quarta-feira, 26 de novembro de 2014

RECEITA ORIGINAL DO QUIBE DO LÍBANO



 Acho que para o gosto brasileiro, pode ter menos hortelã e cebola, mas fica a critério de cada um.
 No preparo, não há como errar: é só seguir corretamente a receita (nunca se deve ficar improvisando e trocando ingredientes, aí sim é um bom caminho para dar tudo errado)
 Mãos à obra e bom apetite!
 مكانة ابوظبي عالمبا…الحمدلل ه الكل عارف
 ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و
 اخلاق…ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها
 انته ولا عشر من اشكالك…لانك في النهايه
 فاشل,ساقط,هابط,غ يران من الامارات و من
 النعمه اللي اهلها عايشين فيها…و الرسول
 قال ادكرو محاسن موتاكم و انت تقول دعاره
 بفضل زايد…خرا عليك و على اللي من اشكالك
 مكانة ابوظبي عالمبا…الحمدلل ه الكل عارف
 ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و
 اخلاق…ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها
 لا انته ولا عشر من اشكالك…لانك في
 النهايه فاشل,ساقط,هابط,غ يران من
 الامارات و من النعمه اللي اهلها عايشين
 فيها…و الرسول قال ادكرو محاسن موتاكم و
 انت تقول دعاره بفضل زايد…خرا عليك و على
 اللي من اشكالك
 مكانة ابوظبي عالمبا…الحمدلل ه الكل عارف
 ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و
 اخلاق…ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها
 لا انته ولا عشر من اشكالك…لانك في
 النهايه فاشل,ساقط,هابط,غ يران من
 الامارات و من النعمه اللي اهلها عايشين
 فيها…و الرسول قال ادكرو محاسن موتاكم و
 انت تقول دعاره بفضل زايد…خرا عليك و على
 اللي من اشكالكمكانة ابوظبي
 عالمبا…الحالكل عارف ان الامارات بلاد
 دين و خير و نعمه و اخلاق…ما في احد ينتظر
 منك انت تسب فيها لا انته ولا عشر من
 اشكالك…لانك في النهايه فاشل,ساقط,هابط,غ
 يران من الامارات و من النعمه اللي اهلها
 عايشين فيها…و الرسول قال ادكرو محاسن



DUAS AMIGAS AO TELEFONE:


 – Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
 – Horrível, não sei o que aconteceu…
 – Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
 – Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos…
 – Não me diga que terminou por aí.
 – Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico… Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
 – E… Não tentou mais nada?
 – Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito…
 – E depois, que aconteceu?
 – Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato…
 – Que romântico…
 – Romântico o cacete! Ele quase morreu!
 -Ai, não! E por quê?
 – Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto.
 – Nossa, que ele fez depois?
 – Você acredita que ele broxou e foi embora?
 – Acho que ele é viado.
 – Só pode!

Advogados pensam em tudo!

Um casal de advogados chega ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:
 – O que posso fazer por vocês?
 O rapaz responde:
 – Você poderia ver a gente transando!
 O médico olha espantado, mas concorda.Quando a transa termina, o médico diz:
 – Não há nada de errado na maneira que vocês fazem sexo.
 E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
 Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
 Finalmente o médico resolve perguntar:
 – O que vocês estão tentando descobrir?
 E o rapaz respondendo, diz:
 – Nada.O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
 No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00. No Forest Hills custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20.. Tudo calculado o custo é só de R$ 8,80.

Ela grita ao fazer sexo

No balcão da loja Bernardo desabafa com um amigo:
 – Estou com um problema sério.
 – O que foi?
 – É a minha mulher. Ela grita demais quando faz sexo.
 – E o que tem isso? Você não acha bom que ela expresse seus sentimentos?
 – Acho… mas sabe, a gente mora em cima da loja. Eu aqui trabalhando, atendendo o pessoal… e a gente fica ouvindo a gritaria…

Maria e as cabras

***Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão. O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha de nove ou dez anos, pés descalços, meio subnutrida, ar angelical conduzindo umas seis ou sete cabras. É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.
 – Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
 – Maria seu padre.
 – O que é que você está fazendo com essas cabras, Maria?
 – É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
 – Me diga uma coisa, Maria: seu pai ou seu irmão não podia fazer isso?
 – Que Qué isso, seu padre? Tem que ser um bode mesmo.

Normas da Empresa

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
 – Qual é o seu nome?
 – Eduardo – responde o empregado.
 – Olhe, – explica o gerente – eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade.
 Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza… Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça.
 Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
 O empregado responde:
 – Meu nome é Eduardo Paixão.
 – Tá certo Eduardo, pode ir agora…

de Taxi para Ipanema

Um cara foi ao Bingo com 100 reais.
 Sobraram só 5 reais e ele precisava voltar pra casa de táxi, pois àquela hora da madrugada não tinha mais ônibus.
 Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou ao taxista Alexandre que era o primeiro da fila:
 – Só tenho 5 reais e preciso ir até Ipanema, pode me quebrar o galho?
 O motorista não deu a mínima…
 – Não trabalho pra sustentar vagabundo!
 Foi ele então gastar o resto no Bingo.
 Teve sorte e ganhou 5.000 reais.
 Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado Alexandre na última posição.
 Chegou para o primeiro da fila e disse:
 – Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der a bundinha pra mim…
 O taxista ficou puto e mandou ele pra puta que o pariu.
 Foi até o segundo e fez a mesma oferta.
 Quase entrou na porrada.
 O cara foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que chegou no taxista Alexandre.
 Entrou direto no carro e falou:
 – Seu Alexandre, agora eu arranjei grana pra te pagar.
 Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto…