coisa de macho. Ok, não condeno os que gostam de velocidade, sempre pisando fundo no acelerador, de forma que o indicador do velocímetro fique tremendo lá no extremo do lado direito. Condeno os que fazem isso fora do autódromo, ziguezagueando desesperadamente ao longo do trânsito, apenas por diversão, colocando em perigo gente que não tem nada a ver com essa busca por adrenalina. Qual a razão de agirem assim? Testosterona demais, dizem por aí. Algumas mulheres levantam a mão e protestam, revelando orgulhosamente que dirigem assim também, delicadinha uma ova! Sim, muitas voam acima do asfalto também, mas nunca conheci uma que tivesse um comportamento padrão de fugitivo da Swat, a exemplo do que ocorre com os psicopatas do volante, da turminha com testosterona exacerbada.
Gostar de velocidade é uma das características que as pessoas mais tendem a relacionar com o grau de masculinidade de alguém. Então, segundo uma lógica de botequim, quanto mais o cara gosta de correr com seu carango, de preferência turbinado, mais macho ele é. Portanto, mais testosterona ele tem. Mas eu acho que não é bem assim. Caras assim devem ter, na verdade, uma alta taxa de testosterona ruim no organismo. Isso mesmo, uma testosterona que dá um certo ar de macho pro indivíduo, mas sem utilidade alguma para a sobrevivência da humanidade. Assim como existe o colesterol bom e o ruim, desconfio que o mesmo pode acontecer em relação à testosterona.
O indivíduo com alta taxa de testosterona ruim (TR) seria aquele que vive tendo atitudes de macho imbecil, como correr feito doido no trânsito, bater em mulheres, arranjar briga nos bares, essas coisas. Já aqueles que têm uma taxa satisfatória de testosterona boa (TB) continuam machos, mas sem a agressividade gratuita do outro grupo. Esses seriam os metrossexuais? Não. Nada a ver com esse papo de vestir a calcinha da companheira e usar creminhos caríssimos no rosto e cabelos. São homens que preferem a paz e a cordialidade, sem desmunhecarem, sem perderem a virilidade quando preciso. Portanto, nada de metrossexualismo, übberssexualismo, essas coisas. Homens, apenas.
Sei que o mongossexual – forma carinhosa pela qual eu chamo os brucutus da TR alta – existirá sempre. É apenas mais um dentre tantos outros personagens que nunca deixaram de compor toda e qualquer sociedade. Afinal, mulheres dispostas a aceitá-los é o que não falta, ajudando a contribuir com descendentes que herdarão as mesmas características. Sabe essas mulheres que ficam agarradinhas em seus machos enquanto os mesmos conduzem seus possantes a pornográficos quilômetros por hora? “Nossa, que homem!!!”. Sim, essas mesmo, do estrogênio bobo.
E assim caminha, digo, acelera a humanidade.

A SAGA DE MARIA HELENA E HORÁCIO

- Vai, toma logo esse Viagra.
- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?
- Pendurados no seu pescoço.
- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo.
- Então todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão tomando. E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas.
- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.
- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.
- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.
- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.
- Não começa, Maria Helena, não começa.
- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.
- Sério?
- Preciso de sexo, Horácio.
- Mas hoje é segunda, Maria Helena…
- Quero trepar. Foder. Ser comida por um macho de pau duro.
- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.
- Quero ser penetrada, quero gozar.
- O sexo é uma ditadura, Maria Helena. A gente tá na idade de se livrar dela.
- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.
- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.
- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade.
- Maria Helena…
- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!
- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu? Arranja um cachorro. Quer um cachorro? Um salsichinha?
- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.
- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.
- Que porcaria?
- O sexo, Maria Helena, o sexo.
- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?
- Não estou interessado.
- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.
- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.
- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!
- Com alho.
- Faça-me o favor, Horácio.
- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já…
- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?
- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.
- Ah, não? Quem decidiu isso?